DE ARENA A CEMENTO

El BURDEL DE MI VIDA

2011-07-06T05:28:00.000-07:00

Ya no sé dónde estoy, y lo que es peor, por momentos me olvido de dónde vengo y no recuerdo a donde voy. He caído presa de la prostitución y la corruptela. De mis propios principios y casi de mi dignidad. He perdido como Sanson, la fuerza por la melena. No sé dónde han quedado todas esas ganas por luchar. Ahora me vendo, casi me regalo, por una sonrisa, por un minuto de tranquilidad, por una noche en paz. Y cada vez se vuelve más difícil valorar lo positivo, cada vez pesan más las penas y las condenas, cada vez mi almohada es más fina, me cuesta más dormir en paz.
Y de esta calle no me escapo…no tiene salida, solo queda dar marcha atrás. Estamos igual que al principio, tantos años después y no se ni si hasta peor. No tengo un motivo que me empuje a levantarme cada mañana, ni uno…y eso es egoísta, lo sé. Pero es lo que es, y punto. El día que aprenda a sufrir el dolor de las muelas de otro os lo diré, mientras tanto seguiré jodido con las mías, aunque ni duelan…son mías.
No encuentro una chispa que haga encender la llama que explote tanta capa gris. No soy nadie exclusivo, no me es ajeno el malestar…

Las píldoras de la felicidad

2011-01-20T00:18:00.000-08:00

Dejamos un año redondo, por lo cojones, 2010. Entramos en un año incómodo, tosco y oscuro, 2011. Pintamos de verde, más fuerte imposible, las paredes de nuestra mente. Esperamos con ansiedad que lo que venga no sea peor.
Y yo sigo con una nube de propósitos. ¡Qué verdad es, que pequeños objetivos alcanzables te convierten en alguien inalcanzable!
2011, un año más, lo recibimos en las antípodas, climatológicamente hablando, de Cemento. Me encanta ver llegar el nuevo año en chanclas, o cholas, y bañador. Esa falta de prisa, ese ausencia de ansiedad que genera el correr, correr y correr, porque no llegas a tiempo a la cena, porque no cenas rápido para ver las uvas, porque no tragas lo suficiente para acabar con las doce y no vomitar, porque no encuentras un taxi, un coche o un asiento para ir a reunirte con los demás…¿y eso es despedir y entrar con buen pie en el nuevo año?…a lo mejor en cómo acabamos esta la causa de cómo los propósitos jamás podrán cumplirse!
Yo para este año, dejar de fumar. ¡Juas! Podréis decir, ¡Vaya chorrada! Y puede parecerlo, pero ahora pensad en dejar de hacer algo que en los últimos 15 años o 5475 días o 131.400 horas o 7.884.000 minutos habéis hecho sin parar. O mejor dicho, pensad qué de todas vuestras rutinas, amigos y cosas varias, os acompaña desde hace tanto. Entenderéis que no es nada fácil. Pero como digo yo, tan solo por demostrarle a los demás que soy capaz lo haré. Amén de todos los beneficios físicos, mentales y futuros que me traerá. ¡Ah! Y los sociales. Porque fumar, esta mal visto…y mucho peor en el cluster en el que vivimos. La gente prefiere lamer un bordillo que darle un beso a un cenicero, y eso es así.
Ya llevo 5 días sin fumar, y 5 noches sin dormir. El mono se apodera de mi cada noche, en forma de cronómetro despertador con politono y sudor incluidos. Pero yo voy a poder, y cuanto mas tonto te pongas, peor. Porque por mucho que grites, no pienses ni por asomo que tu hambre de nicotina voy a alimentar. El 16 de enero emprendí un viaje por un camino “que no has de volver a pisar”.
Lo demás, como siempre. Tengo una familia que no merezco y unos “relatives”,como dicen los angloparlantes, que mejor no hubieran nacido la mitad, pero no se puede tener todo, ¿No? Y yo pensé que casi lo tenía…habrá que seguir buscando, y luchando, por supuesto.

Atado a mis miedos

2010-11-23T12:34:00.000-08:00

Hoy vuelvo a escribir. Recibí un comentario, nada personal, que me recordó que aquí seguías. Y yo sin hacerte caso. Hoy vuelvo a teclear, mucho tiempo después, muchas cosas detrás. En mi cabeza tantas sensaciones que soy incapaz de articular frases coherentes que den sentido a mis sentimientos. Lo que ahora me provoca alegría es trágico y lo que la provocó en otro tiempo ahora es un incendio que no soy capaz de apagar. Sigo atado a mis miedos, quizás con razón o quizás sin motivo, pero sigo amarrado. Me supera no ser capaz de darle forma a tantas intenciones, me subleva no poder hacer reales tantas ilusiones, me quema no haber sido capaz de mantener la llama encendida, me alegra haber podido evitar la quemadura.
Y es que ni siquiera se si escribo porque me apetece o porque tengo que reventar, que para el caso es lo mismo.
Me aterra alegrarme de tu muerte, pero es lo mejor que podía haber pasado, me alegra pensar que quien quiero descansará por fin en paz, y vivo. Me regurgita una masa de recuerdos que me hacen convencerme de por qué no merecías nada digno, porque nunca tuviste dignidad. Ni como persona, ni como animal, no hay un rincón por donde cogerte, ni un centímetro de bondad.
El tiempo ha hecho justicia, contigo y con nosotros...te ha puesto donde te mereces, nos ha dejado como queríamos estar. Y a partir de ahora, mucha incertidumbre, porque ganar una batalla no sella la paz, pero sienta tan bien...
Y de mi que tengo que decir? lo dejaré para otro momento, no tengo el día para sonrisas, no tengo la cabeza para pensar....
Un abrazo

primaveras en blanco y negro

2010-06-09T08:00:00.000-07:00

Escribo desde la treintena, ni uno mas ni uno menos, sólo 30.
Y la historia se repite, el mismo amor, la misma lluvia, pero con abrazos. Mi mesa sigue coja, nunca todas las patas a la misma altura. Y empiezo a cansarme. No se si me quema mas la inmovilidad o la cobardía forzosa. No se si me subleva más mi alrededor, (a nivel laboral) o mi interior (a nivel personal). Al menos me quedan tus brazos…en ellos desde hace poco descanso por las noches, unas con mas paz y otras con calor, pero descanso.
¿Para cuando me tocará a mí? Me refiero a ser completamente feliz, a que me suene la campana y comience a hacer aquello que quise, lo que quiera que sea que ya ni me acuerdo.
Son casi las cinco y desde la ventana veo la M30 a medio gas, llueve en junio y truena en San Jerónimo. Lo cierto es que vivo contagiado de la sensación de pánico contenido que inunda a este nuestro país. Por muchos partidos de fútbol que nos pongan, el españolito de a pie sigue con la angustia bien adentro. Por mucho que viva el engaño de pensar que mañana saldrá el sol, sabe que mucho tiene que cambiar. Esta situación se esta volviendo insostenible. Ni uno de los minutos que ocupo son 100% productivos, y esto es al final como el amor por pasar el rato, deja hambre, vacío y sequedad. Los viajes en metro son en balde, la cabeza la tengo en blanco y las energías por la mitad.
Me ocurre de nuevo el tener el sabor a hastío presente durante horas, eso sí, solo esas horas. Por suerte mi vida fuera de aquí sigue tan llena de todo y vacía de nada como siempre. Me faltan fuerzas para tirar de todas las cosas que llevo adelante y manos con las que sujetar a la gente que quiero, es decir, mi estado normal.
Y ahora has aparecido tú, mejor dicho, he querido ponerte aquí, y me ha encantado hacerlo, no sea que suene a arrogancia. No se si nueva etapa (que me encantaría), pero si nuevo aire. Yo ya tuve mi cambio radical en 2009, mi cabeza no aguantaría más. Ahora toca recoger el fruto de todo ese esfuerzo. Toca sentarse y hacer ese ejercicio harto complicado de observar, esperar y disfrutar. ¡Que injusto que me cueste tanto algo tan sencillo!
Esta claro que no tengo remedio, pero si antídoto, tiene que haberlo, no puedo seguir así 60 años mas, no hay cuerpo que lo resista.
La dirección esta clara y el camino mas o menos divisado, ahora solo toca empezar a andar.

Las manecillas del Reloj

2010-05-18T08:11:00.000-07:00

Esta maquinaria cada día va mas lenta, no para, pero poco a poco siente como sus engranajes abandonan la cadencia y el compás. La cinta que antes tirante y enrollada movía con fuerza todos y cada uno de los dientes, ahora lánguida y abierta, sin fuerza a penas, empuja el mecanismo de mi ser. Quizá sea un error tratarme como una máquina, pero es bien cierto que se me acaba la cuerda. Me quedo de nuevo al borde de la pausa. Paro la hora, pierdo no se cuantos minutos. Necesito de nuevo algo que empuje con fuerza la rueda de mi reloj, dándome a mi horas para seguir adelante. No es hastío ni frustración, ni siquiera contagio del ambiente, simplemente no le queda capacidad de movimiento.
Ahora, que la aguja esta a punto de dar la vuelta del medio año, todo lo que surgen son dudas, preguntas e inseguridades. Nada es concreto mientras que todo es seguro, nada es satisfactorio pese a que todo es óptimo. Creo que no funciona mi reloj. Traía un defecto de fabrica, demasiada ilusión para tan pocos dientes, demasiado corazón en tan pequeña maquinaria, demasiadas fronteras en esta enana esfera de cristal. ¿Y cómo seguimos?¿Que nos llenará de vueltas la cabeza?¿Como rellenamos al corazón de paz?...Se me antoja más difícil que nunca. Ya no tienes 20 años, ni mas cartuchos en el cinturón. Ya no vale lo transitorio, ni el mientras tanto, ni el por seguridad. Ahora solo vales tu, frente al cristal mirando a través de él, pasmado observando dónde estas, temiendo tener que dar un paso atrás, aterrado por pensar en los pasos adelante. Aquí has llegado tú solo, segundo a segundo empujado, minuto a minuto aconsejado, hora a hora parapetado, día a día mimado. Pero solo, y solo te toca seguir, sólo te toca seguir…ahí es nada. Debería salir corriendo y romper la correa, hacer lo que quiero y no lo que debo, romper esa maniaca obligación creada del deber y saber estar, respirar profundo y volverme a sentar. Estar quieto por un tiempo sin hacer nada, nada mas que pensar, pensar si donde estoy quería y donde quería estoy, tragarme una respuesta negativa, digerir un sapo y soltar una gran cagada. Pero parar, quitarme el sambenito de lo cómodo como máxima, la idealización de la máxima comodidad…
Se me ha vuelto a romper el minutero y se en que hora vivo, pero no en que minuto…es hora de que le ponga remedio al ritmo de mi reloj…

Puertas que huelen a más que nuevo!

2010-03-26T07:42:00.000-07:00

Abrimos la ventana dejando que entre el aire de nuevo. Has tardado en volver, de hecho creo adivinarte, de lejos te distingo, pero aún no estas aquí. Tu ausencia se ha convertido este año mas que nunca, en una insufrible letanía, regada día tras día casi a diario por lluvia y mas lluvia. Pero aquí parece que estas. Sinceramente es un dogma de fe, primavera parece, invierno no es. Si el objetivo de 2010 ya lo hemos conseguido ¿Qué nos espera ahora? ¿Debemos ir a por más o sentarnos a esperar? Ahora que de mi casa todo menos yo es nuevo qué puedo esperar. Ir por mas, nunca cupo la menor duda. No se tener las manos quietas pero si los pies calientes. Seguiré mascullando, rumiando y digiriendo cualquier nuevo propósito, por peregrino que sea, que me mantenga ocupado. Vienen días de armario, muebles, mudanzas y estrés, pero lo grande ya esta hecho, por delante queda darle calor a eso que comencé hace tres años, construir un hogar.
Me da vértigo pensar que sin llegar a los treinta tenga un sitio que es mío, no solo en propiedad (esta la comparto con el señor rato) sino en identidad. Cada centímetro de pared y suelo, cada placa del techo, cada rincón son a mi idea y elección. Sin duda quemamos otra etapa de la vida, pasamos el testigo. Otra etapa que he pasado solo, miento, sin nadie a mi lado. Solo ni de coña, esta vez mas que nunca, la vida me ha recordado qué de amor de verdad recibo cada día, cada instante, cada semana…habéis estado siempre ahí, aquí conmigo y allí en la distancia. Me estoy haciendo un hombre cada vez mas fuerte y resistente, porque todo esto hace corteza, pero a la vez mas sentimental. Me encanta esa sensación. Sigo siendo un grano de arena en una playa de cemento, el mismo niño ingenuo que hace más de siete años plantó la pica en Flandes y aguantó por dejarla intacta. Todo, todo, todo gracias a vosotros, todo. Si tuviera cuatro años, haría como un niño pequeño con un pato, os estrujaría de un abrazo de tanto que os quiero. Ahora aunque lo intento no os dejáis…bueno, a veces si…

Si algún día te preguntas qué sentido tiene tu vida, recuerda, darle sentido a la mía…

Jornada de Reflexión

2010-03-03T01:49:00.001-08:00

A punto de cumplirse una cuarta parte del año toca pensar. Hoy el cielo plomizo baja los ánimos y dificulta la clarividencia. Seguramente no es el mejor momento, pero cualquier momento es bueno. ¿Balance hasta ahora? Mucho cansancio y una casa por terminar e inundar de ilusiones. Seguramente todo pasa más rápido de lo que parece, no encuentro esa complejidad a la que todos se referían. Nada mas difícil que encontrar dinero bajo las piedras para echarlo en la hormigonera. Ahora toca darle 3 vueltas al cinturón, sacar cintura de avispa y remangarse. Me toca abrir el grifo de la imaginación y la capacidad creativa haciendo de una casa un hogar, tarea harto complicada pero muy constructiva. El proyecto de 2010 “about to be launched”.Ahora como cuando tenía 4 años me toca montar sin ruedines, todo tuyo.
Me estalla la cabeza, una presión se ha instalado en ella desde la noche impidiéndome sonreír. No se que aprieta mas, si la ortodoncia, la cabeza, el bruxismo, o todo a la vez. Son días…no mas. Seguramente cuando este maldito invierno acabe la primavera nos traerá aquello que tanto echamos de menos ¡el sol!. Nos queda poco para despertar de este letargo inducido que nos ha traído dos meses de lluvia. La lluvia no impide, pero impone. Algo que nos hace encorvar no puede ser positivo más que para el campo. No podemos mirar hacia arriba y sonreír, nos hace caminar pendiente de charcos y baldosas trampa.

No es el mejor momento para pensar...no

EL MERCADO DE LA FELICIDAD

2010-01-24T14:51:00.000-08:00

De café y cigarro, tertulias interminables y conversaciones hasta infumables es la pregunta de qué utiliza, compra, vende, cambia o cede cada uno por conseguir el bien mas caro y efímero a la vez, la felicidad, o al menos trazas de ella. Todos nos despachamos a gusto, sentando en la mesa de despiece a cualquiera cuya visión de la vida o interpretación del sexo o amor (ya no se el orden ni siquiera distinguir los términos) es distinta a la nuestra. Pues ya he conseguido entenderlo. Eureka, como dijo Belen Esteban, digo Einstein...

En este mercado, como en otro cualquiera convergen diversos agentes en posesión de bienes que intercambian para satisfacer necesidades. Llámese bien un abrazo, un beso o una sonrisa al despertar. Pero llámese tambien algo tan intangible como la seguridad, el sentirse querido o la tranquilidad. Al lado oscuro y siempre por debajo de lo éticamente entendido como normal (siempre bajo nuestro filtro) se situan otros bienes y necesidades que nosotros, por tenerlas cubiertas, no valoramos. Una copa, un regalo, sentar el culo en un coche que solo ves en las revistas, ducharte en un baño que solo ves en el Nuevo estilo, cenar en restaurante que conoces de oidas o por la guía del ocio...

¿En comun que tiene todo? Que todo se paga, caricias, besos, abrazos, sentirse querido, estar seguro...todo, es reciproco y bien caro...pocos pueden llegar a cerrar tratos de intercambios en los que de forma totalmente libre y con uso de todas sus facultades deciden poner en manos de otros bienes, recibiendo a cambio tamaña contraprestación. Dificil, que no imposible tarea, que nos hace buscar con empeñp en el mercado caritativas almas que beban la miel de nuestros labios o sientan el calor de nuestro cuerpo.

De lo demás...todo es muy barato, quien tiene un coche de 60.000 euros sabe y entiende que a la sombra del mercado encontrará quien, sin mala pretensión esta dispuesto a cambiar su incalculable bien a cambio de una barata compensación. ¿Quien pone mas? ¿El que abraza o el que paga la cena? No cabe duda de la respuesta...ni uno de mis abrazos puede ser pagado con el mejor de los bocados...no si no es lo que busco. No lo critico, el mercado es libre y hay actores para todo y para todos...eventualmente todos buscamos satisfacer necesidad que no tenemos cubiertas...se llamen euro o cariño...

A RUSH OF FRESH AIR

2009-12-13T12:07:00.000-08:00

30 años ni uno mas ni uno menos. Cumpleaños feliz de nuevo pim pam pum por muchos mas...ahora y siempre por los siglos de los siglos amen ;-).

5 de la mañana, seguimos con tu cumpleaños ya cada uno con su baile, cada baile con su canción, cada canción con su letra. Se hace más dificil de distinguir una sonrisa entre el achinado de mis ojos y la perdida de lateralidad de mis pies...pero yo soy un lince, o eso decían.

Me encuetro un soplo de aire de repente...como te llamas? y tu? que haces por aqui? ya ves, creo que te has quedado solo, vente conmigo. De una broma a la calle, el aire me corta las ganas casi de respirar, cero grados ni frío ni calor, pero yo casi ni lo siento.

A partir de ahi? 3.000.003 besos, unos miles de abrazos, sonrisas a raudales y mucha complicidad. Muy absurdo pero muy sincero, extraño pero a la vez estremecedor. Sentir el calor de unos brazos mas alla de un rato de sexo se ha convertido una experiencia casi nueva, y es por ello que seguramente lo habré disfrutado el triple o el cuadruple. Despues de doce horas toca volver a la rutina, prepara el lunes y piensa en el viernes. Aún no puedo quitarme de mi piel la marca de tus brazos, parezco un colchon de latex que lentamente vuelve a su forma original despues de horas apretado....no me importaría quedarme así, hasta el 2029 o mas allá.

No significa nada y a la vez significa muchísimo, las cosas no ocurren por casualidad y nada es aleatorio, se puede engañar al estomago pero no a un sentimiento. Llamadlo como queráis que yo lo llamo felicidad. En mi filosofía de vida he interiorizado la idea de disfrutar de cada momento que aporta felicidad como una gota de líquido oro que no se bebe siempre. Y esto ha sido así, un jarrazo de oro en toda mi cara. Lo que se antojaba otra surrealista escena de alcoba con alcohol en sangre y hormonas en vena se torma una escena mas propia de otras circunstancias. No es nada nuevo pero si es algo sorprendente. No es normal que una química surja de repente y de la nada.

Me voy a la cama con el olor de sus besos y la sonrisa de una mirada, solo puedo decir que lo he vivido...

CON MENOS FUERZA QUE NUNCA

2009-12-10T11:09:00.000-08:00

El 2009 ha sido el año de la mediocridad, las medias tintas, las decisiones indecisas y los sabores agridulces. No ha sido un mal año, pero tampoco uno bueno. Hemos visto como una locomotora llamada país frenaba en seco golpeando con la inercia a mucha gente alrededor. Recortes, limpiezas, vendettas y demás...menudo circo, pasen y vean!

En mi corazón aguanta como una campeona la llama de algo que llaman amor. Mejor dicho, esperanza de ello. Contra viento y mareas, mi horrible forma de razonar mediante, sigue encencida. No se apaga pero cada vez siento menos su calor. No se si crecerá alguna vez. Yo le echo parafina y le alargo la mecha, llenando su reservorio con sentimientos absurdos y anhelos contrapuestos que contaminan su combustión, pero nunca la apagan.

No soy del todo feliz y no me quejo de ello. En mi deposito de alegrías pesan mucho más los abrazos que me llevo que las ostias que me doy. Aguanto de manera estoica cada mañana la desazón de saber que lo que haces no te llena y el desconsuelo de no saber si quiera si existe aquello que si lo hace.

Van para treinta y sigo igual. De niño o de mayor pero igual. Eso sí mas curtido o viciado, según se mire. Me da pereza hasta escribir unas cochinas líneas en este blog otrora divertido por el simple motivo de no reconocerme en ellas. Creo que mi estomago, como el de Houdini, está a punto de reventar. Sinceramente lo espero, sé que los cambios en mi vida han sido siempre a mejor y no le tengo miedo, pero esta absurda tranquilidad cuasi funcionarial me quema. No se vivir de casa al trabajo, del trabajo al gym y a casa...y así de lunes a viernes. Y mucho menos, por muy bien que me lo pase, espero pasar el resto de mis días anestesiado a base de vodkas y cafés de viernes a domingo. Sinceramente, no se qué hacer.

Al 2010 solo le pido un poco de luz y que como en 2009 me deje con vosotros al lado. Nada más...y nada menos!

De vuelta

2009-10-12T13:02:00.000-07:00

Toc toc, ¿Se puede? Soy yo, he vuelto. Y no es que no quisiera, pero tampoco encontraba ese "algo" que me hiciera volver a hablar contigo. Sinceramente la segunda mitad del 2009 se me esta haciendo casi tan anodina como las larguísimas rectas de la A4 cuando pasa por La Mancha. Y no es que no me pase nada, que eso a mi edad y con mi trayectoria sería imposible, pero es que tengo desidia hasta de escribirlo. He vuelto de Arena hoy mismo, con el sol en la cara y la felicidad en los bolsillos. Espero que no se escape por los boquetes y aguante hasta por lo menos por lo menos pasado mañana. Ayer me sentía feliz. Volver a reunirme con tantos compañeros, amigos, pasado, risas, fiestas y demás me sentó tan bien. Ni siquiera el hecho de ser el unico soltero de los 24 que coincidimos en la boda hizo de menos el día. Siempre de coña he dicho que era un río para mi pueblo, pero va a ser que es verdad. Qué feliz ver a todos los pollos que compartían corral hablando de bodas, casas, planes, futuro, amor...¿Y tu? Me preguntaban...¿Que tal estas? Pues yo...un poco putero la verdad, para que engañarnos. No he tenido la suerte de agarrar la percha del telesquí cuano pasó y por ahora prefiero quedarm abajo tomando cervezas. No soy yo pero tampoco me molesta. Creo que no estoy preparado para carreras aún. En una comida hablábamos sobre esto y yo sentenciaba que aunque suene a tópico "yo estoy bien así". Tengo la batidora mental apagada, pero aun sigue el remolino de cuando estaba al dos, así que mejor dejar el gazpacho reposar. Si no ya sabemos, el saborcito amargo del pepino. Me quedo con el regustillo de dejar al gallinero organizado. Por cemento aún quedan vías por construir. Intentar probar el metro sin estar todo perfecto = accidente seguro, y la verdad...no tengo cuerpo para ello.

Con una fuerza "Bestival"...

2009-07-31T05:38:00.000-07:00

Último de Julio, pasa la página o arrancala del calendario, quítala. En unas horas arranca ese tren, mejor invento socialista imposible, camino del norte de áfrica. Y allí mucho más de lo NO mismo...Mucha tranquilidad, mucha piscina, mucho mar, mucha familia, mucha paz!
Faltarás un año más tu, quién quiera que seas, dónde quieras que estes. Este año tampoco vendrás. No será este año el que entiendas de donde vengo y por qué soy. Tampoco estaréis vosotros...se me hace tan raro viajar solo...me hallo...raro, no me hallo. Creo que me he acostumbrado a nuestras risas y silencios, a nuestras copas cruzadas. Me he hecho tanto, que ahora no se brindar sin buscar alguno de vuestros ojos. 7 años de mal sexo son muchos, ni cola que lo resista.
En fin, me acaban de cortar el punto. Esta empresa nueva es lo que tiene, una mezcla de guardería y cuartel de instrucción. Parece ser que escribir un post en 31 de julio, viernes y 3 de la tarde sin trabajo es un gran delito
Un abrazo!!!

Un calor que congela las ideas

2009-07-19T11:25:00.000-07:00

Soy incapaz de pensar mas allá de tres minutos desde mi última palabra. No tengo ganas ni quiero plantearme las cosas con un plazo mas largo que el inmediato, ni ganas ni fuerza. El calor me deja aplatanado, amilanado y empanado...tengo hambre.
Que cuento hoy? que dificil...me he vuelto, mas si cabe, un parrafo de sentimientos. Cada vez menos soy incapaz de escribir de otra cosa que no sea mi cabeza, cuerpo o corazon...ya me gustaría. Sinceramente he perdido el interés por la política, me asquea. No soporto al imbecil de ZP, redentor unico de España, que se atribuye el mérito de, nada mas y nada menos, refundar y poner en marcha el verdadero estado de las autonomías. Pase por caja y en 2 años un deficit publico del 90% del PIB. Así refundo yo hasta las chapas de coca cola y las hago oro...
Tampoco soporto la necedad, cobardía y casi pánico de los políticos del PP, acorralados todos por un señor que a la postre maneja mas información de la que debiera. Seguimos locos y aquí nadie tiene responsabilidad política...Siempre diré, y vuelvo a hablar de sentimientos, que lo importante no es tener la evidencia objetiva de que no te han puesto los cuernos, sino tener la confianza suficiente para creerlo. Si en algún momento no sientes esa confianza, abandona el barco. Pues algo así pasa en el PP. El simple hecho de que pongan en duda si te han regalado 3 trajes, un bolso de LV o el cumpleaños de tu hijo es más que suficiente para que abandones la politica. Todo tiene un precio y en la política la asepsia tiene que ser radical. No valen excusas de...no encuentro los tickets, pagaba en cash ni la biblia en pasta...que rollo nos estan contando.
Como ese circo realmente me satura y lo veo borrascoso, me dedicare a otros menesteres...en 2 semanas playa y relax, ¿Quien da mas?

200 por hora

2009-06-28T03:07:00.000-07:00

Hoy me he levantado sin salto mortal. A las 12:00 AM y gracias al red bull el cansancio no se manifiesta mas que en mi boca hecha polvo de bruxar toda la noche y en mis ojos vidriosos resultado de un fin de semana de poco dormir y mucho salir. No cambia nada, sigo igual. Sigo contrariado pero no en exceso, preparo mi mochila mientras me acuerdo la playa, huelo la toalla intentando recordar ese olor a playa que solía tener y me lanzo al pasado intentando un giro complicado que acaba por provocarme un brote de lágrimas. Ya tengo los ojos limpios, que bien. Sinceramente, tras esta sonrisa 24x7 escondo un sentimiento extraño, una sensación de carencia eterna, una modalidad de auto engaño a la española, un querer ocultar y tapar con chicles los boquetes de mis válvulas. Esta actitud altanera y a veces hasta arrogante de aprovechar mi altura para dejar de respirar lo que se cuece a ras de suelo es bueno, pero no tanto. Seguro que me pierdo detalles y matices que me aportan, pero tengo demasiado caparazón. Vuelvo a frotarme los ojos, esto no es un sueño, simplemente es un punto muerto. El barco ha entrado en el dique seco esperando decisión. Reflotar, arreglar o desmantelamiento, la decisión no esta tomada. Nadie puede tomarla porque no hubo juez en esta marejada de gran oleaje que se vuelto casi costumbre, pero el casco ha sufrido algún que otro daño, el alcance? aun no se conocen a L/P efectos sobre estos incidentes, pero seguro que nada malo.

La dulce sensación de no tener preocupación

2009-06-17T02:45:00.000-07:00

Me levanto temprano como siempre, o tarde según se mire. Andando por la calle, a mi paso, casi corriendo me monto en el autobús y doy los buenos días por Internet a todas esas personas que se han hecho un hueco en mi facebook, no tengo tiempo para mucho más, me bajo entro y desayuno. Desde la cristalera veo la M30, escucho música y sonrío leyendo mails…trabajo y trabajo, pero a otro ritmo. Lejos quedan los pelos de punta desde las 7:45, el móvil matador que tanto odié, las prisas, los retrasos en las entregas, las discusiones y el stress. Tengo tiempo suficiente para ocuparme de nimiedades que en otro momento ni siquiera me paraba a pensar. El metro se ha hecho mi amigo. No me importa el mal olor, la mala educación de los empujoneros o el agobio de bajar tan profundo. Soy feliz. A mi alrededor los pollos caminan derechos, ninguno se sale del grupo y yo tan contento. Ya tengo casa, tengo una entrevista, ya tengo los billetes…frases que transmiten felicidad contenida, fruto del trabajo y el esfuerzo que todos vamos haciendo. En este país donde el silencio económico es atronador y los parados se cuenta por miles cada día sinceramente, somos privilegiados. ¿Aprovechamos nuestra capacidad al 100%? Creo que si. Desde el momento en el que eres consciente de que hay que relativizar y ponderar la importancia de cada aspecto de nuestras vidas. Nunca falta una voz al otro lado, ni una sonrisa a tiempo o una mano cuando la necesitas. Los amigos los escoges, la familia te toca...creo que esa frase es mas acertada. Yo tengo suerte con ambas cosas, familia nuclear por supuesto, porque familia extendida…madre mía! Pasen y vean lo que es un circo…
¿Y de mis amigos que digo? No puedo decir nada, creo que muchas veces el silencio es mas inteligente que cualquier respuesta por audaz que sea. Mi madre, de gran sabiduría y dilatada experiencia, me metió a fuego lento una frase en mi cabeza…aprende a querer a tus amigos por sus defectos…por sus virtudes ya los querrán todos.
Pienso en los últimas tres semanas, por no irme muy lejos, y no me queda un minuto al descubierto…ni un segundo de soledad. Si, de soledad, porque ese rollo de la soledad escogida suena mal, no es soledad escogida, para mi es autotranquilidad.
Ahora voy a seguir trabajando,
eu ando pelo mundo prestando atenção a cores…

EL CUENTO DE NUNCA ACABAR

2009-06-15T13:47:00.000-07:00

Bochorno, bochorno, bochorno...cuanto lo odio...no se si odio mas al bochorno o a las palabras que dije que nunca repetiría y ahora me ahogan como un esparto apretando el cuello. Palabras de respeto, amor y fidelidad. A mí mismo, a quienes me rodean y a quienes no conozco, premisa básica rota, moral por el suelo, ética absurda y torticera...y vuelvo a caer.
De la bajeza humana me llevo el trampolín de los cuernos, de la épica el amor por luchar y conseguir lo imposible y del recuerdo tus brazos y tu olor. Tu sonrisa tímida que invita a descubrir lo que queda tras esos ojos pequeños, la inocencia escondida bajo tus pelos de punta, las verdades a medias entre español y portugués. Hoy hago así así con la mano a algo que nunca me correspondió, a un traje que prestaron para una fiesta y nunca podré comprar, casi ni devolver...intento esconder con recelo el cerco que han dejado las lágrimas de mis ojos.
Las prisas nunca fueron buenas compañeras de viaje, y la intuición como dice Shakira es para las mujeres. Yo soy un topo cegato que corre como un armadillo cuesta abajo...sin dirección pero con una sola meta, a toda marcha sin otro freno que mi cabeza.
No soy un corazón de hierro ni una cola caliente, me gusta el sexo menos que a la media y me enganchan los abrazos hasta la extenuación, me vuelven loco las conversaciones de horas, el correr del reloj sin darme cuenta, lo corto que se me hace.Valoro mas un potencial buen amigo, que un fracasado amante, una voz al otro lado que un mal recuerdo del pasado.
Y me duele mucho, porque no es mi guerra, ni siquiera dijeron mi nombre...
Un abrazo!

Con olor a otra piel

2009-06-11T11:05:00.000-07:00

Mañana de calor en Cemento, verdad del refranero español, hasta el 40 de mayo no te quites el sallo. Hoy es 42 y lo hemos tirado al final del armario. Fuera de aquí, tu no estas invitado esta temporada. Calor de verano, tímido pero abrasador, sol que pica y no broncea, si acaso quema. Un sabor agridulce me queda en la boca, sentimientos contrapuestos todos en la misma dirección...colisión segura, otra más y venga el crash test dummy al trigo. Vamos por...¿5?¿20?¿100? ya he perdido la cuenta. Lo cierto es que estas inversiones sentimentales a todo riesgo conllevan una montaña rusa de sensaciones que les hacen ser por sí mismas atrayentes y divertidas, pero tan desgastadoras...Ahora pienso en los abrazos que anoche me inundaron de alegría y en los besos que callaron el sentimiento hipócrita de la soledad escogida.
Encuentro al abrir la puerta la hiel que deja el rastro de lo prohibido. Intentar dar el corazón sólo por horas no es aséptico, ni siquiera indoloro...deja huellas y provoca añoranza. Después de una sobredosis de amor ha caído una tromba de realidad. El destino se esconde detrás de oscuras esquinas, en las calles por las que andamos. Nos demuestra quien manda y cómo no decidimos ni siquiera el color con el que vemos las cosas, ni el olor que queremos recordar.
Me quedo de nuevo en los abrazos, me han dado tanto como me han quitado de golpe. He vuelto a caer en lo mismo, en el absurdo argumento del control y el bloqueo, en la torpeza de creer que mi cráneo de 60cm manda sobre mi más que torturado corazón. Ahora no queda ningún olor, todo se lo ha llevado el mismo viento que nos ha empujado a la locura de abrir con un hacha un paréntesis en nuestras respectivas realidades.
Y en adelante un camino, muy oscuro pero conocido. Puedo ir a tientas, tan solo con algún destello de vez en cuando sé que conseguiré salir de este jardín laberinto al que nadie me había invitado y en el que yo solito me colé.
Injustas las miradas, incapaces de esconder la evidencia, razón contra sentimientos, química contra ley, axiomas y prejuicios miles por la borda, instintos primarios y puros elevados a la máxima potencia, al infinito y mas allá...uno partido de cero.
Complejidad de sentimientos inexpresables en unas pocas palabras, una vez mas, y ya van muchas, escribo de forma cuasiautomática pensamientos se rebosan de mi cerebro, como en un lavabo atascado incapaz de asumir tanto caudal. No se qué pensar, ni siquiera se si debo pensarlo. No estoy hecho para dejarme llevar, por mucho que lo intente, sigo pensando en cada uno de los abrazos que anoche me quitaron el sueño, deseando que algún día sean un motivo más para vivir en calma

Me quiero, pero no se cuanto...

LAGRIMAS POR MI

2009-05-25T11:17:00.000-07:00

A lo mejor no escribo todo lo que quiero en este post, pero lo intentaré. Ahora mismo estoy en mi casa, pienso en los 29 años que acabo de cumplir, en los amigos que he visto, en mi familia a la que no vi, en aquellos que ya veré nunca y aquellos que tengo tantas ganas de volver a ver.

Las lágrimas han dejado mis ojos resbalosos y húmedos. Me he emocionado muchísimo viendo fotos de cuando era pequeño, me encanta ver que la sonrisa es la misma con 2,5,12,17,22 y 29 años. Me flipa llorar mirando una foto de un perro al que quise como a un hermano, emocionarme pensando en una canción, volver la vista atrás oliendo un perfume, soñar pensando en un abrazo. Nada ha cambiado, solo el número.

Cemento me ha hecho duro, tosco y borde. Mejor dicho, me ha reafirmado en la dureza y brusquedad que siempre he tenido, pero no ha cambiado un ápice ninguno de los sentimientos y valores que han marcado estos 10585 días de vida. De todos ellos solo he perdido la sonrisa 2, bueno 3, pero uno no lo cuento porque solo fue un susto, una piedrecilla del destino.

Sigo llorando, pero es bueno, lloro porque al tirarme un pellizco me duele, y porque me alegra verme así. De todas las felicitaciones una me llama especialmente la atención..."parece que fue ayer cuando naciste y yo te puse el pañal al revés.....tan guapo,tan sensible y tan bueno". Lo de guapo es lo de menos, no es mérito de nadie, ni siquiera compartido por alguien que no sea de mi familia o me quiera...o me pretenda...pero cuando haya metido al carajo lo pretendido. Me llama la atención lo de bueno, y lo de sensible. En todos estos años de humor contrapicado, de contestaciones fuera de tono y respuestas subidas de volumen el que te reconozcan como bueno y sensible qué queréis que os diga...me pone muy contento. Y una frase para pensar, "viendo tantas fotos me recuerdan que he sido muy feliz", no es mía porque yo lo pienso cada día para no olvidarlo nunca, pero me reconforta que lo sientas...a veces he pensado que mi felicidad no era como la tuya.

Ya he parado, ahora ya solo queda en mi garganta un pequeño nudo, contradicción del llanto con sonrisas y unas tripas que rugen.

Toca cenar, pensar da mucha hambre.

Un abrazo enorme

En un altar sin ser santo

2009-05-20T03:42:00.000-07:00

Ya es Primavera en ECI, y nosotros con esta cara. Otro año mas no perdona el clima y en menos de una semana pasamos del incomodo invierno tardío a el bombardeo del polen, el calor y la sequedad. Nos sobra la corbata, nos faltan las chancletas y ansiamos el mar. Odiamos el asfalto, nos quema la calle y nos llama la noche. Como cucarachas aprovechamos los momentos en los que el injusto sol deja de picar para lanzarnos a la calle, aire acondicionado mediante…
Aparte de esto mucho más. Casi olvido qué quería expresar con el titulo del post, a saber!. Es una sensación algo extraña, algo egocéntrica y desproporcionada, pero real, por eso la cuento. En los últimos seis meses mi vida parece el metro en hora punta, personas que entran y salen, en menor medida, sin saber por qué. Todas, o casi, tienen un denominador común, y si no lo saben se lo pongo yo. Inconformidad, insatisfacción en alguno de sus aspectos vitales o carencia afectiva en una de sus vertientes. Y ahí estoy yo, señuelo absurdo que afianza barcos a pique, aventurilla de una noche que remonta el vuelo de un avión sin motor. Podríamos decir que no es así, que la gente simplemente busca una ínter actuación sana y cordial desde el minuto cero y que yo me monto películas. Pero de ser así, ¿Qué impide entonces a estas personas decir desde el principio estoy ocupado, engaged, liada, enamorada, atada, ahorcada, jodida, feliz…en definitiva ser francos con ellas mismo y conmigo? Supongo que la curiosidad, esa sensación infantil que todos hemos tenido ¿Recordáis? Cuando éramos niños y nos cogíamos de la mano para tirarnos a la piscina con un amigo por miedo a hacerlo solos. En ese momento no sabías si habías cogido bien la mano, si tenías ganas de tirarte, si acabarías riéndote en el agua o llorando fuera por haberte tirado solo. Pues así es…el miedo al cambio, la comodidad del sillón y el frío de la puerta, no sacar la basura por no ponerte las zapatillas, estar pegado al sofá sin cambiar el volumen o el canal porque no llegamos al mando. A partir de entonces una vez lo tenemos empezamos a jugar, ¿Y ahora qué? ¿Para que levantas la liebre y destapas la caja de los truenos? ¿Para volver a tumbarte y ver el mismo documental? Haber avisado antes…Que bueno eres, como te tienen que querer y que raro que estés soltero, con lo que vales, sabes y te quieren…

Y sentencio yo, ¡Que raro que no esté loco después de tanta gente como vosotros!

Las lágrimas de tu sonrisa

2009-03-23T14:58:00.000-07:00

Hacía mucho que no andaba por estos lares. Ya tocaba, o mejor dicho lo merecía. ¿Que te cuento?¿Por donde empiezo?¿Podré acabar?...seguro que sí. Más de tres meses sin una letra dan para mucho, para tanto que ya no soy el mismo de ayer, ni el mismo de hace un mes...casi ni tres. He cambiado de trabajo y hasta de ritmo de vida, sigo siendo un nervio andante, corriendo mi maraton cada mañana,viviendo mi "rat race", particular pero elegida.
Ahora aparco el coche en un garaje los domingos y me acuerdo de él si acaso el sábado, he cambiado la M30 por la línea 72, la cuesta de los Dominicos por el espantoso olor del metro a las 6, y soy feliz. No extraño ni un segundo el stress que me hizo plantearme seguir aquí. Te pido perdón Cemento por haberte negado, por haber dicho que no eras para mí, ni yo para ti. Tengo las pilas cargadas, la sonrisa puesta y el cerebro limpio, ahora vuelvo a ser yo, y tú conmigo. Arena sigue igual de lejos, física y mentalmente...como el anuncio de Portugal "tan cerca y tan lejos". Y lo cierto es que no me olvido de ella, me sigue alucinando el cielo tan azul, la playa tan amarilla y las sonrisas tan limpias...pero como digo siempre eso alimenta el espíritu pero no el estomago. Me quedo con el ladrillo visto, los edificios franquistas y la lluvia de polen de abril...¿existirá algo mejor? Seguro, pero como en tantas cosas hasta ahora eres lo mejor que he conocido.
Un abrazo

PD. Sobreviviré no me perdonaría nunca no tener ese café!

Palabras que no queremos oir

2009-01-12T11:01:00.000-08:00

Empezamos el año con buen pie, año de nieves año de...¿bienes? A mi por lo pronto me han dado un bote de kilo de salsa agridulce, para que la tenga ya mezclada y no haga falta picar de lo dulce o lo salado, ay la llevas y como dicen !que le aproveche!

Sinceramente mi tercer año con los pies en la playa en fin de año viene a corroborar la teoría del pánico al frío, aunque Iberia me deje colgado, aunque me pase 8 noches de marcha con la consecuente resaca y el poco desdeñable nivel de cansancio...no lo cambio por nada. Y no os cambio por nadie, como para cambiaros...¡que coño!

Mi trabajo si, hoy lo vendo, alquilo o regalo. Hoy estas castigado, por injusto e ingrato, por traicionero y destructor, porque en 5 minutos me has enseñado tus dientes de empresa, has aplastado el poco corazón que tienes (si es que alguno tenías) y me has hecho perder toda la ilusión que seguro algún día hasta tuve.

Me preguntan si me gusta mi trabajo y como me siento ahora en él. ¿Dejo el corazón a un lado mudo o hablo sin la ley en la mano? ¿Mi respuesta? correcta y sosegada -mi trabajo me gusta,¿en mi trabajo?-...trago saliva y pienso que ser infiel me cuesta pero camuflar un poco las mentiras no debe ser complicado. -Estoy bien, me tiene saturado pero es lo que toca, aguantaría así un año (el que llevo) pero cinco no-.

Conduciendo de vuelta a casa pensaba incluso en un hipotético mail de despedida, si sería razón o sentimiento. Seguramente una mezcla de ambos, un poco de todo y al final mucho de nada, solo palabras que espero trasmitieran mi sabor a salsa china.

"Me voy porque creo tanto en los proyectos como en las personas, soy un romántico del trabajo y un día no se exactamente cuando mi sonrisa y mi ilusión se quedaron atascadas en la cerradura del coche, y nunca mas subieron conmigo a la tercera planta"

Trabajo significa lucha, pero no pelea. No quiero tener la sensación de estar subido en un ring de forma permanente al que me van subiendo gente a ver si tumbo o me tumban, no se pelear. Mi madre diría que es curioso, que me parezco en esto también a ella, y no es que me parezca mama, soy tú. Tú y cada una de tus frases que desde niño me han hecho ignorar hasta la saciedad todo intento de provocación, esos que a ti tanto daño te han hecho. ¿Que entro como un Mihura al trapo? Por supuesto, luchando por algo en lo que creo hasta quedar exhausto , pero nunca pelear. No gastaré ni uno de mis minutos, ni utilizaré uno de mis argumentos en discutir algo cuyo desenlace es de sobra sabido y negativo. Y esta relación, proyecto que un día me ilusionaste, se ha tornado estéril e incluso mal educada, faltona e irrespetuosa, sin valor moral alguno e inconsistente con mis principios. Ojalá que todo salga bien y eso que llama a mi puerta sea mi ilusión de nuevo, los cerrajeros son caros pero eficaces, quien sabe si alguno la supo desatascar.

Un abrazo enorme

Empachado de Normalidad

2008-12-09T13:03:00.000-08:00

Este año tenemos pocos puentes. El calendario nos ha engañado y dejado en sábado fiestas otrora míticas...la vida es así! El 2008 no ha sido buen año para casi nada...ni nadie. Ha sido un año normal, brindemos por muchos! Y es que en una vida top, donde todo es pop, cool, fashion, trendy o fresh, el hecho de que las cosas sean normales suena hasta peyorativo. Para mi no lo es, pero claro, una vez mas todo depende del cristal con que se mira.

Un puente con 3 días, engaño del calendario ni puente ni na...rebaná! Pero tan normal. Ni una discusión con mi hermana quizás esto haya sido lo mas anormal del puente, no cabe duda de que me voy haciendo mayor. Y de repente aparecéis vosotros, bajo la cremallera de mi vida -menuda metáfora bien usada- y sin darme cuenta me quedo en pelotas. Frente a vosotros, ni un síntoma de vergüenza, pasad, esta es mi vida, toma una copa y disfruta de ella. Como vereis es todo normal. Tenemos dos ojos, dos brazos, pelo, pico y patas, muchas inquietudes y muchos líos, trabes pasados, historias para no dormir, y tan normales. Seguro que muchas de ellas os dejarían con la boca abierta hace años, pero hoy son tan normales...un dos tres, hasta 4 líos de faldas -pantalones mejor dicho- y tan normal. Llantos, abrazos, gritos y dolor. Bromas, risas, aplausos y zancadillas, y tan normal.

Levanto mi copa una vez mas y brindo, por muchos!

2008-12-03T14:08:00.001-08:00

Escribo unas lineas porque estoy a gusto. Me siento aquí en mi silla y aún con la nariz fría me acuerdo del frió que dejé ahí fuera. No tengo ganas de destrozar nada ni a nadie, solo siento como mi nariz se aclimata a la temperatura de mi hogar. No ha sido poco el trabajo hecho para que esto con paredes llamado casa huela a mi, mis circunstancias y mi colonia, al olor que dicen que tiene mi piel. El amarillo estridente de las paredes no relaja, pero a mi me reconforta tanto...Al final todo es lo mismo, tranquilidad entre tanta marea. Y en medio yo, que a veces me acuerdo de ti, son momentos, instantes, circunstancias. Después entro en la M30 y vuelvo a la realidad, a prestar atención a la moto, el de delante y el de detrás, a los minutos que quedan a casa, sin querer voy cruzando los dedos, que nadie me fastidie la tarde, quiero acabarla en paz. Y comienza el silencio, roto tan solo por el sonido de unas teclas, tan inertes como vivas, tan asépticas como cercanas. Oigo una voz, la música me acompaña siempre, no es miedo al silencio, es solo que me encanta escapar. Una y otra vez la misma canción. Reconozco que resulto cansino pero en estos momentos ninguna otra puede hablar mas de mí que ella. No tengo ningún amor roto, no tengo un corazón partido, ni siquiera una angustia latente, pero me siento así. No se si hablas de Cemento, si vas mas allá, yo te siento como mía, te siento "yo".

Hablas de la huida, juras escapar, escapas dejando todo asolado, lloras por lo injusto de no sentirte como quieres, de no quererte como debes, de no deberte mas que a ti, de tener menos de lo que quieres, de querer mas de lo que necesitas, de necesitar menos de lo que lloras, de llorar menos de lo que hablas, de hablar menos de lo que oyes, de oír menos de lo que escuchas, de escuchar solo que te conviene, de convencerte de que dices lo correcto, de corregir aquello que te mata, de matar todo aquello que temes, de temer haber descubierto la verdad.

Un abrazo

Me pone una tarrina con sumo

2008-11-07T13:51:00.000-08:00

Hoy creo que es la primera vez en dias, semanas o meses que realmente estoy tranquilo. Estoy delante del ordenador, él y yo. No tengo planes, no tengo prisas...extraña tranquilidad en un día frío y humedo en Cemento, otoño a 4º y extraña sensación, pequeño placer ser consciente de mi bruxismo permanente y evitarlo. Entiendo que las cosas pequeñas son las que nos hacen grandes, que una siesta con una manta que huele a Arena reconforta y que un CD de chill out de Shangai grabado por alguien que quieres tambien. Todo es paz y armonía, ojalá durara mucho, pero soy un alacrán.

Seguramente el ritmo de cada día es lo que me mantiene vivo, el estrés, los acelerones, las pitadas, los cuelgues de teléfono, esa melodía polifónica de Duffy que he llegado a aborrecer -siempre y cuando no sea un sábado noche con los míos- todo ello configuran una rutina que nutre y configura de forma lenta nuestra realidad. Quiero un cambio incremental, y digo más, creo que estoy en ello. No me planteo el volver a Arena de repente, sería como un pez que lanza una ola contra la arena, dejandolo en seco de un golpe, a su suerte fuera del mar. Pero miro atrás y tampoco puedo seguir así, entiendo que mi situación laborarl -chaparrones económicos aparte- es la que es. No puedo a corto plazo mas que acordarme de aquella frase de abuela -virgencita, virgencita que me quede como estoy- y prepararme para, una vez veamos la luz, en este hoyo del que saldremos - Mr Obama Mediante - poder decidir. Ahora me siento congelado, la crisis nos queda cerca, no nos toca pero si nos acecha. Ahora no vivimos tan bien. Todo el excedente que tenemos para gastar se lo lleva una hipoteca absurda, que firmamos como cómoda y se ha convertido en pesadumbre, que se ha incrementado un 50% en año y medio, si habéis leido bien, un 50%. Y claro, mi sueldo pese a los esfuerzos de quien me dirige a ese crecimiento no puede llegar. ¿Que hacemos entonces? Aparcamos sueños, postponemos ilusiones y retrasamos caprichos...todo ello material, todo puede esperar. Frente a la crisis mucho consumo, con sumo cariño cuida de ti, con sumo mimo trata a quienes quieres, con suma delicadeza dale la espalda al frío, con sumo tesón preparate para lo que queda por llegar. Seguramente la parte más negra del filete es la que no nos debemos comer, siempre fue de educación dejar algo en el plato.

Un abrazo muy fuerte!

Pues no lo se...

2008-10-28T14:41:00.000-07:00

Perhaps that's the less sense ever written post. May be it's another language, may be it's not my own, but eventually it's mine. If thinking in other language means you're getting expertised on it that's where I am...just a bit more and it'll be done. Do not know what the hell happens around me, don not know if it's me, you or the world, but I'm down. I try to cheer up myself over and over, try to meet friends and catch them up , hearing their advices doing mine, slowing down my cosmic mind, avoiding what really doesnt matters, rejecting and forgettin what I dont diserve, going further, pushing to the bottom the beast I hide inside. Keep calmed, head over heels and go ahead. Breathe normally, pretend it's not real, feels like your heart still keeps on beating as it always did...don't get up, I'm afraid it's still early.

Un saco lleno de corcho

2008-10-22T12:11:00.000-07:00

Que no pesa ni agravia, simplemente lo llevas. Con ilusiones, promesas, deseos y recuerdos. Llamadas, miradas y gestos, complicidad, ternura y seriedad, en su justa medida mezcla perfecta que llena de vitaminas un cerebro quebrado y un corazon a veces roto. Seguramente nadie como yo conoce mi caracter pero casi todos sabéis hacerme ver lo ridiculo que resultan ataques de ira y enfados expres seguidos de sonrisas on the rock. A mi me sigue costando, un poco menos pero demasiado...aún. Que fácil se me hace dar consejos pero que dificil comer sapos. Lanzar al aire palabras de consuelo es gratis y ver que surgen efecto tan alentador...como si fueras mayor. Quizás tiene razón esa teoria charcutera pseudo argentina de crecimiento personal que habla de la suerte, la atracción de lo negativo a lo negativo y las gracias al universo por lo que nos manda. Pero es que tampoco es tan fácil. Esto no es el quién es quién, este tablero es muy grande y no basta con desacartar al pelirrojo, al de gafas y las de pendientes. No, no y no. Mas bien es un poco bolaloca o ratonera, donde movimientos en falso y temblores de pulso hacen caer sobre ti la trampa. Y yo que sigo tan feliz...aunque me tiren mallas por cientos. Mi hipoteca esta por las nubes, mi sueldo por el congelador, mi corazón...por donde cojones estará y mi mente en la busqueda de nuevos retos profesionales...Please plug and turn on your turmix, the taste will be soooo lovely. Seguramente contrariarse es señal de que seguimos vivos, mal día el que no proteste o me quede al margen de la polémica...
Un abrazo!!

La verdad nos hará libres...pero felices?

2008-10-05T14:00:00.000-07:00

No tengo tensión alguna encima. Mis arcanos me guardan de que haber estado 6 horas en un tren entre Arena y Cemento acaben con mi paciencia. ¿Que un tren tarda 2:30 horas en hacer 550Kms y otras 2:30 horas en hacer 120kms? Pues mala suerte...haber nacido en la España de primera y no en el norte de Africa. Al final tendrán razón aquellos que dicen que de Despeñaperros abajo es otro continente...y mira que me jode!. La única verdad que hoy me llevo a la cama es que no soy feliz, mejor dicho, no soy totalmente feliz, porque feliz lo soy, y mucho. Ahora hay algo dentro de mi que empuja fuerte, quiere salir, no se el que pero lo hay, no se qué, pero lo voy a saber. Conversaciones de autopista de noche "mamá yo no soy feliz con lo que hago, al menos se que no soy feliz y que igual que he conseguido todo lo que me he propuesto en esta vida, conseguiré lo que necesite para ser feliz profesionalmente". Ahi es nada, órdago a la grande y a callarse todo el mundo. Seguramente soy un privilegiado, un ser que goza de mucho tiempo libre y muy pocas cargas. Esto me permite pensar demasiado, pensar incluso en qué es lo que hace feliz a la gente en su trabajo, en su actividad cotidiana. En un benchmarking de lo mas espiritual llego a la conclusión de que sólo se consigue con resignación o lucha. La resignación para los católicos y la lucha...la lucha para mí, que de segundo apellido debería llevar guerrero en vez del que llevo. Ya dije a mi vuelta de las vacaciones que iba a cambiar, iba a respirar y aguantar voluptos y ataques de ira...y lo he hecho, por mucho que algunos piensen que no, las piedras que me han tirado en el camino me han jodido bastante, pero he sido correcto y diplomático. No soporto las mentiras, me parece un sintoma de inmadurez, mediocridad y una falta de respeto al que es mentido. Es un empujón al vacío y al ridículo personal, una falsa creencia de que mas vale barrer bajo la alfombra que sobre el recogedor...no va conmigo. La verdad solo tiene un camino y cuando mas aséptico mejor...la verdad a medias es una gangrena que lentamente corroe cualquier indicio de salubridad en las relaciones.
Un abrazo muy fuerte!

La casa por la ventana

2008-09-21T12:13:00.001-07:00

La verdad, no tiene sentido el título, pero tampoco lo tengo yo y aquí estoy, así que a sufrir un poco con la lectura.
Mi casa data del año 35 es vieja y distrofica. Forma parte de lo que antaño era una colonia de ferroviarios, o eso me han dicho, porque claro, en Cemento por no haber no ha casi ni identidad cultural o memoria histórica (uy que palabrita culebra culebra). Es por eso que es raro encontrar alguien que te cuente la historia de un barrio, lugar o esquina.
Mi casa esta a los pies de la opulencia, por encima comienza un enjambre de calles y chalets, con piscinas y seguridad, un lujoso pulmon para quiene en ellos viven,el "mejor barrio de madrid". (esto como todo es subjetivo, para mi lo es porque no sufro el trasiego del centro ni el olvido de la periferia, necesito paz, que ya soy yo bastante estresado de por sí). Al entrar mi casa huele a anacronismo, es dificil intuir como en esta casa vivían 4 personas. Pero claro españa ha cambiado. Lo primero que pensaríamos, es como con un armario tenían suficiente. Si a mi me rebosa la ropa por los cajones y el bajo del sofá parece un outlet del footlocker...pues si vivían y felices según me contó la propietaria. Ahora a reformar...necesito espacio para poder hacer cenas, no necesito dos dormitorios enanos sino un confortable, me gustaría poder fregar sin tener que meter la cabeza en el platero y no tener que agacharme de lado, poner los armarios de la cocina a mi altura standard, es decir 193,quitar esos baldosine modelo "cuentame" y sustituir esa lavadora carga superior, que hija de puta que no se va a estropear nunca!...lo intuyo, y me hará sentir un consumista (una vez mas) quitando de en medio algo que funciona por capricho o compulsion, next dick please...
Y no voy a empezar por el tejado sino por las ventanas. En Cemento el frio arrecia en invierno lo mas grande (como diría la de Jerez) y encima este gobierno para hacernos ahorrar nos ha subido la luz, con lo cual entre la corriente del viento y la del enchufe o las cambio o me muero, helado o pobre, pero me muero. Unos eurillos de menos, un ahorro de más. Poner ventanas a una casa, tapar fugas de aire, impedir al frio que entre, al calor que se vaya y a los niños que me despierten...que de cosas en algo tan sencillo.
No se por qué he contado esto, simplemente tenía ganas de escribir....

Herencia Materna

2008-09-17T12:50:00.001-07:00

La de ser un leon feroz y voraz cuando alguien se mete o intromete en mi vida. Me sale por la boca fuego e ira, despierta al bicho que llevo dentro, me subleva, saco lo peor de mi siempre por defender lo que quiero. Nunca he querido sufrimiento a mi lado, lo reconozco soy un cobarde, un niño mimado que prefiere ver el mundo en color de rosa y olvidar lo malo que he vivido,vivo o que viviré. Respondo con agresividad a las verdaderas ofensas, desoigo la mayoría porque me resbalan y carcajeo con sorna respondiendo a las demás, ni siquiera me arañas...

Y estoy comiendo sapos y culebras por intentar cambiar mi caracter, por empezar a priorizar, a ponderar cada una de las palabras, actos y conductas de los demás dentro de mi oscura caja negra. No voy a saltar, la bicha estará contenta, respiraré uno, dos, tres....cuatro, cinco, seis...

Te quiero tanto que voy a sonreir por todo lo que tenemos y nos queda, porque lo merecemos, porque un segundo de tristeza empaña horas de diversión, porque una sonrisa limpia vale mas que 2 quijotes, porque no merece la pena y porque tengo el casco puesto por mi y por tí, al infinito y mas allá, siempre....siempre...

La Tierra de los Elementos

2008-08-22T04:32:00.000-07:00

Cada vez se torna mas complicado alejarnos de Cemento y todo lo que implica. No solo hemos de alejarnos físicamente, sino también y mucho mas complicado aún, debemos hacerlo mentalmente. Tenemos muchos tics, costumbres, manías y exigencias adquiridas que esperamos como extendidas allá donde vayamos, por el hecho de tener una misma bandera, por ahora…

Supongo que veinte días en casa dan para mucho, y no supongo, sino que afirmo que lo dan. No pasaba tantos días con lo mío y los míos desde hacía mucho, tanto como años llevo en Cemento viviendo, o incluso más...Saboreando lo malo aprendes a valorar lo bueno, echando de menos lo nimio valoras lo mucho que aporta lo simple. Paseando por Arena encontrarás mucho más escondido que lo que se deja ver fuera. Tanto tiempo conmigo mismo y sin ruido alrededor dan para mucho.

Ver un cielo Azul y blanco de día, que refresca tan solo con mirarlo, cielo limpio mullido, sensación inexplicable tumbado hacia arriba en la playa abrir los ojos y sentir tanta paz. Mirar el mismo cielo como va empujando al sol hacia al mar, escondiéndolo y dándonos abrigo, dejando en su huida una estela de colores que no cabrían en ninguna paleta.

El mar tan fuerte, tan azul oscuro, tan frío sin exceso, que eriza la piel cuando te toca un dedo, que divierte con sus olas, te mueve con sus mareas y revuelca con sus resacas, que no para de rugir, perfecta nana para las siestas, complemente perfecto para una arena amarilla tirando a blanca, de granos grandes pero delicados, asaltada dos veces al día por las olas.

Una tierra marron y verde, sin excesos ni desierto, pastos en verano, inviernos verdes...cereales, remolacha, girasoles y algodón. Con curvas leves sin cortes ni Sierras, caída constante en cuesta desde Cemento al Mar.

El aire que calienta pero no quema, que da calor pero no asfixia, que deja las noches en perfecta temperatura, jersey de puesta de sol, sudadera en el desayuno, escalofrío al despertar con la ventana abierta respirando sal.

Mezcla perfecta para un tiempo, a la larga triste tierra que bien sonríe por no llorar, mezcla de buena vida y desesperanza, arraigo que impide ver más allá del horizonte, sueños truncados por el miedo a lo ajeno o la resignación. La gente que otrora se anunciaba como comerciante, emprendedora y moderna se ha sentado en su silla a esperar, sensación cubana así sea su voluntad, en otros tiempos mordaz rebeldía sindicada, hoy anestesiada, denostada, dejada y retroalimentada. Acostumbrada a la respuesta de un Estado que viene siempre tarde, equivocada o mal, incentivo de la flojera, hastío para la inquietud.

Así es no más la historia de una tierra verde azul y amarilla…una tierra dormida esperando que la dejen levantarse en paz.

Constantemente y siempre…así

2008-07-08T05:14:00.000-07:00

Exceso, hipérbole, éxtasis, deformidad, cansancio, hartura, agotamiento, hastío. Curvas que vienen y van, Gauss constante vital que no entiende de constancia, histéresis en el corazón, después de cada guerra nunca vuelves a ser el mismo que eras antes de ella, después de cada borrachera juras que no beberás mas, cada beso vacío prometes que será el último, cada día que te despiertas te prometes a ti mismo que cambiarás. Promesas vacías de echar el freno y sentir realmente que el aire que corre no te quema pero si calienta, que tampoco es malo vivir tan sólo 24 horas en un día, que un día no da para más de 24.

Sigues corriendo, todo esta tan lejos que detrás ni delante ves más que lo que tus ojos quieren ver, intuyes e imaginas, piensas por ti y los demás, la velocidad es así, vas tan rápido que pierdes la definición de lo que realmente pasa a tu alrededor, intuyes figuras en simples sombras, condenas gestos imaginados, castigas a tus pies sin dejar de correr.

Y no ves el mar, ni siquiera sientes su olor pero nunca ha dejado de estar en ti, cada ducha y cada baño te recuerda el estado del que vienes y al que quieres ir, silencio, paz, flotando en algo inmenso moviendo tan solo un poco los pies, poco esfuerzo y gran recompensa, eficiencia del movimiento que te mantiene a flote, cualidad innata que evita que te hundas, involuntariedad que no puede ser mas consciente, aséptico líquido que no puede contagiar más…

Ahora te preguntas si el mar o el camino, si todo o nada, estar o aparentar que lo haces, si de lo que has vivido realmente has sido capaz de interpretar siquiera la intuición del olor, si realmente miras desde la pirámide hacia abajo o no has sido capaz mas que de enterrarte bajo ella.

A la plaza sin fuerzas, a la fuerza sin plazas

2008-07-02T01:46:00.000-07:00

Cemento 2 de Julio crónica de una muerte anunciada. El piloto automático de mi coche me trae aquí, a algún lugar en el norte de cemento, con los brazos aguanto el volante, con mis piernas no aguanto nada. No se el por qué de esta sensación tan rara, vacía y chillona a la vez. Me da igual estar que no, sentir que no, beber que no, salir que no, entrar que no, reír que no. Me viene a la cabeza el recuerdo de Cemento, con mi madre tirando de mi mano llevándome a un sitio lleno de niños, olor a Nenuco mezclado con piel, llantos y ojos rojos, “yo no quiero quedarme aquí, me quiero ir contigo”. La sensación es la misma 24 años después, “yo no quiero entrar aquí, me quiero volver contigo” ahora no huele a Nenuco, si acaso a Chanel 4 de imitación, tampoco huele a piel joven, no la hay y si la hubiera estaría envejecida por ataques frontales, mala educación y contestaciones fuera de tono. Los llantos van por dentro, los ojos rojos disimulados con colirio y alguna gota de alcohol, distinto olor distinta ciudad…
Y yo toreo como puedo, nunca contra el mundo sino a su lado, pero cuesta tanto, mejor dicho me cuesta tanto. No se que coño he hecho con mi vida, si lo que tengo es lo que quiero, si lo que quiero es lo que debo ni si lo que debo me dará de comer…al fin y al cabo somos la generación de la frustración. No hemos estudiado aquello que sentíamos, ni somos bohemios ni libres por la gracia de la constitución. Si hubiera nacido en Cemento sería periodista, como nací en Arena me hice economista, y como salta uno de la gestión a la creación? Pues como no sea con una pértiga…Me gusta comunicar, expresar, intuir, hacer sentir, percibir las reacciones de los demás, analizarlas, estudiarlas, volverlas a expresar y salta la noria. No me gusta ser gestor, no soy dócil ni constante, ni metódico aunque organizado, no puedo ser un hámster en una jaula. Mido 1.93 ¿que jaula me soporta?
Un abrazo!

2008-06-30T02:50:00.000-07:00

No se si es el calor lo que hace a mi cuello sufrir escalofríos de noche en la oscuridad, animado por un sudor que literalmente chorrea por mi cabeza filtrado desde la dermis al pelo, no se si soy yo, no se si es Cemento que me pesa con su atmósfera de plomo y su suelo térmico, no se si es Arena, no se ni siquiera si simplemente es el aire que no me deja pensar, no se si es que ya de tanto pensar ni siento, no se si padezco de nerviosismo absurdo o me lo provocan, si el mal genio es innato o adquirido, si sentirme así es azaroso o intencionado, causal o casual. Y ni siquiera intento pensar en culpa o responsabilidad, si esto es así o cómo debería ser, si debería beber menos y correr más, comer menos y llorar más. Pero esto es “asín” no lo he inventado yo, cuando las cosas van tan deprisa solo nos queda intentar seguirlas con los ojos para discernir si lo que pasa se nos escapa o se queda, como cuando miras a un ventilador con los ojos como marujita díaz intentando seguir el recorrido de una sola de sus aspas. Aguantas unos segundos, no más. Después te resignas a pensar que si el ventilador sigue una trayectoria con velocidad uniforme así sea…dogma es de fe. Yo no intento luchar por discernir si bien o mal, blanco o negro, whisky o ron, café o té, Gandía o Benidorm (ninguna de los dos todo sea dicho).
Solo se que estoy bien, podría mejor, o peor, o ni estar…salto, río, bailo, bebo, canto, cuento, siento, caigo, espero y levanto…Ahora espero de nuevo tranquilidad….el silencio bajo mi almohada hará mas llevadera esta la tormenta de calor.
Un abrazo!

All the things rise but me...y el Cadiz...of course!

2008-06-16T11:07:00.000-07:00

Y es que ahora resulta que todos tenemos derecho a la pataleta, la huelga y la subida...menos nosotros, la temperatura y yo nos hemos quedado estancados. Sube la comida, el transporte de personas, animales, cosas y engendros, la vida y hasta la muerte! Aquí no para de llover, un día vas a la piscina y al día siguiente a lavar el coche, menos mal que no soy maniático de mi 4 ruedas, porque no viviría para el elefante azul, mejor dicho, viviría para ello. Si miras al cielo por el norte es gris, por el centro blanco y en el sur azul, esto en vez de un país parece una carta de ajuste. Ya me quema Cemento, y eso que esta húmedo, que si no...Quizás la humedad me agobie y me hastíe, que llueva que llueva la virgen de la cueva, pero coño que estamos a 16 de junio...déjeme en paz, que este año iremos al pantano de san Juan a tirarnos de los pinos al agua directamente, porque ni orilla, ni piedra, ni playa ni nada...

Y ahora vienen los Irlandeses y se descuelgan con esto...¿Veis lo que provoca la lluvia? Gilipollez profunda. Un país que ha vivido a la sombra, por no decir bajo el yugo de su vecino Reino Unido de la Gran Bretaña y controvertida Irlanda del Norte. Que desde que entró allá por la década del toca disco en una unión europea en pañales (descendiente de la CECA y los planes americanos para evitar mas peleitas entre los Gabachos y los Teutones) no ha hecho mas que crecer y crecer, acaparar negocio y empresas con impuestos casi piratas y dumping fiscal siempre con la venia y consentimiento de la santa madre UE. Ahora tiene una renta per cápita con tantos ceros como los que no pudieron jamás soñar ninguno de los millones de pelirrojos con pecas que tuvieron que abandonar su país hacia la tierra prometida, en barcos hacinados y húmedos. Pero la vida es así. A mi todo esto de Irlanda que quieren que les diga, me recuerda un poco a Gibraltar, ahora vacilan de auto suficientes y cuestionan e incluso niegan la necesidad de dar un paso adelante en la integración. Como si ellos sin la UE no fueran mas que la tierra del trébol...como si fueran algo fuera de la sinergia, una regalo de Dios. Pues no, la verdad, como tampoco lo sería el Islote nido de ratas del peñón, no sería nada sin las lavadoras de dinero, las mafias y el contrabando...sería poco mas que la triste realidad que tiene al lado, eso sí pobre pero digna, que allí lo que blanquea es el blanco de las casas y las sabanas tendidas al viento. Claro que la UE tiene cosas negativas, controvertidas y oscuras, sueldos y estructuras que nos vacían el bolsillo e incluso un espíritu fundacional mas cercano a la utopía de tomas moro que al neo liberalismo como se empeñan en decir. Yo que me declaro Europeísta de pro, que tengo la suerte de haber estudiado y conocido otra realidad gracias a los programas de la UE, como miles de estudiantes españoles, entiendo un poco lo que subyace en todo esto. El que quiera ver en la UE la oportunidad de los grandes para capitalizar a los pequeños, pues bueno, allá ellos, pero entenderán ustedes que algún precio hay que pagar por los billones con B de pesetas antiguas que el ente supra nacional ha aportado al tesorito español (el que quedó después del Oro de Valencia y la dictadura Maldita). Sería de difícil cálculo una cifra que midiera lo positivo, pero quedémonos solo con la convergencia de renta, infraestructuras, comunicaciones, equilibrio presupuestario, estabilidad empresarial, cultura, tasa de empleo, y posición en todos los ranking del mundo. Y ahora comparenlo con alguien que se quedó fuera por egoísta (dígase Noruega con esos oscuros negocios que van más allá del petróleo y el wellfare state Nórdico) Ellos siguen en la cúspide mundial, pero nosotros no estamos tan atrás como hace 20 años.

Que quieren que les diga, hoy me han ofendido mi €corazón...y mi cabeza!!

Un abrazo y perdón por la chapa...fue sin querer que vomité sobre el teclado, esta vez!

El 40 de mayo quitate el ...

2008-06-08T09:18:00.000-07:00

Hoy debería sentirme triste, las nubes siguen en Cemento, la primavera transpolada de otoño no acaba de salir y en mi interior suena un eco síntoma de vacío. Hoy no hay nada distinto de ayer, pero si y mucho de mañana, 40 de mayo, fecha oficial para quitarnos el sayo...justificación del termómetro alto, la ropa corta, la sonrisa ancha y las tardes largas. Justificación que permanece nublada hoy, 8 de junio, dentro y fuera de mí, teniendo miedo a romper, a la vez miedo a sentirme roto. Si algo aporta Cemento es asertividad. Que coño cursos! No hacen falta...solo hay que practicar un poco con el cuello para decir que sí a todo, y que no a nada. Practique ud. conmigo desde casa señora, 1, 2, 3, no me importa el que dirán, no me importa que dirán, no diré que me importa y no me importará lo que digas...que cuento una y me como veinte, para los pi jos; Salamanca queda al fondo y para los fantasmas; el palacio de Linares a medio camino a la izquierda, allí donde la fuente.

Solo sé que no se nada, y que aparte de asertivo con reservas soy empatico con recelo. Que yo me puedo meter en la cabeza de alguien, pero nunca afirmar que funcionar de otra manera no me afecta. Ahhhhhhhhhh no...que esto es como los conejos de pilas, uno que lleva pilas AA no funcionará en la vida con pilas AAA por muy alcalinas, bonitas y potentes que sean, le faltan esos mm para tocar los polos y hacer saltar chispas, tienen holgura y no hacen mas que bailar en la barriguita del pobre conejo. Mejor que baje por pilas de las buenas y cuando las tenga verá que bien funciona el conejo. Mientras tanto eso que le pones es balde alimento, ofuscado empeño de hacer andar un Diesel con gasolina. Ya me voy del tema pero como me gusta...una copa de vino blanco, unas risas de menos unas grasas de más. Menos en la cuenta más en el armario, corte de manga a una no crisis que nos hace oler de cerca el mimbre de la soga que nos acecha.

Unos días menos, unos días más

2008-04-14T02:17:00.001-07:00

Lunes 8:00 AM; camino de la oficina lo único que me preocupa es el sol que impide ver más alla de 100 metros en la M30, escucho la sorna con la que el maestro Carlos Herrera recibe a los ministros del PSOE. Un punto para ZP por algún tecnócrata que formará parte de su camarilla y menos mil por toda la caspa figurada y real que permanence (a saber Moratinos, Fernandez Bermejo y todo su combo).
9:00 AM con tostada en el cuerpo me importa menos mil que en esta empresa la gente sea mas borrica por dentro que por fuera, que ya es decir…Vidal Sasson sigue sin hacer acto de presencia y los ataques de caspa siguen creciendo en progression geométrica, de seguir así pediré al ayuntamiento de Navacerrada una maquinita quitanieve para barrer los pasillos de este lugar de vez en cuando.
Hoy huelo a ti, mi cara es espejo de la calma que siento por dentro, entiendo mi trabajo como la fuente de ingresos a través de la que pago la hipoteca, y me agarro a él en estos momentos de incertidumbre huyendo de cambios radicales. ¿Para qué mas por ahora? No soy feliz en el trabajo, pero no se puede tener todo. Ahora mi vida personal me aporta una tranquilidad que minimiza al máximo el impacto de ataques frontales, envidias y fobias, dientes, dientes, que es lo que les jode.
Ahora mis preocupaciones son vanas por fuera y llenas de sentido por dentro, poder disfrutar un minuto contigo, un beso, un amigo, una cena, una charla y una confesión, tienen nombre y apellidos, se alejan de las provocadas por el hecho de ser un numero entre mil, un codigo de nomina y un empleado mas. Por supuesto que preocupa la satisfaction en el trabajo, pero no voy a hacer un problema de ello. Al fin y al cabo tengo un sueldo decente, un horario flexible y buenas vacaciones, ahora a mejorar eso logrando ser feliz…quien da más?

LA MACRO ME VUELVE LOCO

2008-04-10T02:33:00.000-07:00

Hoy me he levantado como de costumbre, unos minutos antes y un abrazo menos, pero nada particular. Reconozco que a mis ojos esos 20 minutos les ha supuesto 2 horas más para bajar la hinchazón particular del jueves, esa que arrastran tras la pesada semana en Cemento. Desayuno en comandita con mis compañeros y session informativa de dos horas. Discursos, ruegos y preguntas, en una silla incómoda con el aire acondicionado a todo trapo y con alguna cara absurda delante o detrás.
Al oir las palabras del gran jefe las compare con lo que leo en la prensa, evaluo como pequeños detalles sobre la estrategia quedan ocultos, haciendo ver que nuestra situación como empresa, tal y como hace el GOBIERNO DE ESPAÑA, con la economía, solo tendrá un pequeño resbalon, pueril e infantil que se debe a…bueno, los americanos que exagerados son y el marketing como es, y no a la ocultación durante dos años de informes negativos para la compañía. Curioso argumento. Esto me hace sentirme pasota al volver a mi sitio, e incluso me retuerce algo el colmillo, me da mala baba y me hace sentir las mismas ganas de seguir trabajando que de no hacerlo…
Parece ser que lo trendy ahora es meterla de sopetón, clavada y mintiendo, y encima sonreir. Pues mire ud. yo no sonrio, no.
Ni sonrío con las cosas de microeconomía ni lo hago con las de macro. Ya argumenté en un correo a un par de amigos que el dinero se gasta o se ahorra, es decir si tienes ingreso 100 si gastas 80 ahorras 20. A partir de aqui la teoría macroeconómica ha desarrollado unas ecuaciones que dan vertigo, pero que lo unico que hacen es añadir actores e invitados al baile de gasto o inversion segun se mire y al ahorro. Depende si lo hace la familia, el estado, las empresas o el sector exterior. Pero al final el equilibrio económico se consigue con I = G así no tenemos problemas…
Las empresas….gastarán o invertiran menos, ganarán por tanto y triburán menos tambien
Las familias recibirán menos y gastarán menos, por lo tanto tributarán los mismo de forma directa y menos de forma indirecta.
El estado ganara menos y gastará mas. Tendrá que pagar mas ayudas al desempleo con menos cotizantes, recaudará menos en impuestos, tanto indirectos como transmisiones, tasas, licencias… y de sociedades.

No entiendo entonces a donde vamos a llegar….

EL HUECO QUE DA PAZ

2008-04-09T03:31:00.000-07:00

Ahora he aprendido de verdad que un abrazo vale más que mil palabras, pero que una palabra puede provocar una avalancha de abrazos cuanto menos. Comprendiendo que la vida no es blanca o negra sino más bien marengo es más fácil despertarse cada mañana.
Ahora nada es sí porque sí y te callas, sino "sí, por qué no?" y me encantas. Ahora nada es no porque sí y cuidado que la próxima respuesta quizás sea el silencio sino "no tengo tu respuesta espero que sigas bien, porque ya echo de menos cualquiera de tus palabras".
Ahora que me río a boca llena por las noches y me levanto a carcajadas por las mañanas he aprendido que muchas veces la Arena ha cegado mis ojos.
Mis Piedras siguen tranquilas en los bolsillos, algunas revueltas, otras pochas y otras rodadas, pero aquí seguís, me aguantáis con fuerza al suelo, ahora que el hombre del tiempo nos advierte de rachas de viento capaces de levantar a alguien que no sea tan grande como yo, o que no tenga tantas Piedras y Arena en los bolsillos.
Disfruto de tu compañía en compañía o debo decir comparto contigo lo que ya tenía, Piedras y más Piedras, comida en una terraza que se queda pequeña para tanta complicidad, risas y comprensión, pequeña y no de espacio sino de dimensión.
Y puede que sea un esfuerzo, pero cuidar las Piedras requiere tiempo, atención y mimo, el mismo o más que a ti, sin cebarlo en exceso como a ti tampoco. Fuerzas para todo no faltan teniendo en cuenta que ahora tengo como gasolina de mi motor las miles de “risas”, abrazos y besos al amanecer. Que esta vez es gasolina sin plomo, sin todo aquello que conlleva el encaje, pero con aditivo, que es todo aquello que la gente entiende como la ilusión del principio y yo entiendo como augurio de un buen final.

El post que siempre quise escribir

2008-03-23T10:49:00.000-07:00

Hoy no habrá tiempo para ti ZP, para ti tampoco Chaves, hoy hay tiempo para mi...y para él. Ni siquiera la pena que me provoca volver de Arena viéndolo cada vez mas cerca de Marruecos y más lejos del resto de España, ni siquiera eso podrá desconcentrar a mis dedos de plasmar en unas letras miles de sentimientos.

Olor de una mañana tras otras con una piel cerca, calor humano que supera cualquier energía ya sea creada o renovable, calor que da fuerza y me empuja de la cama con unas ganas de vivir y luchar tan grandes que son capaces de disipar cualquier borrasca que intente nublar mi despertar.

Sonrisa, que alimenta día a día un sentimiento, la tranquilidad, el hueco de tu hombro en el que me apoyo y desde el que veo el mundo pasar, que si se caen las paredes de la casa no me importa, en ese momento se puede acabar el mundo, podréis decir en mi epitafio "aquí yació uno feliz".

Mirada que habla y lo hace con tanta fuerza que cualquier palabra queda en papel mojado a su lado. Que ha perdido todo cariz de seriedad, desafío y miedo. Ahora se ha iluminado y vuelto invisible cuerda que asir cuando la tormenta ronda mi cabeza. Se ha vuelto motivo que hace brillar a mis ojos al recordarla, se ha vuelto tanto que no puedo dejar de mirarla y cuanto mas la miro mas me atonto...

Y yo siempre dije que algún día conocería algo distinto, que algún día mis sentimientos serían interactivos, más que un televisor desde el que retransmitir al vacío sin saber si quiera si alguien los quiere escuchar. Y por dentro siento que ese día esta a punto de llegar.

Me guardo en la mochila tantas cosas que me pesa, pero no importa yo la llevo a cuestas, al infinito y mas allá, la dejaré reposar en un lugar entre Cádiz y Gibraltar donde el viento no la tumbe. Ahora sí he sido yo, sí he sido capaz, sí he sido correspondido y he correspondido a todos como era debido, con felicidad, conmigo como soy, como nunca debí siquiera haber pensado cambiar.

En Arena he sido yo en estado puro, sin tu calor cerca pero con tu olor tan dentro, con paz, con la única prisa de volverte a ver, con el único deseo de tenerte aquí, pero a la vez con tanta tranquilidad, tantas ganas de enseñarte como es, de demostrarte que el agua hace al cielo blanco, y que el viento lejos de enloquecer da sentido y ritmo a una tierra...que la locura que llevamos dentro no es mas que un pequeño caparazón que nos hace reírnos de todo, como quijotes del S XXI, cansados de luchar por algo que se convierte en espejismo...vivir mejor.

Seguro que el post es difícil de comprender, me he vuelto complejo y enrevesado en unas líneas, pero nunca traducir un sentimiento ha sido fácil, solo nos queda un olor...

Mirando como el señorito desde el caballo

2008-03-02T23:48:00.001-08:00

Lunes 8:08 AM hora capicúa, después de un fin de semana divertido y un domingo movido carretera de Burgos destino M40. 139 caballos cuesta de Sanchinarro y crash…lo tuvo que decir. En las ondas hertzianas rebuzna El Gran Cacique Andaluz, Chaves. Ya para mi no es presidente, yo reniego de su mal hacer y de su mal hablar, de sus aspecto que roza lo absurdo y de su acento que roza lo burro. Sigo conduciendo intentando no pensar en la frase que acaba de decir “ Al PP lo que le pasa es que sigue mirando como el señorito desde lo alto del caballo”. Pero mire señor Chaves…no, aquí el unico señorito y terrateniente es usted, bájese del jamelgo, que pa caballo nunca tuvo. Ahora sí, 25 años después de su nefasta gestión tiene todo lo que quiera, usted, sus hijos y nietos, bisnietos y tataranietos, a modo de cortijo Andaluz. No se adueñe de la causa socialista, que lo único que ha hecho ha sido adueñarse la bandera blanca y verde, el odio del campo y un puñado de pesetas. Usted suelta baba cuando habla, cual perro rabioso con odio reconcentrado. El único señorito es usted, antiguo cacique y retrogrado, rancio, carca y trasnochado. Y no se mira desde un caballo, no, mas bien desde los 139 que jalean el motor de mi coche. Coche comprado en una ciudad en la que vivo a gusto, en paz y con casa, con añoranzas y sentimientos pero con oportunidades. Oportunidades que en Andalucia se nos niegan, mientras se pasa el tiempo repartiendo el dinero entre terratenientes a los que mantiene a base de subvenciones y ese séquito de funcionarios, cuñados y primos, amigos, amantes, andantes y alguno que otro cura despistado. Deje de echar baba de la mala por la boca señor Chaves, tener el poder no significa tener la razón, y jugar en Andalucía al rollo señoritos de derecha es complicado y peligroso, porque como bien sabe, ni todos los que son señoritos son de derecha, ni todos los de derechas señoritos (suscrito por el que lo deja escrito)….El día que consiga hacer superar el odio que rezuma en los pueblos y ciudades por las desigualdades sociales alimentadas durante siglos, ese día despiérteme de este sueño, que llevo 4 años durmiendo
Un saludo

LA SEXTA MARCHA

2008-02-26T12:39:00.000-08:00

Quizás es una sensación extraña solo asimilable al golpe último de pedal cuando paso de 2500 en quinta. Es decir vas fuerte, vas seguro a agarrado a la carretera, pero los caballos que te llevan quieren respirar, entonces metes sexta. Las revoluciones caen a 1500 pero no pierdes gas, te siente seguro y sigues subiendo la velocidad, ahora mas suave, las revoluciones no pasan de 2000 ya que pierdes puntos. Ahora es todo recta y poco consumo, notas que has subido ese escalon que te separa de los demás y vas dejando atrás al resto de coches....tienes mucha carretera por delante y se hace camino al andar...

CAFÉ PARA TODOS

2008-02-23T06:47:00.000-08:00

Saltando por encima de todos los mitos febrero sigue siendo un mes primaveral. Y es que si revuelto esta el tiempo más aún lo esta lo metafísico. Las hormonas fluyen underneath the clothes y los piojos de un pasado peor se hacen pequeños ante todos. Miramos al cielo con escepticismo, un día llueve otro luce el sol, un día eres incapaz de abrir la ventanilla del coche y otro te mueres de calor..Spain is different, no doubt!

En lo revuelto, osea la política, todo sigue igual. Después de un debate mas parecido al enano torero todo sigue igual. En mi cabeza no quedaba otra imagen mas gráfica para definir la sensación al ver a Pizarro frente a Solbes. Y es que ese mihura es mucho toro pal enano. Recuerdos de gritos " quitad al enano que el toro lo va matar " y otra vez al albero, y otra vez de pie el enano y otra vez el mihura por él y otra vez al suelo. La verdad que con debates así de pocos constructivos deberían aplicar la misma ley que para el enano torero, prohibirlo por discriminatorio. Nadie duda de la valía de Pizarro, hasta ahora señor ejemplar, con gran mérito y galón empresarial, txapó por él. Pero la política...ah amigo! is different too...Esto no es una junta de accionistas o un town hall, nou nou, aquí no hay aplausos huecos de quienes no pueden cuestionar tu valía. Como diría una cualquiera, la fama cuesta. Y Solbes, amen de Tamames y Rato, es gran doctor en economía, y diestro en el arte de la lidia, arrimar el ascua a su sardina y como no, heredero del gran Felipe Gonzalez en el arte de destruir sin soplar. Y otra vez Pizarro entra al trapo, ¡ a mi me importa un cojón (relativamente) el piso de Bermejo! Ese tema no ha lugar, discuta, argumente, proponga pero no volvamos a lo mismo. No dejéis ciega de alternativa a una realidad que no es el happy world que Solbes nos pinta, NO, por favor, NO.

Y es que cuestionarte el voto realmente es complicado, porque solo hay dos alternativas, o no votas o votas a Rosa Díez. Ya que el advenimiento de la victoria Socialista es inminente(demérito Popular de por medio) demósle la confianza a gente con sentido común. Que si no ya sabemos, pactos imposibles con niños que meados te levantan, ERC, BNG y primos hermanos, oportunistas políticos y deriva del sentido común, pedigüeños de bazar, asustaviejas y demás...

Que ni decir tiene, que abogo/amos por el cambio de la ley electoral, una persona un voto, en Soria, Cadiz y Lleida. Ya esta bien de representatividad, discriminación positiva y destrucción del consenso.

Y de Kosovo ni hablar, ahi Moratinos ha estado bien, un aplauso para el que nunca se enteraba de nada y por una vez se enteró. Porque si los Muslim hoy piden Kosovo mañana es Ceuta o Almería. Que claro para nosotros es dificil de entender, pero entre mandarlos en tren a Macedonia como hacía Milosevic a darles la independencia debe haber todo un arcoiris de alternativas, I hope. Además si siguen partiendo los Balcanes dentro de nada la UE va a parecer la lista de los reyes Godos. Que pena unos vamos tan hacia adelante y otros vais tan atrás!

Un abrazo!

Pa'bernos matao

2008-02-14T03:06:00.000-08:00

Sin ser muy partidario de celebraciones como esta hoy escribo porque es 14 de febrero, San Valentín. Un año mas sigo siendo polígamo, con Alsina me acuesto, con Herrera me levanto, con la virgen maría y el espíritu santo…perdón por la blasfemia, solo una clave de humor. Y la verdad que en 27 primaveras no recuerdo una en la que haya sentido este día como diferente al de los inocentes. Y la verdad que tampoco me arrepiento, suena a frustración pero realmente, para lo que hay fuera….mejor quedarse en la playa que echarse al mar en patera. Seguro que de cada 10 parejas que practiquen una falling in love dinner esta noche 1 no hablará, 2 estarán pendientes de móvil o el reloj sin ver el momento de que acabe, 3 estarán a escondidas mandando un sms a esa otra persona que realmente le pone rojo todo…menos el corazón, 4 lo harán por inercia, 5 discutirán, 6 observarán al resto de parejas o se acordarán de la falta de coraje para ser como los demás y 7,8, 9 o 10 hasta incluso la disfrutarán.
Esta claro que en las sociedades tan modernas es difícil aguantar como la canción toda una vida. Por qué? Porque viviendo 80 años a la velocidad que lo hacemos tenemos tiempo para vivir al menos 4. Cada vez todo es más efímero pero intenso a la vez. Un beso nos hace sentir más que ningún otro, un palo nos dura menos que ninguno de los demás, una bronca nos preocupa menos, una huída nos ayuda más. Sin entrar a valorar qué es mejor, si lo aburrido de los 70 o la esquizofrenia de los 00 el caso es que seguimos igual…El mismo amor, la misma lluvia y visos de temporal.
Lo que si queda claro, patente y manifiesto es que a la antigua usanza no estamos hechos, o mejor dicho estamos mejor hechos cada vez. Ahora todas estas teorías de la sinergia y entropía negativa de las empresas se aplican a la conducta humana. No queremos nuestro 50% complementario, porque por nosotros mismos hemos conseguido alcanzar un 80% de satisfacción, ya no sumaríamos más de uno, sino que tendríamos que ser casi dos. Esto a la sazón significa, que de nuestra media mandarina no podemos sino esperar tan solo alegrías…y bueno, alguna pequeña visicitud. Esto suena machista y seguro que si lo dijera Kelly en BH 90210 quedaría de puta madre, pero realmente, tengo mi casa, mi coche, mi trabajo y quien me plancha. Salgo cuando quiero, entro cuando me apetece y viajo más que Labordeta. No me falta un hombro donde llorar ni me queda dentro ningún sentimiento sin compartir. No tengo traumas, siquiera penas, solo estrés laboral, pero ese acaba a las 6 cuando mi radiofrecuencia ficha salida…
Y si suena a alegato individualista no es así, que el mejor momento de la vida es el apretón mañanero, yo lo consideraría un cable a la esperanza, un cambio de actitud, con amor perfecto, sin amor muy bien. Muriel ya queda en el pasado, ser poyetón no es un trauma sino una elección…

Un abrazo

2008-02-06T23:49:00.000-08:00

El ocaso de lo que fue una nueva etapa

Y es que a mí como a Zapatero me están llamando a capilla. No es mi conciencia, ni mi estómago que sufra de úlcera, ni siquiera mi bolsillo que no aguanta un TRICHETazo más. Soy yo, lo que llevo dentro + mi sonrisa. No aguanto un día más con la cara torcida por trabajar en una jaula de oro. No sirve de nada si dentro no hay más que cuervos o plañideras, no va con mi carácter y además me destruye. Las personas somos de decisiones basadas en grandes cúmulos de pequeños desastres, al menos yo. Odio los espasmos y las brusquedades a la hora de decidir. Aquí lo que se decide se hace desde el convencimiento más cabezón y gallego posible, con vehemencia pero creyendo que ha llegado la hora.
Seguramente peque de soberbia, de prepotencia y de tantas cosas más pero a día de hoy pierdo formación y valía en cada segundo que paso delante de este ordenador, me consumo en un puesto siendo el chico de los recados, pero a la vez el de los proyectos, de las promesas imposibles, de las vendidas de moto a lo vietnamita. Y encima escuchar comentarios como: “para saber de marketing hay que pasar por la calle”… ¿supongo que también servirá estudiarlo y dar soporte durante 5 años no?. De todas formas si tu eres así que bien que no este contigo…porque aquí se confunde marketing con soborno, push con tropezón, pull con mentira…rico cocktail, grandes márgenes, creatividad cero, caspa para cubrir valdesquí…

Un abrazo

NACHOS ESCONDIDOS

2008-01-20T13:10:00.000-08:00

Y es que un poco mas de comida mexicana y me vuelvo una mezcla entre Pancho Villa y Sancho Panza. La verdad es que me encanta, pero creo que sus efectos secundarios aparte de picantes son alucinógenos.

Si conozco el surrealismo es por ser tan realista. No acabo de encajar determinadas situaciones y me muestro incapaz de afrontarlas. La razon? Muy sencilla...jamás en mi vida podría ser protagonista de ellas por lo que it's impossible to be in your shoes...Ayer lo tomamos a broma, ayer y siempre, pero ayer más. Las copas de vodka hacen que la sonrisa aparezca de una forma mas prominente y que lo que antes era un problema se transforme en un motivo de risa. Ojo que no estoy haciendo apología del alcoholismo...simplemente que con las gafas de Sue Ellen las cosas se ven de color de...rosa??

Todo se magnifica, y desde luego después de esta semana entiendo a esos seres de GH que hablaban de la casa...España, como bien sabes, no deja de ser un país de pandereta, pero es curioso sentirse hamster por un día, en el ojo del huracán, ser noticiable...aunque las consecuencias puedan resultar nefastas el minuto de gloria es divertido...al final todo sigue igual, lo cierto es que se necesita mas que un dique para ponerle puertas al mar, pero si se puede intentar con ellos frenar la corriente. A veces pienso que nadie entiende lo que escribo, a veces escribo sin pretender que se entienda, a veces entiendo cuando veo lo escrito que no me guste leer....

Simples comentarios en un lugar del mundo...HTTP

Un abrazo!

QUIZAS SEA EL MOMENTO

2008-01-16T13:44:00.000-08:00

Y es que desayunarte una mañana que Gallardón deja la política sin que sea el 28 de diciembre suena a pesadilla. Bien cierto es que gran experto ha sido nuestro alcalde en los ordagos a la grande y en los desafíos de mirada, pero esto huele ya a chambusquina de quemazón de la buena, de no puedo más. Y es que la sensación es la misma que la de Turquía y la UE, ahora no entras por la pena de muerte, si la quitas porque estas en asia y si desecas el bosforo por feo, pero no entras...Y es una pena, porque aún siendo señor de derechas, quizás mas rancio que muchos de extrema es un ejemplo de dialogo y sensatez, de las cosas bien hechas, con autoridad y vehemencia pero con dirección. Contradictorio pero cierto, Gallardon es tachado de falso en un partido que se ajusta a golpes de timón, se nos olvida ya que este señor ha conseguido un entendimiento antes no conocido en la política española (a lo mejor no se nos olvida sino que no quieren que lo recordemos). Y si le duele a a Esperanza aguirre (cuyo mérito y capacidad de trabajo nadie juzga) que se ponga mercromina. Recuerdos de huidas, Pimentel, Villalobos, Amalia Rodriguez, Piqué y tantos más. Marchan de la derecha, deriva del centro...nos perdemos en el mar de la estupidez con olor a naftalina. Que si Ana Botella es alcaldesa de Cemento yo me voy a vivir a Tunez, que las dos neuronas que tiene son para aguantar la nariz sin moquear y aguantar los carrillos para no romper la costra de maquillaje. No queremos a una Cristina Fernandez de Kischner, primero alcaldesa y después que? Parece que aquí los gerifantes estan contentos. Han puesto a una marioneta entre sus manos que no dice ni frio ni calor, que teme a los pocos que le votan que huelen a tiempos peores y no escucha a todos aquellos que ansiosos esperamos que traiga a nuestro lado de una vez a un partido que debe desligar Iglesia Familia y política. Que yo no pido que se investigue al OPUS o se les expulse como a los Jesuitas (y a esa basura si que la echarían con razon, no por la razon) pero a lo mejor es el momento. A lo mejor deberíamos romper esas leyes no escritas de silencio y respeto por la unidad de españa, por toda esa pantomima que ya no soporta ni el peso de una servilleta. Estamos cansados de giros a la derecha, de endogamias y de sometimiento. Si la miopía de Rajoy le impide ver los millones de votos que pierde en cada golpe de timón...entonces es el momento....

Avalancha de Metros

2008-01-05T08:56:00.000-08:00

Y es que en un mes he hecho mas kilómetros que en toda mi vida. He cruzado la Piel de toro de vuelta a Arena momento Almendro, he saltado en el charco y lo he cruzado. He olido carne quemada en las calles de la Gran Babylon, reído en casa y botado en Canarias. Todo en compañía, que mejor! En compañía de mis piedras, metidas en la maleta de un avión, que las jaquecas del cambio de presión pesan menos si estáis conmigo, mil dolores de cabeza con vosotros antes que un ataque en soledad. De la más bandida de las caricias por la noche al beso con menos sexo y mas amor del bueno en años. De la locura sexual a la castidad obligada, de la lejanía del cemento, a la alegre vuelta, aquí, a CASA. Y es que cuanto mas me alejo de cemento mas cerca quiero estar. Seguro que son mas de uno los nexos que nos llevan a sentirnos cada vez mas eslogan y menos tópico. Si vienes a Cemento, eres Cemento...it's not a fake, just real!

Y ahora estreno un año 2008, lleno de propósitos y objetivos, todos con un plazo, asequibles, medibles y algo más que ahora no recuerdo. Recuerdos de una cama, Maspalomas último de diciembre, no enmiendas sino mejoras, siempre mejoras. Que el año 2007 ha sido sin duda el golpe de timón mas fuerte de esta nave. Muchos cambios para mí, muchas espectativas de cambios para vosotros, cuanta ilusión!

Yo no creo en los mensajes de móvil que escupen falsas promesas e hinchados propósitos, el 2008 no será mejor que el 2007, cada año es distinto y grande, salvo aquellos horribilis, que esos desaparecen de la memoria.

Un abrazo

MEMORIA SELECTIVA

2007-11-14T13:25:00.000-08:00

Y es que erase una vez yo mismo en Inglaterra, país que detesto, aprendiendo teorías cognitivas. Entre ellas estaba la del grifo, que en resumidas cuentas nos viene a contar cómo nuestro cerebro es un lavabo de recuerdos con un grifo abierto. Nunca paran de entrar así que como todo lo que entra sale, los recuerdos van saliendo. Como el que no se consuela es porque no quiere o se ha puesto los pañales, se inventaron otra teoría, no menos cierta, que decía que de las circunstancias solo tomamos lo que queremos recordar, ya sea positivo o negativo. Y es que claro, en cemento el grifo va tan rápido que mi desagüe de arena no da para tanto. Al final una batidora de sentimientos destruye todo lo positivo de unos y guarda con cariño los buenos recuerdos de otros. Que sabio que es mi monomando, que me hace flotar entre nenúfares y ranas, mandando por la bajante despojos y vísceras otrora tan frecuentes. Y todo esto porque tomando un café con un amigo fui incapaz de recordar de una noche más que un divertido concierto y fin de fiesta. A un lugar del submundo habían ido a parar las lágrimas que cerraron aquella velada, ni un mínimo recuerdo, un gran ejercicio de memoria para recordar por qué, qué dije o cómo paso. Fantástica teoría. Lástima que no funcione con los becerros legalmente manifestados que pretenden con su demagogia barata y su diarrea verbal perturbar la paz de aquellos que como yo nos sentimos tan felices de vivir en paz
Un abrazo

Viviendo deprisa

2007-10-30T04:34:00.000-07:00

En dos días cambias de latitud, altitud, presión atmosférica, comunidad, y casi de país, pero no de sonrisa. La misma con la que atentamente leo la carta del banco que me comunica la subida de 200 euros de mi hipoteca, con la que oigo que la gasolina alcanza el máximo histórico o que se anuncia un golpe de frío. La misma con la que mascullo una mueca de dolor provocado por las jaquecas que me asedian desde hace 3 meses, esas que esta noche han sido capaces de hacerme despertar retorciéndome, pero sin perder la sonrisa.
Quizá si no tuviera una casa no sufriría esos cambios del tipo de interés, y si no tuviera coche me daría igual el coste de la gasolina. Si no hubiera estudiado tanto no tendría jaquecas e incluso si viviera encerrado en casa sin viajar no castigaría mi cerebro con los cambios de presión del despegue y aterrizaje. Si viviera en Arena no lloraría por ver tan lejos tu sonrisa y si fuera verde y tuviera rueda sería una carretilla.
Todo me hace pensar que son motivos suficientes para mantener la sonrisa cada una de las piedras de mi camino, con las que he tropezado para quedarme con ellas. Cantos rodados con el tiempo, alisados e indoloros, que reconfortan el cansancio de mis pies y mi cabeza cuando me apoyo encima. Que las piedras con las que tropieza el hombre son del color que las vemos y que seguramente mas jode un chino en el zapato que una losa en la espalda, al menos es más llevadero. Seguro que esto de plantearse cada vez si realmente son justos los enfados y ataques de ira lo único que me hace es madurar. Y sentirme mas tonto, absurdo y naif protestando por nimiedades. Espero que esos ojos algún día sean los míos, o simplemente una pierda mas en el camino.
Un abrazo

DE MAYOR TANATOPRACTOR

2007-10-20T09:36:00.000-07:00

Y es que no se si es culpa de mi cerebro o mi corazón pero como un burro tras su zanahoria, ahí voy;al precipicio. Arreglando las caras de cadáveres que no quieren tener arreglo, intentando esperar, demasiada espera, infinita tristeza momentánea, recuerdo agrio nada dulce de una vida que no quiero ni siquiera olvidar, para no volver ni siquiera a olerla.

Y vuelve el olor de las horas en vela, la incertidumbre y la indecisión, si yo lo tengo todo tan claro ¿Por qué eres tan cadáver tu?. Quizá sea mi carácter, mi rectitud o mi intransigencia, o una mezcla de todo con la mala educación en el espejo, la levedad del compromiso y el hoy si mañana tal vez. En cemento todo vale, incluso mancillar sentimientos en un momento para hacerlos crecer al instante. Cuanto mas fuerte es la caída mayor es la borrachera. Y ya estoy harto de embriagarme, de perderme y encontrarme, de sentirme solo entre tanta gente, de asquearme de una vida tan perfecta que el hecho de lamentarme sea suficiente motivo para que quienes me conocen dejaran de hablarme por soberbio.

Y no me sale nada bonito, nada bueno, solo tristeza y ojos de cristal, mi propio reflejo en el metro línea marrón, próxima estación prosperidad. Este no es mi estado ideal, no es mi naturaleza, no soy yo, no quiero que sea así. Al margen de mi ego mal alimentado esta ese genio indomable que solo puedo calmar a base de hacer cosas, de no parar, pero es que estoy tan cansado...que mi cabeza quiere más pero mis piernas tiemblan. Miro atrás buscando el aburrimiento de un sábado, y no consigo dejar de ver tus ojos al despertar, pienso en un domingo de resaca y solo me sale el tacto de tu piel al despertar.

Todo no es más que un espejismo, una ilusión de mi mente, asimetría de comportamiento que no encuentra reciprocidad. En tus ojos no se ven los míos, solo a ratos, ya ni eso...No se que hacer, si tirarme al monte o derribarlo, enseñarle que yo soy mas listo y que mi cabeza puede con su corazón. Porque al fin y al cabo ese monte lo he puesto yo. Son todos mis complejos, miedos y zozobras adquiridas a base de bofetadas y ostias, educativas pero con marcas.

Que nada es gratis e indoloro, que al final los traumas minan y aparecen, como los herpes. En cuanto huelen la fiebre ahí emergen en tu boca, y no sabes por que.

Y la sensación es la misma que en octubre de 2005, no puede ser, dos años después que esté como al principio, sin comerlo ni beberlo, aquí tres km latitud norte, un nuevo barrio otro distrito, pero el mismo amor y la misma lluvia.

Un abrazo

BERREANDO

2007-10-14T13:13:00.000-07:00

Pasa,chuta dispara a puerta y gol. Encajado en mi portería parece una docena pero lo cierto es que bastante había hecho de delantero y poco de defensa. Y es que me he quedado con la cara de lina morgan, con el tranvía en marcha y yo que ni me he levantado de la parada para cogerlo. La cara que se te queda cuando una tarjeta de crédito no pasa y no tienes otra, cuando estas pidiendo para ti y tu amigo y no tienes suficiente dinero, la cara de cuando le pitas a alguien y te das cuenta de que es cojo, tuerto y mas que minusválido...algo así.

Pero bueno, de más grandes nos hemos repuesto, pero si que es verdad que hubiera agradecido algo de laca, como Ana Botella, para despeinarme un poco menos. Que tengo poco pelo y con estos aires que me dan se quedan un poco pallá. Aunque esto es como todo en mi vida. Desde el minuto dos me hago el tonto y sigo el partido desde el palco, porque cual lola montero tengo claro el resultado. Mas que una caída un bache. Los ovejos son tontos, ven la zanja y se caen y mas aún, habiendo visto que otro ovejo se ha ostiado siguen los demás ostiandose...yo soy listo pero hago como los ovejos, que hay zanja? Pues a tumba abierta, ahí con los brazos en cruz como el cristo de rio de janeiro, aire y pista que me tiro de un pechazo. Pero no me importa, se que seguiré haciendolo, hasta el día que me hagan una lobotomía o mejor me limpien el cerebro de tantos traumas y clichés absurdos, mezcla de educación católica con reivindicación constante, inconformismo liberal en silencio progresista.

No tengo mas que decir, para la próxima una chichonera, seguro que mi cabeza lo agradece....

Un abrazo

Entre otros Prendas estoy Yo, pero al menos abrigo!

2007-10-09T01:24:00.000-07:00

Y es que ya lo dicen en mi pueblo, te juzgan por con quien te acuestas, no por con quien no te despiertas. Pero bueno, cosas mas importantes nos presenta la mañana que pararnos a pensar en aburridos pensamientos seguro que producto de la envidia. Un café mañanero abriga más que cualquier chisme y engorda menos. Porque la envidia, ya lo dice la sra Duquesa de Alba, mas veces grande de España que la de Chipiona, es el mal de este país. El Bien es la alegría, la calle y la gente…pues vivamos de ello.
Yo hoy vivo con la alegría reflejada en el espejo de tu cara, de un susurro que envuelve un silencio vacío, mi tosca caricia brusquedad manifiesta y un no saber estar soberbio que irradia por todos lados cariño. Mezcla bruta de impulso y sentimientos combinación perfecta de fuerza y suavidad…no puedo decir hoy nada más

Un tifon por Gibraltar!

2007-10-08T06:57:00.000-07:00

Desde fuera las cosas siempre parecen más tremendas de lo que son, serán o llegaron a ser. Yo desde mi sillón veo cómo decisiones prácticas y sinceras suponen a ojos de otros un suicidio repentino o una pérdida de equilibrio innecesaria.
No puedo vivir sin paz. Por desgracia mi carácter me lo impide, mis nervios y empuje son tan grandes como mis ganas de darles forma. Es algo parecido a la energía nuclear, tan productiva cuando esta en el ciclo y tan destructiva cuando esta en una bomba…Quizá parezca ese niño mimado y caprichoso, neuroastémico e incontrolado que mucho quieren ver, pero no es así. Supongo que mis volantazos son siempre como los anuncios, grabados en circuito de seguridad, experimentos con gaseosa, con algo de corazón pero llevados a cabo de la forma mas limpia posible. Todos tienen un por qué y un hacia dónde, nada es casualidad.
Ahora mi vida descansa quizá en pilares mas básicos y menos clásicos, mi cabeza no busca desesperadamente un hombro donde dormir, si lo encuentra perfecto, si no qué mejor hombro que mi almohada y el hecho de dormir en paz. Al final siempre nos inunda el mismo miedo, en la casa, el trabajo, la calle...la inseguridad. La solución no es hacer un circulo tan grande que evite derrumbes sino colocar en ese circulo tan solo a lo básico para no caer, pudiendo prescindir en segundos de cosas en otros momentos vitales.
No se por qué me justifico, mucho menos no quiero que se vea como un arrepentimiento.
Mi vida va tan deprisa que ni siquiera me doy cuenta del poco tiempo que transcurre…no tengo tiempo para respirar o para pensar, ahora escribo a una velocidad de 200 ppm, vomito en un papel lo que siento, rechino los dientes y pienso. Me acuerdo de unos ojos, no hace falta recordar mucho, los tengo clavados en la frente, no puedo seguir escribiendo…el teléfono se ha convertido hoy en el peor de los artefactos inventados, por suerte los mensajes animan un cacharro tonto e inútil que no hace mas que achicharrarme el oído. Escucho a maná desde esta oficina a 700 km de casa, yo creo que ya se notan los casi 3 meses sin bajar, me pesan y me machacan el humor, maceran mi conciencia lentamente como a un boqueron, pero por el vinagre no paso.
No se si es que yo soy muy listo, muy simple o muy práctico, o es que directamente me he vuelto gilipollas y no entiendo lo que tengo alrededor. Pero esos ojos! Abandonad mi cabeza, mejor no lo hagáis, que la sonrisa ilumina mas que la luz de la entrada que no tengo y es mas barata, y hace mas compañía y me gusta tanto…tanto…que no aguanto!
Un abrazo, y no busquéis mas explicación que la que no tiene en este post , simplemente necesitaba descargar stress en un momento de curro caotico…

el rumbo de tus pasos

2007-08-30T01:01:00.000-07:00

La verdad que trabajar en algo que no te llena realmente supone que cada día el agridulce sea el color de tu sonrisa. No vale pensar en sueldos estables, empresas solventes o emocionalidad contenida si tu cerebro responde de una forma aséptica cuanto menos a los colores del logo de tu empresa.
Realmente te das cuenta de todo cuanto te derrumbas al pensar que haya gente que lleve 30 años en el mismo puesto sin rechistar…y siguen levantándose. En ese momento es cuando piensas que lo tuyo es algo más encorsetadamente bohemio que lo que haces. No vamos a hacer apología de la libertad, porque por desgracia tenemos que tener para poder ser, pero necesitamos algo de libertad, no encontrar las paredes de la jaula al extender las alas, por muy de oro que sea…Vivimos muy condicionados por las circunstancias y seguramente casi el 100% de las personas se muestra incapaz de dar portazo para hacer lo que realmente le apetece. El camino tampoco es fácil, nadie llega al teatro diciendo buenos días me gustaría ser actor, porque se que sirvo, no he actuado nunca pero lo se. A mi me gustaría ser un mismo yo en mi vida y el trabajo, no un desdoble de personalidad, mejor dicho una castración de mi otra mitad. Me gusta escribir, discutir, argumentar, teorizar y observar. Personas, conductas comportamientos…y por que no, intentar dirigirlos hacia mí, o hacia donde yo quiero. Por eso siempre me ha gustado el marketing. Ser capaz de ver las necesidades de la gente y acercarte a ellas para que ellos se acerquen a ti me ha parecido siempre un ejercicio más complejo y satisfactorio que otro cualquiera. Quizá esta filosofía choca un poco en la mente de un país en manos de comisionistas y maletineros, en el que compramos casi lo que la gran distribución quiere vender y vemos lo que los grandes medios quieren que veamos. Nunca defenderé ciegamente a EEUU o UK pero en este ámbito si que lo haré. Ellos no tienen un mercado tan intervenido, dejan volar al marketing y lo entienden como una cuerda tendida al cliente…a las manos para que la agarren y no al cuello para sujetarlos.
Seguro que algún día monto un negocio que me provoque en el que pueda ver reflejado en las caras de las personas la satisfacción de un deseo. Al fin y al cabo tu trabajo debe ser como tu vida...

una cancion para descansar... http://es.youtube.com/watch?v=aU3re5jQ9mE

Sencilla Alegría

2007-08-29T05:54:00.001-07:00

Lo cierto es que después de más cambios que un maniquí de Massimo Dutti me voy acoplando. Menos cierto no es que con este verano atípico es fácil. En 7 días he pasado desde el jersey para salir a estar en bolas para dormir. El tiempo se alinea conmigo y parece que da bandazos brindandome guiños y risas entre nubes y sol. Arena y las vacaciones quedan ya muy lejos. En el ascensor lo comentaba con una compañera. A mi este recargue de pilas me dura dos días, como mucho tres si la M30 lo permite, pero al que hace cuatro tengo las mismas ganas de acertar la primitiva que hace mes y cuatro día. Son paños calientes para un alma libre que no esta hecha para corsés mas allá de las estética. Me consume el simple hecho de pensar que el ser humano esta predeterminado y configurado para pasar el resto de la vida como un autómata. Que si, que estoy de acuerd con que hay trabajos mas divertidos y dinámicos, pero ni esos, ni esos son óbice de aquellos que con envidia comentan frases como “aunque fuera multimillonario trabajaría, que aburrimiento si no!” Y yo pienso, pobre de aquel que ve en el trabajo una diversión, porque nunca llenará su vida con cosas que de felicidad una verdadera razón. El trabajo es lo que es, no dignifica más que a las PyG de las empresas y no satisface más que a aquellos que están por encima de nosotros. Yo no veo a los perros trabajar, tampoco a los caballos, y no son indignos. Muy al contrario, cuanto mas conocidos mas queridos...Una expresión muy vulgar pero llena de razón es aquella de “lo importante de tu jefe es que te guste cuando te la meta, porque te la va a meter de todas maneras…al menos que disfrutes con ella dentro” Y si que parece mas que parafraseo a Carmen de Mairena que a un currito de fábrica, pero la realidad es así. Y sin con veintisiete años te das cuenta de que has atado los cabos demasiado fuertes. La sensación es la misma que cuando eras pequeño y no podías quitarte los cordones, con las manos, las uñas y los dientes intentas desatarlos pero no es posible. Al final un nudo mas apretado y lo que es peor, uñas rotas y un cordón que por tus babas nadie puede tocar.
Creo que desvarío, ni siquiera el café de las 14:30 me ha quitado la empanada mental hecha de endorfinas, testosterona y felicidad…

PENTHOUSE EN LA ISLA BLANCA

2007-08-23T10:51:00.000-07:00

Arena extraña, ajena y sin defraudar...todo ha sido como creíamos. Excesos, poco amor y mucho sexo. Turismo sexual entre ricos, tan pobres que solo tienen dinero. Una pasarela de musculos, clembuterol, popper y fardawevos, pero divertido, taaaaan divertido. Un pueblo mediterraneo, con murallas, torres y puertas, que mira pasmado a su alrededor, al borde del precipicio cuanta perversion cabe entre sus brazos.

Una isla para empezar y no acabar, paradigma de todo y presuntuosa de nada, pero divertida. Amigos, alcohol, risas y conversaciones que trascienden mas allá de la almohada. Reflexiones sobre lo que queremos y lo que tenemos, a donde vamos y donde nos gustaría ir, vidas paralelas pero nunca cruzadas, una ilusión disfrazada de D&G, oliendo a Armani e irradiando Biotherm, pero ¿que más? ¿Para quien más?

Bienvenido a otro nivel, playas donde solo falta vender la arena, italianos gritones y britanicos...ummmm pues eso, británicos.

Una isla divertida, con amigos. Un viaje recomendable, sitios que cortan la respiración y te dejan la mente en blanco, oyendo esa música que tanto nos cuesta oir y que en otros sitios porque nos aburre.

Y la vuelta al Cemento. Por favor pongase en la cola, es un mensaje de Gobierno de España, 5 horas para renovar mi identidad, para reiterar que soy de aquí pero me he cambiado el domicilio, parece aquello el dia Marianista de las confesiones. En fila de a uno y espere su turno. Confieso que a veces me porto mal con mis padres, que insulto a mis hermanas y que no doy todo lo que podría dar de mi. Y la masturbación como la llevas hijo? Esa de puta madre Padre Luis, a paja por dia estoy hecho un señor (perdón la soez) La respuesta nunca era esa, claro está. Era un sople de flequillo y una mirada perdida, bueno...normal, no?

Un abrazo, ya contaré como me fue cuando pense que te veia

NI UN PELO DE TONTO 1,93 DE IDIOTA

2007-08-17T00:36:00.000-07:00

Y que sabe nadie del sopor que esta invadiendo mis venas por Segundo. Creo que venir a trabajar hoy ha sido la mas ineficiente de las decisiones tomada en por lo menos por lo menos…los últimos 3 días... Pero ya se sabe “cuando se es mayo pa meté se es mayo pa sacá” (la pata me refiero) y como la jodienda no tiene enmienda, escribo. Dios sabe del vecino del quinto y su espalda, madre mía, perdona creo que olvidaste estas llaves en la piscina, ¿no son tuyas? Que raro…Por cierto que apartamento más chulo, estaba pensando en comprarme uno por aquí. Wake up que son las 7 y como siempre no serás capaz de llegar antes de las 8. Como cambia la vida…llegando a trabajar a la hora que la mayoría de los españoles se levanta. Esta ciudad no es sana. Porque acostarme si que me acuesto a la hora del resto de Españolitos…en resumen horas de sueño menos…ojeras y jaquecas de más.
Es un mensaje de Gobierno de España…la manipulación mediática que estamos alcanzando roza lo surreal…el miércoles dia de la purísima, la paloma, la ascensión de la Virgen y Nuestra Señora de Begoña y Olé. Ese mismo día TVE española recreaba aquellos NO&DO (ahora significa NO me lo he creiDO). Salía un reportero muy dicharachero comentando el desierto que era Madrid, que todo va bien y todos están de vacaciones, Bravo…viva el pleno empleo y la renta máxima. Falso, hipócrita, mentiroso…si yo estaba la noche antes de marcha y había gente por la calle a patás. Pero claro, ponen al periodista en la calle Alcalá desierta y todos picamos. Menos mal que yo, observador donde los haya veo esos señores del SELUR y el sol molesto de levante y pienso….deben ser las 7:45 de la mañana. ¿Quién cojones va a estar en la Calle de Alcalá (con o sin falda almidoná) a las 7.45 de la mañana de un día de fiesta…El chuli, el Pay y el Cabra…resaqueando de cualquier discoteca de Sol…y poco más. Indudablemente de esa forma la realidad depende no tanto de los ojos que la miran como de los ojos que la muestran. Y es que si, hay menos gente, pero no esta vacío. Que sigo tardando 13 minutos en llegar al trabajo y nunca llego a pararme en la M30, pero casi. No es aquello un desierto porque no hay ni bolas ni camellos…solo caballos y de vapor…
Próxima estación Aeropuerto…rumbo a una Arena desconocida, que se me antoja demasiado viciosa, perversa y manida. Un fiel reflejo de lo que realmente no me gusta pero que por extrañas cosas del destino tanto me atrae. Otra vez a enseñar michelin entre tanto neumático…que cansino se ha vuelto. Si esto es como lo del armario, dentro de nada se llevar NO ser GAY porque hay tantos. Pues con los músculos igual, lo raro será ver en la playa un tío sin sixblock (tableta de chocolate pa los neófitos) Y yo luchando con mi barriga, que si, que cada vez es mas pequeña, pero sigue siendo. Señora nunca le de a su hijo vitaminas para comer, ya comerá.
Y si quieres tomates con sabor D yo te los traigo de casa, que es lo que tiene tener un pueblo donde ir en verano y otoño…que puedes hasta tener un huerto…eso si, como una afición y no como oficio. Es como en aquí en Cemento la gente y los terrarios ZEN, pues en Arena mis padres tienen de afición un huerto. Que bonito cuando dice mi madre voy por las cosas de la ensalada! Que bien saben! Berenjenas, tomates, calabacines y pimientos…con un olor…un sabor…VIVA el PISTO. Y ya ves, con 50 años cada uno y mucho golpe en los riñones de trabajar…en el huerto todo el día. Y no para lo que estáis pensando. Ejemplo de felicidad, envidia plena, que más peleas no he visto en otro sitio jamás nunca, pero tampoco una forma tan viva de vivir el amor o complicidad o como quiera que se llame 35 años después.

No se ni por que escribo esto pero me voy a fumar un cigarro.
Es un mensaje de Gobierno de España

¿Quisiera Ser Un Pez?

2007-08-16T02:02:00.000-07:00

Diez días despegado de Cemento dan para mucho. Ha sido una reacción en cadena, una erupción cutánea espontanea, pero al final todo ha vuelto a la normalidad.

Lo cierto es que este clima que tenemos se ha portado, y de que forma!. No hemos pasado de los 27 grados, todo un lujo.

El niño volvió a Arena con las pilas cargadas...de mal karma y hastio, y claro al tercer día ya me sacaban de quicio los atascos, la pachorra de la gente y las nubes que me impedían incluso disfrutar de la playa. ¿Operarme del caracter? Sería una buena opción, pero creo en otras recetas mejores que las lobotomías para cambiar acritud por actitud (se que actitud como talante debe llevar algo detrás pero yo la voy hacer genérico en positivo ACTITUD). Creo que debemos follar más y joder menos... Caquita!! Perdonad la ordinariez pero no hay otra forma mas plástica o gráfica de explicar lo que pienso. Al final tiene razón una que dice que cuanto menos pelo tocas mas te rascas las pelotas (que le pasa a mi cabeza hoy? otra ordinariez mas)

Y que decía yo de un pez...ah si! que he visto por primera vez en mi vida los delfines en libertad, porque en el loroparque y el sealife los hemos visto todos, pero en libertad...pocos. Hablando con mi amiga P lo pensaba. Que cansino estar toda la vida nadando sin parar...porque los delfines duermen, pero su vida se centra en ir de un lado al otro sin parar.

Supongo que la fatiga que me provoca el barco (En Arena fatiga es ganas de vomitar) la que impidió en ese momento el riego sanguíneo correcto para llegar a concluir esa absurda idea.

Después de una agradable cena en un italiano de la Alameda de Tarifa la razón volvió a aparecer. ¿Tu piensas que los delfines van de un lado al otro sin parar y eso es un sinsentido de vida? Analizate y mira si es que haces algo distinto. Esta claro que depende del nivel de inquietud, inconformismo y nivel de horchata en las venas, pero no somos nosotros quien para juzgar si lo de los peces es cansino...porque lo nuestro encima tiene 3 grandes lacras, dinero, amor y sentimientos, ya que los delfines tienen sus necesidades cubiertas per se al nacer y nosotros no. Que debe ser mas facil buscar pescado en el mar, que levantarse por las mañanas en Cemento, dar saltos en el agua, que sufrir un desengaño, emitir ultrasonidos estridentes que llorar...

Y todo es positivo, poquito a poco entendiendo que no vale la pena andar por andar que es mejor caminar que ir corriendo...

PD (lo de la foto son delfines, es lo que tiene la tecnología movil...un movil es para llamar no para hacer fotos, sobre todo tenedlo en cuenta para fotos en movimiento, dos segundos después no queda nada...)

MOSQUITO, MOSCA Y MOSCARDÓN

2007-08-01T05:24:00.000-07:00

Cierto es que no acompaña ni el lugar, ni el momento ni la situación pero creo que ha llegado el momento de escribir un nuevo post. Durante unos días he estado observando más si cabe los comportamientos de la gente, intentando asimilarlo de forma simpática a alguna realidad cercana que nos arranque una carcajada…o dos.
Y es que en el fondo las personas somos una evolución en salto, es decir pasamos de una especie a otra dentro de la misma familia.
Hasta los 25 años podemos considerarnos mosquitos. Somos pequeños, pesados, silenciosos de lejos y molestos de cerca y fácilmente exterminables. Tendemos a chupar sangre, de forma positiva, claro esta. Nuestra preocupación es buscar ese brazo que tenga la piel limpita y sin mucho pelo para clavar nuestro afilado aguijón. Nos volvemos locos en verano e inexistentes en invierno y siempre queremos estar en todos los charcos posibles, cuantos mas juntos mejor, siguiendo nuestra nube.
Pero damos un salto y nos hacemos mosca. Somos mas rápidos, veloces y consistentes, ya no tenemos que buscar el brazo perfecto porque nos comemos cualquier mierda que encontramos por el camino, pese a nuestra audaz visión. Nos la comemos porque queremos y ya eso de las charcas se acabó y lo de gregarios menos, si acaso algún revolcón con amigos pero that’s all. Ahora utilizamos el aguijón menos, pero pensamos que es porque lo utilizamos mejor, ya no es cualquier bocado, solo el que creemos que es el bueno, sin darnos cuenta de que la mayoría son bocados de mierda.
Así seguimos hasta que nos hacemos moscardones, nuestra peor visión. Ruidosos, torpes molestos e incapaces de no darnos de que el cristal no es transparente. Estamos chocándonos constantemente. Ya no vamos a la luz como cuando éramos mosquitos, pero somos por contrapartida infinitamente más lentos. Nos hemos vuelto sibaritas, solo comemos cosas que realmente son buenas y pasamos de mierdas (las que siguen en mierda son las moscas verdes incapaces de darse cuenta y evolucionar). Ahora la comida que la traigan servida, cualquier pedazo de desperdicio es un manjar, y no nos falta razón, pues comemos aquello que otro ya disfrutó, y donde hubo fuego quedan rescoldos, e incluso algo de placer. Nuestro aspecto no es estilizado como el de mosquito ni fornido y ágil como la mosca. Somos toscos gordos y aleteamos a mil por hora parando por las esquinas, negándonos a aceptar que por el mosquitero no cabemos. Somos susceptibles a cualquier insecticida cercano, pero nuestra pereza nos hace estar al margen de todo ello. Es más fácil encontrar un elefante en una orgía de canarios que un moscardón en riesgo. Al fin y al cabo somos conscientes de que cuanto mas nos agachamos mas se no ves el aguijón….
Esperando una sonrisa
Buenas tardes!

HABIA UNA VEZ...UN CIRCO DONDE HABITABA EL CORAZON

2007-07-18T11:14:00.000-07:00

Y es que no hay mal que cien años dure, ni cuerpo que lo resista. Pero este cemento es mucho tiempo y estos años mucho bueno. Ahora hacemos cuatro años desde que por primera vez pisamos tu suelo mi cabeza y yo, mi cuerpo y tu, nosotros y él. La verdad es que como llegué sigo; acalorado, en tensión y con incertidumbre. Aquella tarde de atocha esperando en el pájaro loco a que me recogieran no fue mas que un sintoma del sino de todos los cementosos, la inconcrecion. Aquí todo es hetereo, condicional y posible, probable, en pipe line y on hold...pero nada es seguro. Solo el calor que nos hace pensar que este verano es el peor y olvidarnos los demás nos recuerda que no debemos olvidar lo único seguro en el cemento, el aire. Y es que no es malo un poco de incertidumbre, pero tanta....Como dice uno que conozco esto es un CIRCO. Aquí todo cabe y todo entra, si hoy he quedado y no me apetece ir...mensaje y punto, que me quiero marchar a casa...me voy y punto, que no me apetece coger el teléfono, lo silencio y punto. Y claro con tantos puntos nace una circulo y con tantos circulos una mancha, y al final....Cemento. Una ciudad con cinco millones de puntos y billones de excusas, tan variopintas que al final acaban siendo mudas, e inexistentes. Aquí todo es relativo, lo que en Arena supondría un gesto feo por parte de un amigo o incluso un motivo para negarle el saludo aquí se convierte en un motivo para poder hacer lo mismo. Todo da pie para colarse, intentar trepara, escaquearse....Pero vivimos bien, que es lo importante. Aprendes quizá que esos cliches de tanta intromisión en la vida de los demás no son mas que eso...intromisiones, cuando antes eran manos echadas, ayudas y cariño...ahora es un intento de agresión del espacio vital.
Seguro que en cuatro años cambia hasta un presidente, cúanto no cambiaríamos las personas.
Que espeso estoy, creo que ni entendéis lo que quiero decir, pero un mensaje sobre todo esto queda. Si te metes en cemento no vengas por arena, que se endurece...

HASTA QUE LA MUERTE OS SEPARE? NO QUIERO

2007-07-04T23:15:00.000-07:00

Y es que la verdad decir crisis existencial con 27 primaveras suena cuanto menos a irrisorio. Pero creo que es así. Como diría un cualquiera nosotros somos así. Total, tengo la suerte de no tener que pensar en "no llego a fin de mes","mi jefe me putea", "soy feo", "no tengo amigos", "mi familia me detesta"...asi que ¿en que pienso? En lo que tenemos ahí dando latigazos como una muela del juicio a punto de salir. ¿Que me molesta cada mañana? Pues levantarme a las 7 para no volver a meter la llave de mi casa otra vez hasta las 19, trabajar como un cobaya, vivir como un peon sovietico, estancado, establecido, apoltronado, funcionarial....y encima cobrando menos que la que plancha en mi casa.

No me quejo de mi sueldo, pero si que miro a mi alrededor y digo....por dos euros menos viviría mejor y curraría la mitad. Y es que a mi edad y mi condición el plan de pensiones, la ayuda por hijo, el regalo de verano, navidad, bla bla bla bla bla me la traen poco mas que indiferente. A mi la discriminación positiva de los casados cono hijos no solo no me afecta, sino que me perjudica (al fin y al cabo no tengo baja por maternidad pero si que nos chupamos la de nuestros compañer@s)

No quiero decir nada, pero cuando se cruza el axon el cable se rompe y la neurona se queda k.o.

La verdad que todos deberíamos plantearnos si la dinámica en la que hemos centrado nuestra vida es la correcta. A mi personalmente me parece LAMENTABLE contar con 3 de las 24 horas al día para hacer cosas que te apetezcan.

Ya no tengo que demostrar nada a nadie. Sé que sirvo para estudiar, encontrar un trabajo o vivir por mi mismo...solo quiero demostrarme que puedo llegar a ser feliz. Ya me he cansado de vivir como un cobaya por 200 euros más...porque esto significa tener muchas alegrías de menos...y no me aporta nada en absoluto, muy al contrario, me hunde en una espiral negativa y de autodestrucción.

Quizas ha llegado el momento de echar el freno y pensar si la carretera esta que cada vez esta mas oscura es la que me lleva donde quiero, porque con esto de la torpeza innata de confundir izquierda y derecha creo que me he equivocado.

Un abrazo

3 PELOS POR HORA

2007-05-09T13:52:00.000-07:00

Today's summary day. Why? Cause one year ago by this time I was starting to touraround my own. Dejé un barco varado y escacharrado para montarme en mi nuevo y flamante yate. Yo como el rey. ¿Que el Elfos va regular?...pues a otro, eso si, a mi no me lo pagan los empresarios de Mallorca. Lo cierto es que si hago un resumen de este año de nueva vida algo destaca sobre todo. La tranquilidad. Y es que eso de los gritos, la mala leche continuada y la tensión capilar se han quedado con Karina, en el baúl. No nos engañemos, ahora no voy de espiritual, ni de progre ni me he puesto mechas, simplemente estoy muy agusto, punto y aparte. Creo que he aprendido a que lo que no me haga bien me resbale como un tobogan y lo que si me lo hace se me pegue como un belcro. A la sazón:

He asimilado España con un sueño Kafkiano, en el que Zapatero nos deleita (o tortura) con un guión del club de la comedia, que se nos hace torticero, kich y demodé. De este comediente espero que algún día, como de Gran Hermano, conseguiremos librarnos.

He gritado en contra del surrealismo derivado del famoso PROCESO, que parece el LIBRO de Umbral, es mío,es lo mejor y es lo que hay. Vosotros, los que estáis contra él bastante tenéis con la superioridad moral del 39, los muertos bien enterrados y los abrigos de visón.

He cerrado los ojos ante aquellos seres que desde la oficina económica convierten España en una especie de Bolivia, Cuba o Venezuela, minoran la confianza de los inversores y joden lo mas básico de nuestra potente economía, la estabilidad. Después de lo de EON a ver que fondo de inversiones Alemán intenta adquirir valores de bolsa. Bueno,después de lo de EON, las putillas de Arenillas del HOT, la botella de Bordeaux de 600 euros y los trapis de la ministra de Educación. Tanto progresismo y tanto vogue y ahi esta, calladita está mordiendo la almohada con dos cuernos como una catedral.

He sucumbido al mundo del mafioseo, especulación y robo del sector inmobiliario. No lo he podido evitar, pero la burbuja inmobiliaria se ha convertido en una bola de acero que no hay quien la reviente. Por suerte y casi milagro con 26 años me he convertido en propietario. La gordo esta por llegar y la verdad ahí fuera, pero camino por recorrer me queda, y bastante

He comprendido que mi realidad soy yo, mis circunstancias y las influencias de aquellos que desde que soy persona han ido marcandome el camino, nadie mas y nadie menos. Cubos de arena que han forjado mi 193 de ser dejando que me llueva, caerme y levantarme, haciendo que a día de hoy diga a boca llena GRACIAS.

He aprendido a quererme, a salir por mi mismo del Nihilismo absurdo, la desconfianza, la niebla y la zozobra. A sentirme egolatra controlado cuando me miro a un espejo y digo DOS COJONES y al que no le guste que no mire. Que las riendas de este caballo las llevo yo, y si que estuvo desbocado, pero era normal. No era mas que un poco más niño que hoy y un poco menos hombre que mañana.

Pero sobre todo, he aprendido a valorar una que una sonrisa provocada por el recuerdo de una canción en un atasco mañanero en la m30 vale mas que un ceño fruncido antes de dormir. A llevarlo a la práctica estoy aprendiendo, pero paso a paso, my friend.

EMBRIAGADO CON TU OLOR

2007-05-07T13:52:00.000-07:00

Y es que ya solo me falta alucinar. Menos mal que no soy un niño de las favelas...si no estaría perdido. La pintura esta afectando a mi cerebro. Hoy mi ralentí estaba tan bajo que en el coche ni he podido pensar cuando escuchaba la canción de Aute "querencia". Y eso que antes casi me hacía llorar...pues hoy ni para eso. Que trankimazin ni que ostias...dele dos aspiradas fuertes a la pintura, que además quita el hambre. Ahora me rio de Rociíto yo...para perder unos kilitos...dele usted dos sorbitos, patada para Kottler por otro lado. Además como una de mis habitaciones es chocolate, la sensación es placentera, me siento Hansel en la casa de la bruja, sin Gretel...por suerte, que mejor solo que con bakalao al lado.

Por ahora estoy tranquilo, me esta costando sangre, sudor y lágrimas y lo reconozco, me supera. Pero claro la soberbia hizo en mi virtud y lo único que hago es sublimar todo ese hastío y cansancio hacia la satisfacción por el deber cumplido. Y cuesta eh! Porque me duelen los hombros como si hubiera cargado al Perdón, la Sentencia y el Cristo de las Siete Palabras...¡Madre mía! Del exterior recibo impulsos, me estimulan y me hacen reaccionar, muy positivamente, pero el efecto de la pintura me hace tener la mente fría y las manos calientes. Que nunca se sabe por donde revienta la manguera, si por el principio o el final. Los oficios nunca fueron para mí, ya lo decían todos mis test psicológicos. Y no es que estuviera loco de pequeño, sino que estaba en un colegio concertado de estos que debían justificar el impuesto revolucionario que pagábamos cada mes. Y lo hacían diciendo que Chaves era un poco espeso y no ponía suficientes limpiadoras y con un psicólogo. Cada 2 años nos daban unos informes a resultas de unas maratonianas jornadas de preguntas/test. El resultado...como yo...contradictorio. Eso sí en una cosa no fallaban, en mi memoria de 99/100 y en mi nula habilidad mecánica y artística. ¿Y donde quiero llegar? Pues que la culpa de parecer que estoy pintando la Almudena con Quico no la tengo yo...sino mi inaptitud...mi cerebro se desarrolló en otros aspectos. Algún día seguro que hasta se en cuales.

un abrazo

APRETANDO FUERTE

2007-05-06T15:07:00.000-07:00

Porque justo cuando sentimos que la cuerda aprieta aparecen. Nos demuestran que nunca estamos solos y que nunca dejarán de estar, nos hablan de incondicionalidad, apoyo constante y mucho cariño. Comprender un mensaje sin que se diga, responder a una pregunta no hecha o dar la respuesta esperada a un silencio....eso, eso es amor. Y aqui tengo vuestras manos, o las tendré en unos días. Quizás nunca he dejado de tenerlas, solo que el olor de la pintura me ha hecho sentir como a Pedro...solo, cuando nunca lo he estado (Toma allá que 10 años de marianistas dan para mas que para traumas). Y solo quería decir esto, la verdad que comprar una casa da mas trabajo que las listas de HB despues SA ahora no se yo ya ni como...

Un abrazo y escribiré mas en breve....

MIEDO ESCÉNICO

2007-04-12T09:30:00.000-07:00

Y para aquellos que me conocéis no os será ajeno...pero lo he vuelto a sentir. Ese miedo absurdo, pueril o mejor dicho infantil que me para ante las cosas. En una percha cuelga mi abrigo azul, recuerdos de niñez pués solo me faltan los botones dorados y el gorro de casquete para volver a parecer ese niño rubio de 5 años que paseaba de la mano de mi madre por Arena. Y dentro de ese abrigo las llaves de mi casa. Y en las manos que las deberían sujetar con fuerza para abrir la puerta de mis sueños el miedo escénico. Y por qué...porque he tenido esa sensación de no poder hacer las cosas solo, vergüenza. Como cuando no puedo entrar solo en un bar o cuando me daba "palo" entrar solo en las clases, la discoteca o el gimnasio. Absurdo complejo que ha vuelto. Prefiero esperar a esa mano mental que me agarre fuerte y me diga "esto es tuyo, pisa fuerte y entra, que aquí mandas tu". Orejas y rabo, un nuevo paso en la vida y una nueva huella borrada. Mi muro como dicen un poco más bajo y mi estima como digo un poco mas alta. Que puede que lo material no sustente hogares pero hace bien de cemento que agarra entre los ladrillos e insonoriza. Y aquí estoy yo, ni un mes para que me caiga un taco de calendario más, ya van 27!! Las vacaciones han sido una lluvia mezclada de cielo, risas y lágrimas al volverme. y es que no llego a superar nunca el haberme ido de Arena, pero tampoco hubiera resistido nunca quedarme allí. Una contradicción más y una preocupación menos. Eso si, vacaciones no en el mar, sino en el amor, y amor del bueno, sin Salvador pero con los que mas quiero, vosotros y los mios, una mezcla perfecta de afecto y diversión a partes iguales. Una ciudad que se hunde como Venecia entre la ignorancia y las risas y mucha gente condenada por un destino que les empuja a la pasividad. Muchos kilómetros de carreteras verdes, playas amarillas y paz. Pero tanta paz ahoga a mi cabeza, y tanta lentitud y falta de reflejo lo hacen con mi sexta marcha. Os quiero mucho pero mi sitio no esta alli...yo no soy Arenero, pero si de Arena, no soy de Cemento, pero estoy hasta arriba de él....
Un abrazo

COMIENZA LA CUENTA ATRÁS

2007-03-25T14:33:00.000-07:00

Y es que no empieza desde cien...pero casi. En 4 días daré el salto mas grande de mi vida pese absurdo que parezca. En España, o lo que queda de ella, el porcentaje de propietarios de viviendas es casi el doble que en el resto de paises vecinos. El motivo va mas allá de rentas disponible, reales o precio del suelo. En las culturas mediterranéas se entiende comprar una casa como un sacramento más por el que debes pasar, vamos una Meca a la Europea. Por desgracia o por suerte esto cada vez ocurre menos. Así que aparte de un gran paso me ha tocado el gordo (que valga la redundancia ya tocaba que me tocara). Lo cierto es que con la que cae fuera, qué mejor que resguardarte en tu propio hogar. Si hasta ahora mi cama ha sido mi fuerte, en el que todo se ralentiza a cero o menos dos, ahora ampliaré ese campo de ingravidez a 45 metros cuadrados (nada desdeñables teniendo en cuenta el 1,3*90 de mi cama). Tendré una nueva ilusión en la que poner mi fuerza y sublimarme y de nuevo un argumento sobre el que descargar mis iras y enfados. Zapatero estate tranquilo, que pasas a segundo plano. Le dejo la responsabilidad de ponerte en tu sitio al camarada Herrera, que cada mañana te da el capotazo y la puntilla...de arte!. Lo que si quiero decir, como ultima puya al gobierno, es que ha llegado el tiempo del cambio. Parece absurdo pero con más y más gente que hablo, discuto e inlcuso pasionalmente intercambio mas que palabras, todos piensan lo mismo. A este punto no queremos llegar. Quizá ha llegado el momento de la alternativa. Pero no de partido, sino de equipo. Ya hemos comentado el olor a rancio de la derecha y el miedo escénico de la izquierda, las hienas autonómicas y el lobo de marruecos...todo eso debe cambiar. Este país merece mas que una estúpida y enfrascada discusión del tu más, yo menos, yo hice, tu hiciste. Que franco ha muerto, y carrillo...también, aunque solo sea de forma ideológica. Ya esta bien de intentar llevar a la gente por un camino enfangado. Después del ejercicio de madurez que ha supuesto llegar aquí, ahora nos quereis tirar por el monte. Lo comentaba con I, le pese a quien le pese, el problema más grande que tenemos es que no tenemos un estadista. Suarez, Gonzalez y Aznar si lo han sido, el uno lidio el toro de la transición, el otro cogió el avión despegando y lo dejó en vuelo, con turbulencias pero a 1000 pies de distancia, y el otro, como en el cuento de los cerditos, lo hizo bien pero olvidó poner adornos y se empeñó en poner un añadido en la azotea sin tener en cuenta a la comunidad. En definitiva, estadistas, le pese a quien le pese. Y ahora....ahora la típica compañera de clase que intenta llevarse bien con todo el mundo y acaba mal con todo dios...pues esa. Porque no se puede estar en misa y repicando.

No quiero politizarme más, creo que ya tenemos bastante, solo quiero abogar por el cambio, a izquierda y derecha, menos Rubalcaba y Zaplana y mas temple y centrismo. Menos muertos en el armario y mas programas electorales, que Europa sigue adelante y aquí nadie pregunta que haremos para compensar la pérdida de los fondos de cohesión...seguimos con la Bandera, el pasaporte, Navarra, de Juana, de Pepi y de Manoli. That's not the right way mate....

Keep on dreaming to get a new team, not a new coach.

Un abrazo muy fuerte, causalidad o casualidad, el caso es que el sandwich este en su punto, claro.

UN CUBO DE CONFIANZA

2007-03-11T08:56:00.000-07:00

Y escribo dos días seguidos, porque en el fondo me da rabia que mi blog, como todo en general, se haya politizado tanto. Hoy voy a escribir de nuevo de la vida en general, dejando al margen la borrasca que se cierne sobre los leones de S.Jerónimo.

Lo cierto es que tampoco hay mucho que contar, o mejor dicho, he asimilado los cambios de mi vida tan deprisa que ni siquiera los mastiqué. Me he comprado una casa, cuatro paredes en un lugar de cemento, JOAQUINA para los amigos...vaya. Una ilusión hecha realidad con tan sólo 26 años. Como la tónica de mi vida, todo llega antes de lo que por regla natural debiera...menos mal que no me tocó eso de la regla porque me hubiera venido con los dientes...Ahora a apretarme el cinturón como dice mi padre. Que pareces Felipe Gonzalez tras el desastre del 90!! Pero lo dice con razón y con mucha lógica, mi vida no puede seguir centrada en despilfarrar lo que me queda de sueldo entre bares y copas, ya se acabó esa manía de comprar zapas de forma desaforada (al menos hasta que tenga una cama mas grande donde esconderlas debajo) Ahora a comprar marcos, tacos, pomos, grifos, cortinas, vasos, toallas, sábanas y mezclarlos para hacer de ellos el sitio de mi recreo. Otra vez me tocará cambiar vuestras fotos de sitio y van 4 en 4 años ¡que harto estoy de moveros! Allí os pondré en el mejor lugar, para no olvidar nunca que sois lo que soy yo y que estáis donde estoy yo, por supuesto, sonrisas de reflex y posturas de HOLA¡ borracheras de órdago, navidades de frío, domingos de campo. Y es que cada vez estoy dejando mas lejos el niño que fui, no sin reticencias como Peter Pan, pero si sin freno como cualquier ser humano. Y ya solo falta SALVADOR, porque a mi edad, casa, coche, trabajo familia amigos y salud...solo falta la sonrisa al despertar y el desayuno con...con sonrisas! Pero no me obsesiona realmente, ¿para que? Por mucho que me preguntes donde esta, o si no ha venido conmigo esta vez, prefiero vacías las alcobas que los abrazos, éstos serán cuando deban forzados de fuerte y no de fríos...

Un abrazo

EL MAR DE ESPAÑA

2007-03-10T12:09:00.000-08:00

En el que estaba yo sumergido. Y no me considero facha, ni catolico ni Jose Antoniano, Falangista, PPero extremo ni la madre que los parió....sino persona. Que el lema de esta manifestación debería ser "ni derecha ni ostias...sentido común". Y si, me he sentido un peón del PP pero también un huérfano de derecho de un páis gobernado por un señor megalómano e idiota...contradictorio y absurdo...pero ahí está, con otra depresión y a Doñana...dos cojones!.
El dolor...el dolor es no vivir en libertad, eso no lo entiendes B.B. porque no sabes lo que es, pero nosotros, que hemos basado nuestra vida en cuestiones mas vanales y menos profundas que el color del pasaporte si lo sabemos. El dolor de coger un avión con miedo, un tren en silencio y no poder expresarte con libertad. Claro eso como el agua abunda en el norte, en el sur lo que abunda son otras cosas, además del paro y la corrupción (basicamente importada por los Madrileños constructores afincados en las costas)
No me gusta repetirme pero por suerte me he educado en total democracia y libertad, el señor del aguilucho ni lo olí (gracias a quien sea)...Tampoco vosotros a Arana, ese señor al que le quemaron la casa por felicitar a EEUU por la pérdida de Cuba y Filipinas y que montó una teoría surreal basada en un sueño segregacionista, racista e incluso fascineroso. Y por mi sangre...RH Negativo...que somos más puros los de fuera que los de dentro, por mucho golpe de pecho que os déis los Fernandez, Rodriguez y García...por mucho que os bauticéis con nombres de Euskaldune. Un nombre de una lista para defender ser mas papista que el papa, pero para los vuestros de verdad...sangre manchada de castilla, por mucho Eneko, Gorka, Pernando o Izaskun que os llaméis. Y no quiero ser político, pero me reitero....en libertad se vive mejor, que lástima que no sepáis lo que es, aunque muchos aquí lo comprueban y les gusta y todo. Y el dolor de la gente, que ha creído en un páis en el cual todo se podía conseguir por las buenas, sin bombas ni atentados, amenazas o secuestros. Que Franco murio hace mucho hombre! España ha cambiado, a mi no me quema llevar en la mano un pasaporte de la UE. Pero bueno, al final todo se radicaliza y conseguimos que las posiciones se encuentren, no me extraña joder! Si estamos tirando piedras sin parar, que si Polanquito escupe, Losantos chuta y Herrera Gol...los unos por los otros el patio jodido. Y yo ya me he comprado mi casa! Say Aleluia! Ahora seré cementero de derecho, con referencia catastral y me meteré en la un regimen nuevo que se llama Dieta del chao, folla mucho, comer poco y ni oler el pescao...asi ahorro para mi hipoteca. Con esto y un bizcocho solo me queda una cosa por decir...TENER EL PODER NO SIGNIFICA TENER LA RAZÓN
un abrazo para todo! Gabon!

EL ESTRECHO SE HIZO MAR

2007-01-31T13:52:00.000-08:00

Y es que parece que cuanto mas pasa el tiempo mas ancha se hace la manga, para mi y para todos. Lo cierto es que ahora mas que nunca soy capaz de disfrutar de cosas tontas como quedarme sin conversación con mis padres, mirar los escaparates de la calle y seguir observando y absorbiendo comportamientos y conductas humanas...mi gran afición.
Sigo con los pelos de punta cada mañana cuando escucho la surrealidad en la que se ha convertido la política en este país...pero lo escucho desde la PAZ. No la Paz absurda que pregona ZP, esa que parece poner fin a una guerra inexistente entre garrotes y agarrotados, entre soberbios y amedrentados, entre esclavos de una dictadura de pensamiento y seres libres. Mi Paz va mas allá de todo eso y todo aquello. No entiendo la clemencia con asesinos no arrepentidos que se pudren en prisión preventiva. Prisión preventiva debida a la aplicación escrupulosa ley que hace años le salvo el culo y que ahora se vuelve contra él, que le hace pudrirse en una celda...eso si, con el brazo izquierdo bien alto. Toda una machada...pues pudrete!. Si tu no puedes aguantar vivo con el hambre que te mata, tampoco nosotros podemos coger un avión, un tren o un metro con el miedo de escuchar un ruido que nos catapulte al espacio...
Que no hay nada peor que un tonto y otro que le siga....Y aquí aparece ese ser caido de StarTrek, que según sus amigos de mús y txapela no es susceptible de ser juzgado...creo que desde el lio de las cuentas secretas de Franco no había escuchado una manifestación tan fascista ...y le aplauden...¡pan y circo! que estamos en Roma. Sientense y vean, admiren el espectaculo, comercien con el dolor de las victimas y la mofa de los asesinos. Por suerte mi corazón se seguirá encogiendo cuando oiga testimonios como el de Ortega Lara, lástima que parezca que cada vez somos menos. Y no es cuestión de izquierdas o derechas, que es cuestión de humanidad. ¡Por favor! ¿Hemos perdido el norte?¿Que juego es este? ¿Que sueño nos atrapa cada mañana, como si de una comedia ácida se tratara? ¿Cuantos eufemismos mas hay que soportar?
Ya tienen un nuevo mártir para beatificar. Vayan a Roma y pulverincen el record de asistencia de cuando Monseñor E.de Balaguer...porque aquí entre unos y otros seréis muchos, que aún asi tener el poder no significa tener la razón.
Y mientras, lo verdaderamente importante en un país, la economía, se va a la mierda. Tenemos los sueldos del 97, los precios del 2007, la competividad mas baja de la cabeza de europa, la mayor tasa de paro e inmigración y salarios infimos. Soportamos viviendas caras, inseguridad y despidos cada día mas baratos...eso si, los gays se pueden casar, los divorcios se dan en 3 días y nos han bajado una media del 4% el IRPF (que esto es como los mandos que miden la audiencia, todos sabemos que existen pero nadie sabe quien los tiene).
Mientras tanto yo...pues a vivir mejor, la verdad. Ahora vivo contento, con pocas preocupaciones y con muchas inquietudes, con una calma interna que barrunta una nueva tormenta, pero una tormenta de ilusión y ganas...de fuerza. El yo que empuja y que se convierte en tenaz, se agobia y rie a los 5 minutos, chilla, llora y tiene sentimientos espásmicos. Ahora si que he pasado el canal y veo de nuevo el ancho mar, tormentas atrás yo si que puedo decir, que he vivido!

DEMASIADO CORAZON PARA ESTOS CUENTOS

2007-01-22T00:36:00.000-08:00

Y es que si de algo me ha servido este fin de semana es para darme cuenta de que por mucho que madure y crezca siempre tendré ese RH- temperamental, atemperado con sal de Arena que me hace ser el irascible de platón y el yo negativo de Nietzche.
Galope, desboque, pérdida de estribos y batacazo...Al suelo y a levantarme de nuevo. Mi ilusión...esa era mi casa, lo presentía, por mucho que todos os empeñéis en pensar que no estaba para mi. fuckin hateble sentece! Y es que esto parece una locura, un ataque de soberbia o de exceso de señoritismo Andaluz, pero no, no es así. Los seres humanos necesitamos un hogar, un sitio que reconozcamos como nuestro para no tener que hacer 4 mudanzas en 3 años, que no se si me duelen más las manos de cargar bártulos o el corazon de mover mi vida como si fuera un homeless americano. Eso si, en Cemento y de lujo...pero como un homeless...somos los pobres del S.XXI, incapaces de alcanzar ni una vivienda por nosotros mismos, con unos sueldos que hace 10 años permitían alcanzar dos...contradicción o perogruyo es así, el que sigue en un cuarto de 3*3 a precio de chalet adosado soy yo, eso nadie lo entiende porque somos egoistas, por mucho que me queráis o me entendáis nadie escarmienta en cabeza ajena.
Y a buscar otra vez...como si fuera fácil, no te jode...he escudriñado las páginas inmobiliarias, unos 1000 anuncios, de ellos 995 descartados por defectuosos(léase sotanos, viejos, chungos, interiores, semisuelos, bajos y una fauna mayor que la del zoo). Aparte de estos 995 que descarto encuentro 5, que aún siendo defectuosos son agradables a la vista, al olfato o que simplemente frenan la ansiedad que me produce vivir atrapado en la ciudad que mas me atrae pero mas me escupe...Cemento se ha convertido en el NY de los pobres, los precios iguales los sueldos un tercio.
Lo siento, no puedo hablar bien de una ciudad que se me antoja hostil. Esto es como cuando criticas a la Iglesia, que no es eso de Roma,sino aquello de mas alla que vive la vida como entrega, pero solo criticamos Roma...Aqui pasa lo mismo, Cemento es mas que una ciudad de Latin Kings, casas caras, el pagar por todo, los atascos, el humo, los atentados y los sustos...Cemento sois vosotros,una mano en la espalda y un abrazo a tiempo, mucho tiempo de risas, muchas risas entre copas, muchas copas entre amigos, muchos amigos entre gente, mucha gente entre los coches, muchos coches entre el caos, mucho caos entre la niebla, mucha niebla y poco sol...
Perdonad el salto cronológico, no os he contado nada de la navidad, el fin de año o los reyes, queda muy lejos ya, pero han sido geniales, en la próxima entrega os hablaré del SEXO a la carta y los cubatas a discreción de LPA. Os hablaré de los whiskys en la playa y las risas en la cama, tan solo los tres, tan solos los tres! pero tan felices aunque solos los tres. La soledad esta en la mente de aquel que no sabe vivir consigo mismo y/o los demás. Yo no vivo esperando al albañil que tape mis fugas, que a esas les doy acquaplast yo, lo que quiero es un escultor que de forma a tanta capacidad amar...
Un abrazo

CEMENTO FUGAZ...ARENA EXTRAÑA A BABOR

2006-12-29T04:33:00.000-08:00

Y es que reptando en la cama me acuerdo de la ministra Salgado, de la ley del botellon, la del tabaco, la de la navidad, los toros, los matrimonios expres, los divorcios ultrarápidos y de su puta madre...¡¡¡¡¡PERO EN ESTE PAÍS NADIE VA A HACER NADA PARA CONTROLAR EL GARRAFÓN!!!! Porque vale que nosotros achicamos, pero lo de Cemento no es normal. Si estuviera en Arena se llamaría de la Frontera (como casi todos los pueblos) y yo lo llamaria de la Neuralgia...vaya ciudad.
El frio es duro y el invierno es seco, la nieve no hace presencia en la sierra y yo me voy a la playa. Que me como una y cuento vente, meto tu ficha en casa y ahora a por otro 5. El 2006 está mas que finiquitado y mi corazon cuerpo y mente en el mismo nihilismo absurdo, pero tan calentito y agusto! 26 palos y medio, 27 arrugas más (que suerte que sean de reir) y 28 mil pelos menos...que desgracia. De todas formas si hay que hacer un P&L de este año el resultado es positivo. Haciendo un repaso de todo...pa habernos matado Zapatero, asi que right!
Ahora a descansar a la tierra de los Grandes Perros, la temperatura constante y el ritmo de vida lento...menos esto ultimo es como mi vida...Me voy con I y N, a ver que nos depara el viaje...que yo me conozco y se me ponen los pelos encrispados con nada...espero que me sepan comprender
Un abrazo para todos

En la Puerta del Sol como el año que fue

2006-12-20T14:05:00.000-08:00

Qué lejos quedó aquella infancia trasnochada y marcada por las campanas del carrillon...que lejos y que cerca. Ahora la madurez me devuelve su sonido e imagen cada día en forma de claxon, atascos y humo...marineros, soldados, solteros casados y alguno que otro cura despistao.
Ha llegado el momento de hacer balance, brindis y puerta grande, con dos orejas y rabo.
1185 días, 28440 horas y 1706400 minutos...ni uno mas ni uno menos, que contados con los dedos no dan para un curso en los marianistas...o dos.
Pero al turrón amigos (nunca mejor dicho) y viene ese brindis de cierre del 2006 (conste que lo hago porque me voy a Arena en dos días y supongo que perderé la inspiración).
Aunque lo personalice en mi, por favor personalizad cada brindis en vuestro interior, es mi regalo para todos vosotros....

1 Por mi, porque lo valgo y porque lo quiero, porque soy capaz de querer y aunque aún no de ser querido no lo doy todo por perdido
2 Numero mágico de perfección, binomio de cerebro y corazon anhelo de todas las personas, amor y locura.
3 Razones que tenemos para sonreir, estar vivo, levantarnos y tener un motivo para hacerlo...
4 Son los mosqueteros, inseparables pese al humor, el amor o el caracter.
5 Momentos dificiles en este año, seguro que muchos mas pero los reducimos a muchos menos...
6 Amigos para compartir, sonrisas que disfrutar, cervezas de menos y whiskies de mas
7 Horas bailando por la ciudad...corriendo riendo y brincando, las de cada sabado.
8 las horas que dormimos o deberíamos, las muchas solos, las pocas acompañados, pero todas nos han sabido taaaaaaaaaan bien.
9, 10, 11, 12...al infinito y mas alla...deseos de libertad y sueños por cumplir, amores que esperan amigos que llenan. Y al sur el mar...que con su susurro me arropará en este final del 2006, no será mi mar pero si seré yo....seremos nosotros
Un abrazo y espero que os guste

CON 10 CAÑONES POR BANDA DANDO PALOS A MANSALVAS

2006-12-17T15:18:00.000-08:00

Y es que no se si se escribe así, pero estoy muy perro para meterlo en el corrector. El caso es que cada vez parezco menos yo y mas Rubalcaba, pero sin barba. Desde enano he sido capullo, contestatario, prepotente, soberbio, pijo, arrogante e insoportable, pero tannnnnnnnn tierno que nadie puede resistirse a mi cariñosa navaja afilada!
El hecho es que actualmente nuestra diversión se ha centrado en el noble arte del puñal. Sé que tiene un nombre pero no me acuerdo de esa profesión que sale en la tele. Sí, sí, ese hombre que tira cuchillos a una mujer estilo marlene moreau pero no le roza la piel. Pus eso no lo quieren entender, o mejor dicho, quien no me conoce es normal que no lo entienda. La mordacidad es sana, siempre que venga desde el cariño. Esto no es una historia de maricas malas que se tiran a la cara agujas de coser mientras hacen bolillo en la mesa camilla. Esto es un inteligente ejercicio de amistad, agilidad mental y conocimiento mutuo que nos lleva a darnos puyas indoloras. Esto no es como cuando era pequeño, que me regalaron una diana que me duró dos días (mi padre veia la integridad visual de mis hermanas peligrar). Que pa chulo yo y pa puta mi madre! esa frase me mola casi tanto como las de No me acozes mas! Pues es así, que yo te tire puyas a ti, a el, a uno, otro y al de la moto no es óbice para permitir una invasión verbal de los que quiero. Que los pollos vamos todos en una hilera, pero pobre del que nos toque una pata, se cae con todo el equipo.
Por lo demás todo sigue igual, comprar una casa se ha convertido en una odisea en el espacio y lo peor, el tiempo pasa. Con 26 años ya no seré capaz de comprarme una casa por mi mismo sin acabar de pagarla después de jubilarme, y no un casón del barrio, no, un piso de 40 metros. Esto supondría invertir el 80% de mi sueldo actual (que sin ser mileurista no es el de Esperanza Aguirre),dejar de tomar copas, echar gasolina dos veces menos al mes y comenzar una tridieta forzosa...menos mal Zapatero, que la cuna por mucho que la mecen nunca vuelca, y al final el que sufre y se cae es el ultimo de la cuerda...Si yo con mi situación privilegiada estoy así, ¿cómo afrontará la vida alguien con menos sueldo?...que yo no me privo de nada, pero en Cemento hasta el aire que respiras cuesta dinero, ese peaje no lo quita nadie.
Quizas suene reivindicativo pero es que ya empiezo a estar hasta la bola del discurso absurdo de la economía de mercado. Parafraseando a Forges las casas no son como un tv de plasma, que si no tienes dinero te compras uno de las de toda la vida. Las casas satisfacen una necesidad de esas que un tal maslow consideró en la peana de su maltrecha y socialmente invertida pirámide. Por supuesto que urbalia puede hacer casas a 3 millones el metro cuadrado, y ole sus cojones el que se la compre. Pero es obligación del estado (lo dice nuestra constitución en los derechos fundamentales) el acceso a la vivienda digna por parte de todos los ciudadanos. Y voy mas allá, si en la primera página del sacrotexto España se constituye como un estado democrático, de derecho y social, ahora lo entiendo todo, el primero se cumple de refilón, el segundo depende de la cuna y el tercero por de la 3 14. Esto se ha vuelto una espiral en la que unos cuantos especulan con los sueños de otros muchos. Oportunistas, gobernantes y constuctores engordan una bola pernciosa. Los ricos compran casas que pagan con los alquileres y aún así les da para otro cayenne, los bancos se ponen las botas a comisiones, los politicos se hinchan a robar y los ayuntamientos a comprar estatuas, hacienda pone menos esfuerzo en el control del patrimonio que marruecos en en control de las plantaciones de hachís y el estado dedica al dumping social encubierto el dinero de las viviendas. Para colmo y no quiero missunderstoods con esto, tenemos 4 millones de inmigrantes con las rentas mas bajas, papeles en las manos y españoles de derecho, que según el texto magno tienen el mismo derecho (valga la redundancia) a acceder a una vivienda. A la cola españolito andaluz! que solo tienes 4 millones mas por encima...
Ahora entiendo al de Gina Lollobrigida...if i were you también haría lo mismo...es la opción mas rápida.
Un abrazo desde mi 3*2 metros...

A VUELTAS CON LA VUELTA

2006-12-10T12:39:00.000-08:00

Dos semanas después vuelvo, y vuelvo en estado de catatonia, simple y sin complejos, solo con tranquilidad. Aportaron más dos días en Arena que cuatro meses en cemento, pero sirvieron para algo, mi vida no esta allí. Por mucho que lo intentara o intentase, no esta allí. El ritmo pausado y simple solo generaría en mi una angustia constante como la que me hace buscar el botón de saltar los coches por la autovia. Que yo comprendo que si dice 80 dice 80 pero por favor no 70, y menos por el carril de la izquierda, que me sobran 150 caballos y me falta paciencia para entenderlo. En Cemento todo sigue igual, muchas bombillas en la calle y mucho ruido en los bares. La navidad se acerca y este año cuesta mucho mas (aún si cabe) llegar sin agonía. Aparte de la subida de la inflación ( ese 3% mágico que no se yo donde esta), los tipos de interés, la gasolina, el café, la luz y la madre que los parió, aparte de eso...nos quedan dos chavos pa llegar a fin de mes. Y agarrense que vienen curvas, que para el 2007 vamos a peor. A mi me la pela, porque los peperos somos asi de soberbios, que sufra el que pueda que yo me quedo a salvo del trueno. No haber votado a zapatero. Ahora podemos casarnos, eso sí, pero es lo unico que podemos hacer....la Ministra Trujillo dijo no sin polémica, que iba a levantar pisos de 35 metros...casi la matan. Yo si que mato por un piso de esos, y espero que sea mas barato de los 40 millones que hay que soltar en cemento por un garaje con ventanas. Al final ni bronca ni pisos, porque como siempre hace el PSOE, mucho marketing, mucho marketing, pero los pisos donde estan...E
n fin, que todas las preocupaciones sean encontrar un piso...que no hay cosa mas trivial que eso....
Un abrazo for all of you!
Mit freundlichen grüBen

LA VUELTA AL MUNDO EN 30 SEGUNDOS

2006-11-26T14:45:00.000-08:00

El viernes vuelvo a Arena, mas de 100 días despues. Sin mar, sin vosotros y sin mí han sido muchos días. Tanto que el hastío se ha convertido en zozobra y me ha hecho temblar. No se si ha sido mal humor o desesperación pero he tenido un conato de marejada. Las personas nos volvemos irascibles y susceptibles cuando tenemos inquietudes insatisfechas, cuando algo nos inquieta o cuando queremos despegar. Hemos tomado una ruta y han venido turbulencias, pero no han conseguido mas que hacer minorar un poco la velocidad de crucero para retomar una nueva ruta en el mismo sentido aunque con otra dirección. Queremos ser libres pero las alas chocan con las paredes de la jaula que nos creamos alrededor. Hemos elegido volar en un espacio cerrado, porque somos cabezotas y tozudos y porque no nos valen excusas. La felicidad que irradiamos se contagia y hace que en este peloton en el que estamos todos no se noten las pájaras individuales. Quiero creer que ahora estoy en ruta, que ahora estamos en ruta y que estamos en la via de encauzar proyectos y metas mucho mas serias desde nuestra butaca, mullidos en un cojin de confianza. Nos hemos apoyado como si fuéramos castillos humanos y vamos tirando unos de otros. Realmente la tranquilidad permite crear mucho mas que el deasosiego, con luz se conduce mejor que lloviendo. Quien no se cae no es buen jinte pero tampoco es justo pasar mas tiempo en el barro que en la montura. Hemos demostrado que el viento lo genera el propio movimiento del mundo, no es ningun extraño fenómeno inexplicable. Si hoy tenemos amigos alrededor tampoco es un extraño fenómeno, los hemos generado nosotros mismo, como el viento, con nuestro movimiento. Y el viento puede ser brisa marina que alivia el calor o levante en calma que desespera. Todos somos una mezcla de levante y poniente, de lo que somos y lo que nos sale. Quizá nuestro caracter no sea el mas adecuado y nuestro humor a veces sea hiriente casi tanto como la ironía. Yo personalmente he estado muy alterado, me he sentido un hamster dando vueltas en la rueda y no sirvo para eso. Por eso necesitaba salir de la jaula.
Un abrazo para todos, sed felices y disfrutar de los guiños de la vida, no son faciles de ver pero es pero si de saborear...una cerveza tranquiliza mucho mas que un tranquimasin, un abrazo mas que un tonopan.
Hasta pronto

DESPUES DE LA CALMA FRIA VIENE LA NIEVE

2006-11-21T10:24:00.000-08:00

Y es que son ya 3 años y medio viviendo en Cemento, y ya soy capaz de discernir hasta cuando el frío es de nieve...yo noto el frio en la nariz, miro a las montañas y digo...hoy nieva...y no falla. Es como cuando en Arena me dolía la rodilla y decía...va a llover, igual de absurdo e igual de verosimil.
Pues ahora a esperar a la nieve. La verdad se agradece un par de veces al año ver esa imagen navideña en nuestras ventanas, pero solo un par de veces eh! que después acabo de la nieve, del hielo y de la ventanita hasta los cojones...casi tanto como del calvo...hasta los huevos señores!
Y es curioso pero yo también busco piso, mejor dicho observo el mercado. Porque la verdad, con mi sueldo (que no esta nada mal) solo puedo optar a comprar un garaje. Y aquí viene la problemática...el coche o yo? Mando el coche a Arena y me voy al garaje yo? Me voy a entrevías debajo de un rail?Me busco alguien que me mantenga? Esta idea me gusta más....
Mi vida sería a la sazón las siguiente:
1. Me levanto a las 10 y me como una tostada con jamon y tomate
2. Voy al gimansio a las 12 después de haber hecho algun recado
3. Como con mis afortunados compañeros de mantenimiento
4. Me apunto a una ONG en la que pueda desenvolver mi capacidad intelectual y laboral
5. Unas comprillas para mi y el mantenedor
6. Una cerveza con mis sufridos amigos trabajadores
7. Un polvete para cumplir y satisfacer el apetito sexual.

Hasta ahora he demostrado que puedo conseguir lo que me proponga...una carrera, un master, un curro sin enchufe, amigos, colegas y mi vida. Una pareja no, pero en ello tampoco estamos, a no ser que sea como el ken supercombo, con coche, casa, chalet en la playa y poco mas. Y por dentro tiene que ser fiel, cariñoso, sincero, entregado, trabajador pero no mucho, divertido, a ser posible Andaluz o similar... pelo y ojos negros, moreno de piel...bueno ya
El caso es, que esto todo lo escribo para que veáis que sigo siendo el mismo de ayer.
No vuelvo mas nunca al AVE
Un abrazo

FANTASMAS DE TELA Y HUESO

2006-11-19T14:36:00.000-08:00

La muerte me ha tocado de lejos...eso tan tabú que todos vemos venir pero ninguno queremos ver. De lejos por estupideces, que han hecho que la indiferencia que he demostrado me haya sorprendido a mi mismo. Jamás pensé que saldría de mi boca una frase como "las cosas hay que hacerlas en vida". Miles de besos, abrazos, cariños, amor, y ahora ya ves...como si nada. Los 700 kms que me separan de Arena son barrera de 3 cms de alto al lado de los miles que la mezquindad consiguieron interponer entre nosotros. Para mi no supone nada porque ya habías muerto, muerte por ceguera absurda y defensión indefendible, negación de lo evidente y falsificación vital.
Allá donde estes solo lamentar una situación así. La mezquindad y el odio sin razon solo conllevan soledad, hasta en el lecho. Porque se puede estar rodeado por miles de personas, como tu lo estabas,sin dejar de estar sola. Ni lo que mas querías tenías a tu lado, no llego a imaginar esa situación en mi vida, mi madre muriendo lejos de mi, y yo sin hacer nada. No me cabe en los 58 cms que rondan mi cabeza. Que cochina miseria o egoismo puede impedir que mueras rodeada de quien quieres...eso es imperdonable, yo no lo superaría nunca. Pero has muerto en paz, o mejor dicho, en paz te quedas. Atrás quedan odio, infidelidades, desamor, rencillas y puñaladas, ahora estas en paz. Lo siento mucho pero la vida nos pone a todos en nuestro sitio, acordarme no quiero de tus palabras de odio, aquellas que provocaron tu muerte en vida y que ahora son un susurro atemperado por mi bondad humana. Mi mente no las quiere recordar porque yo... no soy así. La venganza no hace en mi virtud y al fin y al cabo yo sigo con todos los míos a mi lado, por mucho tiempo espero. Al lado en vida y al lado en muerte, con las peleas, con los horrores que nos habéis hecho pasar, los nudos e iras provocados. Al final la vida no es mas que un gran hermano y nuestro equipo sigue sin bajas, por mucho que el repugnante ser que falsamente compartía tu lecho lo haya anhelado hasta la saciedad,que mas vale ser un enfermo terminal que un fantasma de tela. Ahora seguró vagarás en la conciencia de mas de uno sin dejarles dormir, y haces bien, que para eso te han crucificado en vida. Mi indeferencia ahora se convierte en la mejor almohada para dormir, una conciencia tranquila. Mi mas sentido dolor porque te haya tocado a tí, nunca fuiste verdugo sino víctima, una más aunque complice. Realmente nunca entenderé el mecanismo humano que me hace ser así pero después de tanto dolor cualquier bálsamo parece poco.
Descansa y en paz que yo me quedaré con las sonrisas del pasado, borraré de mi cabeza estos años de tortura psiquica y me acordaré de los jerseys de euskaldunes, las camisetas de Gasteiz y las coca-cola sin cafeinas con tapas de jamón serrano.
Alla donde estes un abrazo muy fuerte, esto nunca debió haber pasado, pero pasó...nadie quiso evitarlo y nadie lo evitó.

LA CENA DE LOS IDIOTAS

2006-11-18T06:45:00.000-08:00

Cemento, 17 de noviembre, ya 18, nosotros en un bar y de repente una procesión de hombres vestidos entran en un bar. Van vestidos de negro, pajarita y smoking, las más con especie de pashmina beige, mi cabeza no da a más...¿esto que es? Advertido por un amigo no me pilló de nuevas, pero me sorprendió igualmente...inexplicable. KQ esto si era un rebaño de ovejas, aunque mas bien de cuervos. ¡Que verdad que el hábito hace al monje! Realmente estaban para ser vistos/as, los mas...y nosotros como la inteligencia, siempre detrás, para ver...Ahora tengo una tranquilidad interior solo alterada por una transformación exterior en evolución. Me estan saliendo granos y no lo entiendo, si vivo en paz conmigo mismo, ¿que me pasa?. Y no, PijoMad, no son granos PORNOFO, son granos...and that's all, pero si es el precio a pagar por vivir en paz conmigo mismo no me preocupa, que ya me daré una sobredosis de vitamina A que regenere mi cara entera.
Lo cierto es que estoy perdiendo la inspiración, me cuesta escribir y eso me jode. ¿Solo soy capaz de escribir cuando algo me inquieta? ¿Solo escribo cuando tengo que protestar por algo? No es así, y lo voy a demostrar.
Ayer hablaba con lo que más quiero, la que tantas cosas me ha dado, y se me cayó el alma a los pies, si tu estas lejos y cada vez peor entonces me pregunto que hago yo aquí perdiendo el tiempo. Yo escapé a tiempo de la quema psiquica de Arena, pero tu estas alli, no tienes 23 años para correr y huir de todo, pero quieres hacerlo...pero no puedes...y yo estoy aquí, y tu no puedes escapar. Algo más que el cordón umbilical es lo que nos une, algo más que un nombre del DNI y un apellido, algo que se llama sentimiento, y si tu caes yo tropiezo y si tu lloras yo me hundo. Al fin y al cabo en un mundo cada vez mas globalizado es fácil entender la ternura como un sentimiento con imbricaciones. Os echo de menos supongo, que ostias...os echo mucho de menos, las lágrimas que me estan mojando la cara al escribir esto lo corroboran.
Yo nunca debí haberme movido de vuestro lado, pero esta idea tenia el mismo peso que la que me empujaba a salir de allí. Y no se si Angel o Demonio, si bien o mal, etica o moral, pero me fuí.
Y ahora soy un señorito a 700 kms de allí, que en un día como hoy echa de menos el olor del campo, los perros, los caballos, el ruido de una cocina llena de gente picando antes de comer, la jarra de café de las 4 y la jarra de café de las seis. El olor de la chimenea y los perros alrededor, el cuerpo cortado al ir a coger el coche, la humedad en los cristales, el cruce de brazos con tu rebeca para abrigarte, el adios tras la verja de hierro cuando se cierra...me echo de menos a mi mismo, a lo que soy...os quiero tanto que me esta partiendo en dos esta disyunción.
Porque soy muy feliz, porque he aprendido a valorar los atascos, el cerrar el coche en el garaje, meterme en el nórdico cuando fuera estan a cero grados, las sonrisas de N por la noche, los besos de I que me impiden ligar, los gestos de A, los consejos de K, la cercania de Pijomad, los mensajes de sobreviviré...y mas y mas...Me construyo a mi mismo, día a día y hoja a hoja, y mis cimientos hoy estan aqui, por mucho tiempo o por muchas causalidades. Vivo bien, al borde del colapso, pero esa es mi vida, no parar 24X7...la clave de la felicidad, no pensar nunca si lo que haces va bien , porque ya estas en lo siguiente.
Un dia tonto lo tiene cualquiera...un abrazo, al infinito y mas alla...

Sin Complejos ni Vitaminas

2006-11-11T06:11:00.000-08:00

Que voy a decir...que si todo fuera tan fácil como conseguirme ver feliz todo sería genial. Yo no necesito micebrina ni multycentrum, diez minutos de sol son suficiente. Y es que por fin la lluvia se ha ido y le ha dado paso a un sol caricaturizado. Caricaturizado porque es como el sol de Inglaterra, casi una foto en el cielo que no calienta, un brasero a medio gas, pero a mi me da la vida...bajando por la cuesta de los dominicos y mirando el skyline de esta vuestra ciudad lo pensé. Puedo aguantar atascos, agresividad, malas caras, mal humor, humo, peleas, e incluso impertinencias políticas, pero las nubes y la lluvia...no.
Que en Arena llueve pero llueve mucho en poco tiempo, lo hace por las noches y al dia siguiente viene el sol de nuevo, con vitaminas envasadas en forma de rayo, que alegran el humor y la piel...Quizá notais mas nostalgia de la normal, pero que es que llevo muchos meses sin respirar mar, y eso se nota. Y no se si es imposibilidad, pereza o desidia pero el caso es que una vez mas me he quedado en el bucle. Eso si, este bucle es divertido, mezcla amigos, copas, trabajo e inquietud, nada negativo.
Cada vez me cuesta mas escribir, el magisterio siempre me ha resultado complicado, y ahora, aunque no siendo exactamente esto una clase de finanzas me cuesta. El motivo, cuando intento hacerme entender es cundo menos me entienden. Cuando dios repartio las llamitas de las lenguas a traves del servicio postal espiritu santo a mi me dio la capacidad de comunicar pero no de hacer llegar lo que comunico. La conclusión es que mis palabras me dejan desnudo justo cuando las pronuncio, son fonemas absurdos acompañados de gestos, muecas y sentimientos manifiestos, pero incapaces de disimular o engañar. El resultado es muy gráfico, mi boca dice si y mi cabeza disiente...como si fuera Bulgaro, pero Andaluz.
Y por que decía esto? Ah si, una pequeña disculpa porque siento que a veces no llego donde debería llegar y mis palabras dicen lo que no quiero decir, provocan el malentendido a través de estas líneas y no consiguen lo que pretendía...transmitir buen rollo sobre todo.
Sobreviviré cuenta con lo que quieras cuando baje a Arena, que te has metido como el slogan de Portugal en el corte Inglés, tan lejos pero tan cerca....(era al contrario pero no tenía sentido)
Un abrazo para todos.

LENTEJAS PARA MERENDAR

2006-11-06T13:14:00.000-08:00

Ayer estuvimos en el teatro...Espinete no existe, un monologo de Eduardo Aldán. La verdad una gran terapia para un domingo. Los domingos en Cemento suelen ser nostálgicos y tristes, y es cuando más nos acordamos de donde venimos y los nuestros, supongo que por aquello de las comidas en el campo, los cafés y los Mc Menús para cenar. Sin embargo todo esto se volvio sonrisa ayer por unas horas, sonrisas y muchas risas, provocadas y conducidas por un chico con los ojos llenos de vida y que en cada palabra de su monólogo pone un enfasis que roza la exaltación...pero con razón en casi todo. No os lo destripo porque sería de mal gusto pero os dejo con una frase, de estas que se graban a hierro en el cerebro...LAS PERSONAS NO DEJAN DE CREER EN LOS DESEOS PORQUE NO SE CUMPLAN, SINO QUE SUS DESEOS NO SE CUMPLEN PORQUE DEJAN DE CREER EN ELLOS. Perdonad si no es literal pero mi memoria no podía absorber tantos conceptos básicos por minuto. Las personas somos mas simples de lo que pensamos y perdemos esa simplicidad a medida que crecemos. Realmente nos hemos rodeado de un halo de complejidad con el que intentamos atraer a los demás, pero esto, no es más que el efecto mofeta, que desprende un edor inmundo para atraer a su pareja pero que realmente por mucho que lo use para atraer sigue siendo repugnante.
Ahora entiendo que la infancia marca el caracter, demasiado, y yo me he marcado a mi mismo como un ser pragmático y reservado, entregado pero sin alaracas, que huye de la falsas palmadas en la espalda y de los excesos, el Andaluz mas Vasco y el Arenoso menos complaciente, pero visto lo visto...una persona normal.
Hoy no quiero escribir más, soy menos oveja y mas carnero
Un abrazo

Neuralgia provocada

2006-11-05T04:10:00.000-08:00

Hoy mi cabeza es una olla a presión. El alcohol, la lluvia, los nervios, el sueño, el hastío y la falta de humedad relativa son los culpables. Es cierto que casi todo tiene solución rápida, casi todo…lo de la lluvia ya me empieza a mosquear, cuando yo me vine a Cemento no llovía, y ahora no para de llover. Estoy a punto de pedirle a Gallardón la hoja de reclamaciones y marcharme. El plomizo del cielo es bonito, pero como todo, en su medida…que llevamos 4 días sin ver el sol y eso para mi es intolerable.
¿Y si realmente soy una oveja? Pues si lo soy ponme el cencerro que me voy a las Vistillas a pastar un rato, que seguro que ser un carnero es peor. Yo iría más allá y no pensaría que se es oveja es por gusto, sino por defecto. Venimos con ese software de serie, y encima lo reforzamos con la educación recibida. A nadie en el colegio, la facultad (los que llegaron) o en casa nos han enseñado a ser distintos o pensar diferente…pero lo hacemos. ¿Por qué? Por esa mágica palabra…inquietudes. Inquietudes de niño pequeño inconformista que no comulga con rueda de molino ni condena sin explicación. Muchos solo tienen de oveja la piel, porque dentro queda profundidad suficiente para hacer unos largos. Y al contrario, muchos disfrazan de sofisticación, bohemia e histrionismo sus vidas, cuando al final resultan ser simples ovejas cuando la lluvia cala sus falsas pieles. Aprovechad ahora que estamos en racha de lluvia para poder sexarlas y elegir. El invierno se plantea largo, húmedo y frío y yo desde luego no estoy dispuesto a calarme todos los sábados tres veces…más que nada porque acabo con bronconeumonía de aquí a carnavales. Lo mejor es una cenita tranquila, una copa o DVD y mucho amor…dormir calentitos y levantarte cuando te despiertas y/o se despierta…no plantear nada sino hacer todo, viajar, salir al campo, dormir la siesta, y más y más….Que como decía la canción las noches de verano no son para dormir…pero las de invierno sí.
Además, ya cansa tanta causalidad, tantas caras dignas y tanta chorrada, quiero un poquito de normalidad…y la tendré en breve, muy pronto. Aunque ahora que lo pienso…si nosotros evaluamos cada una de las caras y mentes que nos rodean, seguro que algunos de ellos también lo hacen. ¿Qué pensaran de nosotros? Seguro que algo mejor que nosotros ellos, porque como decía la Biblia no juzguéis y no seréis juzgados, un poquito de cordialidad y más introspección, que si no construye la crítica no sirve de nada. Aquello que no aporta húyelo, pero no pierdas el tiempo criticándolo… al final perderás el tren y no pasan so frequently, y perder el tiempo hablando de los demás es de pueblo y síntoma de no tener algo propio que hablar o compartir, en resumen síntoma de pobreza y la pobreza como dijo aquel decimonónico en el congreso es un síntoma de imbecilidad…cualquiera que sea su manifestación.
Os dejo con una foto de Arena, la misma foto que he tenido en mi cabeza los 5 años de estudios universitarios, entenderéis ahora por qué la playa y el mar significan tanto. Y es que no ha habido un solo día de nuestras vidas en el que no hayamos cruzado unas miradas.
Un abrazo

NACHOS A LA CRISPACIÓN

2006-11-01T12:02:00.000-08:00

Y es que si la envidia era la principal virtud de los españoles ahora el testigo lo ha tomado la crispación. Estamos crispados por dentro y crispados por fuera, crispados por ZP y crispados por Rajoy, por Permach, por Montilla, por el de la dieta del tranchete y por los que menosprecian a nuestro idolatrado Grande Marlaska. Hemos perdido la ilusión que nunca tuvimos, hemos perdido la tranquilidad. De los 31 años de democracia llevamos 32 en crispación, que cada vez la alopecia es un mal comun menos mal y mas común y la cara de pie es mas que un gesto una tónica.
Nosotros los de Arena, que hemos nacido en paz y crecido entre agua, arena y sol hemos estado ajenos a esto, pero llega un punto en el que mire usted...hasta los cojones. Nosotros crecidos en libertad, sin mas bandera que la toalla, mas himno que los carnavales y menos prejucios que la media no entendemos de eso que llaman nación nacionalismo y nacionalidad. Si los axiomas que conjugan esa operación son un vivir, un sentir y un pensar...apúntanos en lista que nosotros si que pensamos, vivimos y sentimos de forma distinta, pero eso no es ser una nación, es ser diferentes, que no distintos. Seguro que algo tiene que ver que no levantemos piedras, ni aporremos troncos ni jodamos la paz a los demás...si es eso...si es eso...meteros por el culo vuestra nación, nacionalismo y nacionalidad que yo me voy con sobreviviré a tomar mojitos al explora, que eso si que es vida. A los personajes que se pasan la vida elocubrando sobre que son, quienes son y adonde van, si son iguales al otro o distinto al del más allá solo les diría una cosa...follad más y pensad menos, que es mas cardiosaludable y molesta menos a los demás.
Cuando vives y creces en libertad aprendes a no odiar, sino a lamentar. Lamentas que haya gente que no haya disfrutado como tu y no haya tenido la capacidad de discernir, que hayan vivido con dictaduras de pensamiento, a la sombra de la democracia y a la luz de las pistolas, las amenazas, los gritos y la enemistad.
El día de los difuntos ha pasado sin pena ni gloria, no tengo muertos que llorar, ni vivos a los que desee la muerte, así que paso palabra y sigo con mi vida. Sigo con mi nudito en el estomago (siempre en positivo) y con los mensajes que me abren los ojos, que si encajan los cuerpos lo demás es como en la politica, ganas de centrarse en lo que une y no en lo que separa.
En fin...en sexta marcha se viaja tan bien...
Un abrazo

LA ESPERANZA DEBIDA

2006-10-29T03:34:00.000-08:00

Aquellos que leeis de forma asidua estos textos ya habréis notado que los marcos han cambiado. He decidido cambiar hacia algo mas sobrio y ceremonial, pasando del verde esperanza al azul confianza. Cuando tenía 16 años solo vestía de azul oscuro, casi negro, negro jamás, que eso no es color. La razón...la sobriedad, el azul oscuro imprime caracter, como la confirmación y el bautismo. Supongo que ahora es el momento del cambio. Ya no creo en la fe ciega de salir del nihilismo sin saber por qué. Hoy se que he salido, como siempre, con sobriedad (a pesar de haber estado embriagado por circunstancias oscuras). Respiro tranquilidad dentro del margen que mi irtritada faringe me permite y medito desde mi lecho azul a rayas...respiro tranquilo en este veranillo tardío que hos ha regalado cemento, vivo en PAZ.
Ahora después de 26 primaveras, que ya se que son pocas, tengo capacidad de discernir sin correr. He parado! Mi hermana si lo oyera...me daría el beso que nunca me dá...Creo que me estoy haciendo un niño mayor, que poco a poco es capaz de controlar cada uno de los coches de esta noria que jalonan mi vida. Puede que alguno siga un poco descontrolado, y que incluso en alguno se haya colado algún viajero sin billete, pero en general...lo conseguí. Ahora me veo con el APLOMO que no tenía para seguir adelante.
Tantos días en la cama postrado tienen su recompensa, haber estado Mar Adentro 5 días me ha servido para meditar y para ralentizar una vida a 5000 RPM. Mete la sexta y desahoga el motor, que para eso la inventaron. Puede que quede algun resquicio o fleco de insatisfacción, pero esos son los que dan a los hombres un motivo para levantarse y superarse. Yo aún espero encontrar ese alguien que me mantenga...que me quite de trabajar y me haga ser un hombre culto...mientras tanto me he quitado una copa a la semana y se la pago a una chica que me plancha y me limpia...no esta nada mal el cambio..¿isnt it?
No escribo más, al fin y al cabo solo quería explicar el por qué de esta transición, este restyling repentino o cambio de look...mi blog se lo merece, que ya llevaba demasiado tiempo con la misma ropa...y eso si que no!
Un abrazo

INSTINTO HUMANO INSTINTO ANIMAL

2006-10-24T13:23:00.000-07:00

Los atascos en Arena es lo que tienen...200 kilometros de atasco...en una mañana..muy duro.
La verdad que da tiempo para casi todo, fumar, mirarte en el espejo las legañas, ponerte cacao en los labios que empiezan a agrietarse con el frío, escuchar un CD, cambiar el CD, poner otro CD, acabar poniendo la radio porque todos estos CD te marean.....y pensar...mucho pensar.
Ahora que los embarazos me rodean, que parece que el agua de mi empresa va cargada de potente esperma, ahora, va y me pregunto...cuando llegamos papá? Y yo nunca llegaré...nunca llegaré con alguien como yo, un ser parte de mi que me responda cuando hablo, que me sonría, que me ponga nervioso, que me haga pelearme con los profesores y sacar mis dientes de león. Puede que me consuele algún día con el ser de otra persona, pero no será mi ser. Nunca he creido en la paternidad como una virtud a potenciar, pero visto lo visto creo que podría perfectamente afrontar ese reto. Ahora bien, como a mi lado tenga alguien como yo ...¡pobre niño! Con 6 años se sabría las capitales del mundo, con ocho sociodemografía y con 13 amaría la historia...seguro...porque eso debe ir en los genes (he tenido que repasar el blog cambiando el futuro por condicional...triste pero verdad)
Aparte del trauma que supone pensar en esa negación personal estoy contento. Me robaron la catera y ha aparecido, en Arena a 700 kms de aquí. Esa persona que la devolvió al buzon debería haberme dejado una nota, esa actitud cívica me abruma, me hace sentir que tras las toneladas de cemento laten muchos corazones. Como diría mi abuela, aún queda gente de bien...aunque escasea.
Y menos mal que ha aparecido, porque la experiencia de la denuncia ha sido muy dura, era incapaz de identificarme legalmente, ya que no tenía DNI ni carnet de conducir, pasaporte o nada....por lo que en la denuncia constaba todo en hipotético "dice llamarse"..Y yo pensando...manda cojones, a que tengo que ir por mi partida de nacimiento a Arena para sacarme el DNI...no tenía forma humana de demostrar quien era...ya me veía en Juan Bravo como los inmigrantes solicitando mis papeles...encima con mi acento...
Creo que pocas cosas me habían hecho tanta ilusión como la llamada de mi hermana...pese a que no soy católico Dios aprieta pero no ahoga...
Desde el lecho de mi descanso, con menos euros que un cepillo en lunes se despide....Un abrazo

EL CENTRO ES MAS COMPLICADO DE LO QUE PARECE

2006-10-22T15:44:00.000-07:00

Y es que si a Aznar le llevó 8 años y no lo consiguió que vamos a conseguir los seres mundanos que poblamos Cemento…
La verdad es que poco a poco pese a la presión que yo mismo me genero voy virando como un barco, el problema es que el muelle es pequeño y el práctico (un aparca barcos para los no iniciados) no puede hacer más por ayudarme a maniobrar. Yo mejor que nadie conozco cada uno de mis caballos de vapor, la fuerza que pueden desarrollar mis turbinas y la retropropulsión…Ahora sé que pese a los virajes repentinos estoy atracando sin prisa pero sin pausa. Pese a sobresaltos y reinvenciones de mi conciencia mi vida sigue con la pauta que tenía marcada desde que vivía en Arena “no sueltes el acelerador que te caes pero no lo pises mucho que te matas”
Soy un ser extraño, una mezcla de bondad y maldad a partes iguales pero descompensadas, un carácter rebelde dentro de muchos prejuicios y un rompedor con tijeras, que no con tirones…El cambio debe ser pausado e incremental, sin mirar atrás ni para coger aire…
Ahora andamos en una época de bacanales, lujuria y entretenimiento, los problemas se han vuelto nimios y las preocupaciones son mas tibias que la crema de puerros, el mejor jarabe sigue siendo el vodka y nos hemos vuelto tan selfishly que pensamos más en lo que dejamos al empezar algo con alguien que en lo que ganamos. Esto tiene una doble lectura…o tenemos mucho o lo de fuera nos ofrece muy poco. Ayer alguien hizo un comentario sobre los amigos, mis amigos y me sentí como el león en el que se convierte mi madre cuando alguien nos atacaba. Aseveré de forma contundente (para no variar) que en Cemento mis amigos eran lo más importante…y lo son. Que para mi y para todos es muy grande tener 24x7 una voz al otro lado o a tu lado que te de consejo, que te oiga y simplemente que te acompañe. Ahora sé que tengo un nuevo lector, “el niño” ,que se ha vuelto nuestro BAMBI en la caza de ciervos, y pobre del que le tosa…que vienen los Ángeles, y no del cielo precisamente. En la inocencia está la clave, y eso si que se valora, tener un corazón mas natural y libre de lo normal es un lujo, tenerlo a nuestro lado, también. Pese a que el precio a pagar sea chocar frontalmente con la realidad en la que nos hemos imbuido, no debes cambiar un ápice tu manera de ser. Crecer no es fácil, pero tener brazos que tiran de ti cuando quieres salir de la piscina es un lujo que no todos pueden disfrutar. Nadie es quien para enseñar el camino a otro, pero si para encender la luz cuando tengas miedo, y darte la mano.
Un abrazo Nano

CRIA CUERVOS Y TENDRÁS MUCHOS

2006-10-17T14:14:00.000-07:00

Cada día me estoy aficionando más a la radio...desde pequeño he aprendido a vivir escuchando y encontrando en ella un apoyo y un ruido que evitara escucharme a mi mismo...desde el larguero a pais de locos, pasando por la rosa de los vientos, hablar por hablar, la ventana, protagonistas, en tu casa o en la mía...y mil programas más. La verdad que pese a ser una comunicación no interactiva es muy muy cercana...tanto como la mesilla de noche. Ahora escucho a Carlos Herrera, y debe ser que yo he cambiado mucho, o lo ha hecho él porque muchas veces pienso que yo cada vez soy menos azul y él menos rojo...y eso me gusta. Ahora me repele la COPE, huele a tosco y verdad absoluta, y radio intereconomía ya...me pone los pelos de punta. Si tenéis ocasión de oirla hacedlo, creo que desde Queipo de Llanos no se habían oido Arengas así. Si quieres circo pon Onda Cero y Punto radio y si quieres ilusión pon la SER y Radio nacional, que es lo mas parecido al surrealismo peor contado.
Vergüenza de andaluces esos que ayer abucheaban a Fraga en la universidad, y sigue la alarma. Españoles, que este no es el camino. Santiago Carrillo, asesino confeso de miles de españoles se pasea como un héroe, nadie le dice nada, se ha sabido aceptar su giro de timón, el quiebro de sus teorías comunistas y absurdas. Sin embargo Fraga no es de respetar, sin sangre conocida en las manos es abucheado, después de haber hecho tanto en la transición...nos pese lo que nos pese.
Por eso voy a presentarme a Alcalde de Cemento, total estan peor de vocaciones que los agustinos y esa papa caliente no la quiere nadie...pues yo. No creo que deba haber mucha diferencia con la delegación de COU que tuve en su momento. Vas a las claustros, enchufas el piloto automático y tira millas. Además, así seremos una ciudad moderna, como Paris, con el Alcalde y el alcaldeso...Si montilla siendo charneguito ha llegado a donde está, ¿que no voy a conseguir yo que soy medio charnego en arena pero con carrera y master? Eso si, que no me hagan hablar mucho que yo el castellano lo manejo con dificultad...si acaso el barbateño, pero aún me cuesta.
Ha llovido mucho, pero esta vez espero estar preparado. Ya no me pasará lo de hace dos años, que aparte de lluvia tuve depresión...ahora no soy un cachorro sino un cacharro, con pies de plomo y corazon de paja, pero un cacharro.
Hoy no tengo ganas de escribir, mañana me espera un día de locura, con lo que mas quiero, por encima de todo y todos...un abrazo

AL PASO DEL GANADO SE LEVANTÓ LA POLVAREA

2006-10-15T06:12:00.000-07:00

O alguien me pone el freno o se me rompe el piñon...Niño Jesus de Praga ayúdame! Que como siga así un dia de estos me destilan y sacan pa paté de oca el higadoy el higadillo y las manitas pa el cocido...Ha llegado el momento de que Salvador intervenga, me da igual que se llame Salvador o Alcohólicos Anónimos, pero que venga por dios!
Coñas al margen, la verdad es que el puente ha sido muy satisfactorio, como ponía de pequeño en mis notas de geografía...y poco mas. Lo que se planteaba como una noche más acabó como una juerga flamenca, aún estoy acordandome del cuarto de baño del garaje, que asco todos los días que lo veo, pero ayer...ayer era el cielo, el paraiso. Y es que no he aparcado nunca tan rápido y tan bien en tan poco tiempo ¡JAMAS!. Venía por la calle Velazquez acordandome de cuando a la vuelta del colegio iba corriendo corriendo porque me moría de ganas de ir al baño, y que una vez en el ascensor de mi casa...ploof...victoria fallings...y pensaba, dios mio como me lo haga en el coche...debería haber ido al baño antes de salir del bar, bla bla bla la musica de los caballitos y mi vegija me mata...doloooooooooooooor! Y entonces aparecsite tu...un baño mugriento, asqueroso y de emergencias, pero que en ese momento era como el baño del sultan de Brunei.
Como dice Felipe Gonzalez, lo importante es que el gato cace ratones, da igual si es pardo o blanco...Entendí entonces por qué a partir de las 4 de la mañana la gente mete mas fichas que en el tunel de lavado de IFEMA. Si tienes tantas copas y el cuerpo lleno de amor, que mas da quien seas o como seas...la importante es que caces ratones, te vistas y te vayas. Pues ni por esas, coño! Me volví de las rebajas sin nada, eso sí me lo pasé como los enanos.
Creo que soy el tio mas pringao del mundo, capaz de estar hasta las 7 bebiendo como un cosaco y riendome del mundo. Será porque quien rie primero rie mas fuerte...
Que el pollo come, y si no come dentro de casa ya comerá fuera...otra frase para rememorar, verdad KQ? Que razón tienes, que ganas de un pollo en casa los fines de semana, si acaso alguna copa con los amigos, pero mas marchas brutas no, por favor! Vamos a aprovechar el dinero de otra manera. Por cierto...sacale a la cerda el puñal que se le ha quedado clavado y no acaba de morirse, angelico como llora como un niño pequeño.
Ayer no había gente, había multitud en el sitio en el que estuvimos. Vamos, que si ponen una piedra cuadrá en el medio parece aquello la kaaba y nosotros alrededor. Eso sí, se cumplía el mandamiento de "de lo que vieres o no puedes o no quieres"...comete otra ficha y cuentate vente, que me vuelvo a casa con el bolsillo vacío y el corazon lleno ...de alcohol, claro. Por delante de mí una procesión interminable como la canción de Mecano...marineros, soldados, solteros, casados, amantes, andantes y alguno que otro cura despistado (y el que no es cura es del OPUS que pa el caso es lo mismo). Voy a comer, que me espera mi media mandarina, lástima que adorne su DNI el nombre de la que en su vientre el verbo se hizo hombre, y muchas cosas más...no es Salvador, sino su madre. Un abrazo...

sin miedo a enseñar las enseñas, que no somos chinos sino españoles

2006-10-13T05:53:00.000-07:00

Alejandro Sanz ha sacado una nueva canción...y volvemos a tener que aprendernos esas frases eteeeeeeeeeeernas que casi nos cuestan un curso avanzado de apnea...El caso es que el "babas" como los llaman algunos es un monstruo, porque como yo vomita cuando canta, dice sinsentidos con mas sentido que la mayoria de los dogmas y verdades absolutas que escuchamos. Y lo bueno...que ha dejado de ser el niñato que cantaba lo que querían oir a oir de él lo que quiere decir...la verdad que esta canción me ha dejado algo impactado..."pienso entregarle mi vida pienso entregarle mi fe aunque si no eres la persona que soñaba para que voy a hacer nada" ¿Cuantas veces hemos tenido esa sensación? Y si lo eres, si lo eres lo sabría, si me lo pregunto algo falla...no crees? "Yo no te entiendo cuando me hablas que mala suerte y tu dices que la vida tiene cosas asi de fuertes"...como gritarle a una pared...lo mismo lo mismo, y quien no lo ha sentido.
En fin clarines y cambio de tercio, que no tiene parangón con mi vida esta canción...je sin haberlo deseado me ha salido un pareado. Descanso en Cemento, con la vida de un@ mantenid@, despertarme tostada gym y mis labores...se agradecen estos días en cemento sin hacer nada, porque así te das cuenta de que esta ciudad pueden hacerse muchas mas cosas que correr sin parar...
Ha vuelto el frio, se nota y se agradece, este verano ha sido el horror más grande sufrido por mi piel nunca...6 meses de calor, y que calor! La virgen, que un poco más y emerge la Giralda en medio de castellana, que esto parece Sevilla...que espanto by the other side...Y no te ofendas sobreviviré, que Sevilla me parece una ciudad genial, pero para los sevillanos, ya sabes que los de Arena somos un poco mas de andar por casa, mas de chanclas y billabong y menos de tanto caballo y rollos así, aunque no sea yo quien para decir esto.
Las noches cada vez son mas divertidas, realmente lo paso bien y vuelvo a tener esa sensación de estar agusto con la gente, tanto que me sobra el resto, tanto que no me fijo en el primer culo que entra (bueno eso lo podríamos discutir...) tanto tanto que me he curado de tanto espanto, y cada vez tengo mas aplomo, mas fuerza y mas madurez...capacidad de discernir y ordenar conceptos gasísticos en los 58 cms de craneo que me adornan. Creo que por eso se me da muy bien mi trabajo, cazar ideas e intenciones dispersas, sin orden y sin razón e intentar pasarlas por mi alambique al tubo encastrante de las finanzas, transformar necesidades inmediatas en compras que encajen en una burocracia y proceso interminables.
Ayer fue fiesta nacional, nación de quien? porque en este nuestro páis parece que la única que sujeta el pendón de la Gualda y Oro es Marujita Diaz...y manda cojones, aquí en Cemento quizá no son conscientes de la desvertebración del país pero cuanto mas lejos estes del Km cero mas patente y latente se hace la vaga idea de país que nos gobierna. ¿Por qué a la gente le quema tanto el pasaporte? ¿Por que abuchean? Mi abuelo me contaba de pequeño que la guerra civil empezó por la crispación y tensión social existentes (seguro que hay mil argumentos más) y yo añado de mi cosecha y de la de todas las revistas leídas que también influyó el Laissez faire de los presidentes de la república, que menospreciaron las ansías megalómanas del Enanito del bosque gallego...y mirad donde llegamos... "pa habernos matao" Ahora pasa un poco lo mismo, la tensión social cada vez es mayor, ya no hay dialectica ni oratoria, se abuchea y da la espalda, se insulta y se grita, no se dialoga. Y Zapatitos, ese ser sacado de un cuento de Elfos, mira para otro lado, no se da cuenta de la brecha social que esta creando, de esa idea anacrónica y olvidada de las dos Españas, que emerge como el olor de la naftalina en invierno. Y ahi en medio, nosotros, ciudadanos de a pie, crecidos en libertad, orgullosos de una democracia dinámica y un estado de derecho que ha avanzado hasta límites insospechados, que nos vemos avocados a defender unas posturas e ideas que tampoco nos corresponden. Porque Zapatitos es "pacharlo" pero los colegas de la gaviota y la gomina estan trasnochados, demodé y encima huelen a opus, cristo rey y mil historias más de concentración de poderes fácticos.
En fin lo único que nos queda es entregarnos al amor libre, la fraternidad y taparnos cuando llueva. Por cierto que tengo un sueño...escribir mas allá de estos a bordes marcados...digo escribir porque ya sabéis que hablando me entiendo yo, y el cuello de mi camisa, stop counting.
Best Regards for all of you/Mit freundlichen GrüBen

Ponme el resto en un tupper...para llevar

2006-10-08T04:26:00.000-07:00

Aunque no fuera pollo asado sino copas. Ayer menos el agua del canario nos lo bebimos todo. Sue Ellen ha vuelto y esta vez para quedarse...Y al final tenía razón A, ni borracho te lías con alguien que no te mola...o si?El caso es que cara si que le echamos al asunto, y mucha. Creo que ha sido el día que mejor me lo he pasado en Madrid antes de los bares, parecía que estaba en mi botellon, descojonao cantando y bailando, solo faltaba la niña de los peines amenizando el tema, aunque la verdad, creo que andaba por allí. Y es que yo cuando me pongo, me pongo y ayer estaba flamenco...a mi altura y flamenco!No es que me haya educado en los patios, pero la verdad que ayer me salió la vena artística...de arte manuel. Eso va a ser el polo verde...reminiscencias andaluzas en el cuerpo de un niño pijo soberbio. La mente no traiciona y al final salió el farruquito que llevaba dentro. Y es que al final va a resultar que no soy tan antipático ni tan borde como pensaba o como me hacían pensar. Faltaba N que estaba en otros menesteres ---------- (silencio por el tema tabú). Pues que sepas que te lo perdiste brazitos, pero bueno, noches así espero que muchas. Ayer no me acordé ni de Salvador, mas bien de Juanito Caminante (Johnie Walker pa los neófitos) y esta mañana al más puro estilo Montarco mas fresco que una col china, sube la bandera que hemos llegado.
Mi casa esta ordenada y mi cuarto aunque vacío, respira a mil por horas. Os he puesto a todos aquí, a todos los que quiero, muchos de arena y muchos del mundo 16 marcos y unas 80 personas, vigilandome y dandome calor. Una vida en cuatro baldas, cuatro baldas que hablan de mi vida. Y la caja de música, que me hace llorar cada vez que la abro porque me recuerda tanto a mis padres...tanto que es lo unico que me quita la paz de vivir en Cemento agusto. Es una mariconada pero lo siento, les quiero demasiado.
Los cereales siguen en la despensa, 3er fin de semana y nadie los come, deben estar malditos I guess porque los compré con la ilusión de cebar a alguien un domingo por la mañana y me veo quemandolos en el holiday como un perro. Y no me quito a María Jimenez de la cabeza. Que la vida es una tombola tom tom tombola...lo peor es que había una pandilla que me jaleaba para que bailara, lo que yo diga, Capullo de Arena salio del calabozo para reaparecer en Cemento...
La pantoja Pumpin'dolls y otros éxitos para la siguiente entrega.
Un abrazo

ENCEFASEMANA PLANA

2006-10-05T12:31:00.000-07:00

Y así defino mi semana, monótona pero estresante, plana pero vibrante, una más...o una menos, según se mire. La verdad que después de un fin de semana voluptuoso y con excesos la semana ha sido una balsa de vicks vapor ups. No esta hecha mi vida de cura para mantener el zennith mas de dos jornadas seguidas y eso se nota. Eso sí, es 5 de octubre, ya! Mi economía sigue descalabrada y sin síntomas de mejora (a quién se le diga que soy economista), mi cabeza sigue igual de saturada y mi casa nueva no acaba de arrancar. Supongo que le falta calor, sentirla mía. Esto de tener las cortinas con chinchetas me estresa. Yo, que no desciendo de la pata del cid, pero si que he vivido siempre muy bien ahora me estreso al ver mi casa a medio hacer. Como será que he decidido contratar a alguien que me ayude con este kaos!Es la pereza la que me vence e impide ponerme del todo con todo, dios! si parece que me he contagiado con la mosca tse tse...esto es por demás!
Me voy con Kq a tomar algo...que la cabra tira al monte, aju sobreviviré que post mas chiquitito...pero la cerveza es la cerveza...adio joia!

Y en mi alma no ha dejado de LLover

2006-09-29T02:38:00.000-07:00

Que es coña! Hoy tengo sonrisón del dos, ni Jackye Kennedy ni Torrebruno, voy a comerme un limón para que se me quite la cara de gusto...o dos.
El caso es que ayer pasó eso que no suele pasar, pero que al final acaba pasando, eso sí, para consuelo de Sobreviviré no he roto mi principio generalmente aceptado de los desconocidos. Desconocido no era eh! Aunque conocido tampoco...algo raro de me suenas te conozco de las mancuernas orujo orujo y una cosa llevó a otra. El futbol es así, no siempre gana el que mejor juega sino el que mete el gol y este no ha sido de penalty. Una alegria para mi cuerpo, o dos...parece que las chinitas de mis bolsillos se van haciendo granos de arroz, más ligeros y fáciles de llevar, pero no lo digo fuerte, que no se puede escupir para arriba.
Por lo demás poco más, subidón de moral en 3 segundos y encima me dijeron que estaba cañón...con cariño. Pero como no sea cañon de proyección por la luz de mis ojos y sus resacas...no se que cañón. En fin lo dicho, hay alguíen esperando en la puerta
Un saludo

DE NOCHE TODOS LOS GATOS SOMOS PARDOS

2006-09-27T23:23:00.000-07:00

Y yo soy pardo de día...eso sí, que gusto coger la M30 15 minutos antes e lo normal, parece que Cemento sólo tiene cinco millones de habitantes. Por cierto Pijomad, yo también necesito un pelado, porque como siga así dentro de nada, entre el acento y los pelos me confunden con la reencarnación de Camarón. Sigo en la época de la berenjena, y creo que me va a durar lo que me dure el pelo de la cabeza. Entre eso y el stress que genera trabajar en una empresa donde todo va a mil por hora...dentro de nada menos pelos que Coyack. Tengo una amiga que cuando tiene ganas de sexo dice "me pica el bicho", pues a mi no me pica...me muerde ya directamente. Y es que como tu Sobreviviré, yo soy un trabado mental, mas tonto que un bocado en la polla e incapaz de concebir el sexo como algo menos que un desayuno con risas al día siguiente. Y yo no puedo acostarme con extraños, o mejor dicho...si puedo acostarme con extraños pero en el momento que entren en mi cama cambian la etiqueta hacia futuribles o posibles dejando de ser seres desconocidos y misteriosos. Con tu blog del sexo con amigos me descojoné, ya lo leí en Arena, pero ayer lo lei de nuevo y mas me reía. Una Sevillana que piensa como yo...que raro!Reserva dos apartamentos en aquel complejo de Zahara que harán para viejecitos como nosotros...solteros. Y es que decir esto con 26 años puede ser duro, pero por muchas chinas que se claven en mi espalda mientras duermo, cada vez creo mas seguridad que ninguna habrá que no sienta y deje de molestarme. Por impertinente so cabron! Ahora vas y lo cascas, que si fueras un tipejo mas normal nada de esto te pasaría. Pos si, pero no sería yo. Desde aquí invito a autoamor libre, es decir muchas masturbaciones, porque es lo que menos complicaciones trae, por mucho que I se empeñe en decir que no conlleva nada liarse en 40 minutos con alguien que pasa como un flash por tu vida. Seguro que con la suerte que yo tengo resulta al final que es el primo del primo de mi padre o el sobrino de aquel que tanto me jodió, y cosas así...porque aunque con cinco millones de habitantes por banda, no es cemento más que aquel pueblo de vacas que era hace 400 años, ese donde el rey se mudo por el clima benigno. Los cojones benigno...si llegas a descubrir Arena lo flipas matraca, que con esta sequedad no me extraña que me cueste hasta abrir los ojos por la mañana
Un abrazo

LA CATARSIS DEL TOMATE, A OSTIAS CON LA VIDA

2006-09-25T04:04:00.000-07:00

Y digo Ostia sin hache porque yo lo entiendo así, algo es la Ostia cuando sorprende por su magnitud y por su impacto brutal, supongo que como la Ostia sorprendió a los Romanos de la época. No utilizo el sacrílego termino de la Hostia porque aunque agnóstico cuasi ateo manifiesto, mantengo por deformación educacional un cierto respeto a las instituciones católicas. Y mira que ellos respeto respeto...nos condenan en la hoguera, pero bueno también lo hicieron con Servet y el hombre poco mal y mucho bien hizo...así que si me queman por hereje, lo entiendo como un logro y no como una condena. Esto es como caer mal o caer bien, poco a poco me voy convenciendo de que caer bien es absurdo, caer bien para que? Tampoco encuentro la indiferencia como algo negativo, y si lo es...tengo mas numeros rojos con la gente que con mi cuenta del SCH...que dios la tenga en su gloria (dejo ya los comentarios laicos porque parece que vengo del Círculo, y como no sea que a Boite le llamen ahora así...)
Ni siquiera el actimel del Auchan ha sido capaz de alegrar mi gesto por la mañana, tampoco la ducha, la crema de la cara o el aire de la M30, nada, nada, nada...y cayendo en picado. La razón no la se, pero ya nada me sorprende, con lo fácil que es que alguien te sorprenda...y nadie lo hace. Todo se vuelve trivial rutinario y conductual. Vamos, que el perro de Paulov tenía mas imaginación que yo. Estoy en un estado de sinergia negativa, pequeñas piedras sumadas no son muchas piedras pequeñas, sino un pedruscón, y no precisamente un diamante, que suerte! Y puede que me duela el hombro, o simplemente que no me salga de los cojones ponerme esa mochila, pero no quiero cargar. He dicho! Y como decía Alejandro Sanz "Aire, que somos muchos!"
Hablando con O, mi amigo de Sevilla, le explicaba que mi problema quizás era un exceso de felicidad, estar mal acostumbrado o no tener miserias que compartir. Me preguntaba que qué espero de Salvador, y yo espero muy poco, una sonrisa a mis enfados, una cena no planeada, un viaje de viernes tarde, una llamada a tiempo, una caricia al despertarme, un para tí sin por qué, porque tu lo vales y porque yo lo quiero. Evitando las esperas, los sufrimientos, los nervios, las intrigas, las ansiedades y desconfianzas, pasando por las nubes, volando sin nada, soñado sin dormir, durmiendo sin cerrar los ojos, lágrimas de felicidad e imposibilidad de hablar porque tienes la boca llena. Si no tengo eso, no tengo nada, todo lo demás lo entiendo como merecido y no lo valoro. Y esto no me pasa a mí solo, nos pasa a todos...mi nevera esta llena, y mi despensa a rebosar de galletas, sigo esperando que vengas a desayunar, las compré para tí...como diría la oreja de Van Gogh, la Esperanza Debida. Craso error, he llenado las alforjas de esperanzas y éstas tienen boquetes, por donde se escapan mientras subo de nuevo la montaña. Quizás si fuera un poco menos mulo me iría mejor, pero la vehemencia es parte de mi persona, defiende con pasión lo que crees y aprenderás a quererlo como tuyo...reminiscencias árabes en este Españolito de a pie mezcla de todos los territorios históricos.
Un saludo

LA PEREZA DE LA PEREZA

2006-09-21T23:34:00.000-07:00

Y es que aunque divertido empiezo a verlo todo con escepticismo...será que aún tengo el rebufo del ultimo vodka en el gañate y que no me he comido mi tostada, pero que pereza! Pereza de Cemento, pereza de trabajo, pereza de gente, pereza de mi...Y sigo en crisis económica profunda...ahora entiendo yo la frase del 92 de "hay que apretarse el cinturón". Pues como me lo apriete más dejo tuerto a alguién del hebillazo, porque reventará...entre eso y los gramos de mas...pal puchero!
Un puchero, que rico! De buena gana me comía un plato de esos de puchero. Cuando era pequeño solo hacía apartar cosas del fondo, el apio, la patata, la zanahoria...todo. Y al final me pasaba mas tiempo rescatando moribundos trozos de apio del fondo del salado caldo que comiendo...hasta que decía mi madre, quieres dejar de marear la comida y comertelo de una vez! Ay oma y ahora me como hasta el duralex del fondo si hace falta...que pena haber rechazado tantas comidas caseras de pequeño...bernejenas rellenas, arroz con carne, gazpacho, verduras, que cojones comía? Pues pechuga de pollo empanada, sin parar, con patatas y mas pollo y mas patatas...hasta que un día una matrona me dijo "no comos tanto pollo que tienen muchas hormonas y te van a crecer las tetas"...para que dijo nada! En aquel tiempo tenía mas complejos que pelos y pensaba que me crecían las tetas por algo raro, no por comerme un kilo de pechuga de pollo al día, no te jode! Esto es como la gente que dice, no entiendo por que estoy gordo...pues deja las gambas y come arroz cabron! Que verás como lo entiendes.
En fin, traumas infantiles aparte, no quiero parecer inquisidor, cada uno con su forma y dios con las sagradas, que yo estoy bien como estoy, podría estar mejor, pero tambien si fuera verde y tuviera rueda sería una carretilla. Además, si ahora me como esas barritas que parecen mazapanes concentrados. Si, esas con las que te regalan una botella de 5 litros de agua para bajarla...pues esas...hoy a por otra, y a por mi moto! recuerdo de Mistral, que gracioso! 5 años después...
Un abrazo

EL FIN DEL FINAL

2006-09-20T05:48:00.000-07:00

Que por fín es el ultimo día de verano, por fin! Estoy ya un poco cansado de ese calor nauseabundo que sufro cuando cojo el coche al salir del trabajo, ese sudor en el cuello que tanto incomoda y esa sensación de recalma a las 9 de la noche.
Parece que llega el otoño, y en esa época de la berenjena se le cae al menda más la melena. No solo por la epoca, también por el curro, el dinero, el amor y el coche...suma y sigue, asiento contable saturado, demasiado en le debe poco en el haber. Al final todo acaba como no queremos cuando ha empezado como no debía, lios de claúsulas mezclados con recelos, que esto parece un libro de Lucía Etxebarría.
Ya lo decían en arena, donde tengas la olla no metas la...Estoy un poco bravido, no lo niego, no tengo dinero, ni sexo ni tranquilidad, que mas puedo pedir? Y ya se que tengo muchas cosas, pero esto es como cuando te duele una muela, solo piensas en que dolor mas insoportable, no en que no te duele el resto.
Levantandome mañana es viernes...por fín, ya solo pienso en esa botellita de vino entre risas el sábado y esa cena entre copas el viernes, el café del domingo y la marcha...aunque cada vez me canso más.
Que pereza salir!!!! Si yo no sirvo para ligar, que no joder! Si me da vergüenza entrar solo en los sitios que no me va dar si le entro a alguien...pero tengo que cambiar, ser mas sonriente, poner la sonrisa de los orgasmos mas a menudo y aprender a saludar, debo evitar las caras de pie, la mueca torcida, la ceja subida, los saludos cordiales, el cuarto y mitad de sonrisa, los dientes perrunos, los borderíos, contestaciones impertinente, rupturas de cuello, cobras, miradas matadoras, espaldazos, indiferencias y comentarios no procedentes. Pero si me quitan eso me quitan mi ironía, mi soberbia divertida y mis ataques de ira que tanto os divierten, ¿que será de mi sin esos bluf que me dan que parece que me he comido a la niña del exhorcista? Que quién me quiere de sobra sabe que soy como una botella de casera, mucha espuma al principio y caldito al final.
Quiero amanecer al lado de algo distinto a mi almohada, lo reconozco, no quiero un amor para siempre pero si una sonrisa con porras de desayuno...al menos unos fines de semana. Aunque mejor desayuno Inglés en el VIPS leyendo el mundo (pase hasta alguien que lea el pais), un poquito de cariño joder! Que tampoco pido tanto, un poco de comprensión,un apoyo, que de tantos marrones que me estoy comiendo me puedo llamar plastidecor, y solo me pesan...mas que el reloj.
Se que cada hay algún Arenero más, yo cada vez me esfuerzo por escribir mejor, poner frases mas cortas y utilizar más puntos en vez de explicativas...pero no soy un niño de letras, me cuesta...
Sobreviviré...me han traido la moto de Arena, que se preparen en cemento para ser perseguidos por las calles...como cuando teníamos libertad mental

TORRIJA ENVASADA AL VACIO

2006-09-14T23:31:00.000-07:00

Hoy me he levantado con mas caraja de la habitual. Supongo que los vodka de ayer algo tienen que ver. Es curioso pero alcohol me ayuda a alcanzar un grado de sueño inusitado. Que pastillas ni que pastillas! Un vodkazo y para la cama. Y mira si he cambiado que he dejado a Juanito Caminante & Seven Up y me he pasado al Absolut con limón. ¿Seré un poco menos de arena ahora?
El caso es que le he vuelto a dar un golpe al coche...y van 3, al final los vestigios de rubio pesan más que mi capacidad de memoria. La ostia! Y encima como no, se lo he dado al coche de mi vecino al salir del parking. Vamos que hacerle no le he hecho nada...pero en cemento la gente por joder, capaz es de pedir a SIEMENS las grabaciones del CCTV para ver cuando se lo dí. Me he sentido como en CSI, jejeje un saludo a la cámara para que se te vea bien! Menudo leñazo. La verdad que mi coche nada, ya es simétrico. Antes me había tragado otra columna del garaje del curro, pués ahi la llevas espabilado...no hay dos sin tres. Y cada vez que veo el anuncio de: "soy la columna de tu garaje" entiendo el alivio que sienten los que tienen hemorroides cuando ven el anuncio de hemoal.
En fin, este fin de semana soledad acompañada. La verdad que me he hecho tan señorito con mis amigos que si ahora se van es como si estuviera solo. Y mira que tengo amigos en Cemento! Pero nada oiga, que yo me he acomodado a pim pam fuera con 3 amigos y me cuesta la misma vida salir de ese círculo...claro si es que estoy de puta madre.
En fin voy a currar un poco porque hay que levantar el páis, capitalistas de sueldo ricos y vidas pobres, enfrentandonos a una ciudad en la que es mas fácil el camello por el ojo de la aguja que comprarse un piso.
Un abrazo

LA VUELTA AL COLE

2006-09-10T23:34:00.000-07:00

Hoy es 11 de septiembre, y en Cemento y el resto del Estado (creo) los niños han vuelto al colegio. Ya se notaba, ya en Avenida América el atasquillo por los autobuses de esos angelitos...por decir algo. La verdad, no se si ha sido casualidad, pero yo me he cascado el uniforme de invierno, cual pupilo del OPUS que nunca fui (aunque muchos penséis lo contrario). Mis padres decidieron para mí una educación mucho más liberal, progresista y tolerante y me enviaron en Arena a los Marianistas. Aunque no lo creáis es verdad, era un colegio muy liberal, tolerante y progresista, que garbanzos negros había...pero dónde no? Allí pasé 10 años de mi vida, entre risas y llantos, guantazos, caricias y presión. Estos rojos de mierda! Esa era la frase de algún miembro de mi familia cada vez que se enteraba de que me echaban de clase con la mesa una semana fuera, o que me separaban del resto de la clase, me prohibían preguntar por tonto, me llamaban subnormal, soberbio, tonto, maleducado, arrogante, mimado, pijo...en fin, si hubiera sido hoy estarían todos denunciados y mis padres en el programa GENTE diciendo mi niño es muy bueno. Pero como eran otros tiempos, te jodes y aguantas.
Aún recuerdo las lecciones de mi hermana mayor, que me aprendía para repasárselas en el autobús al días siguiente, el trauma de la resta, que se enseñaba distinto en cada colegio y yo nunca entendí, las letras de picos en los curas y redondas en las monjas...y las mías amorfas, sin sentido, porque no era mi sitio ese colegio...yo quería ir con mi hermanas a las monjas, allí se divertían mas, y les querían mas, había pocos o casi ningún rojo dispuesto a joderles viva como venganza...Que días aquellos...menos mal que me llevaron a un instituto público después , porque ya no soportaba más presión. La situación fue crítica al principio, por el choque, pero después que felicidad de lugar! El fin de semana...tranquilo, madurado y macerado con los años, como tengo el cerebro ya. Enanos, que bueno haberos conocido, en serio, por un lado u otro de mi vida habéis hecho pilar en esta casa en construcción y eso no tiene precio. Mi cerebro esponja ha cogido y espero siga cogiendo mucho de cada uno de vosotros. De los demás, que decir, que no sufras I que aún nos queda mucho que pasar, ni el primero ni el último y solo el tiempo nos dice si las decisiones son buenas o malas, pero piensa que la duda es el camino para llegar a la verdad. Nosotros, aparte de la vulgaridad, debemos huir de las verdades absolutas, esas solo han hecho que tengamos que meternos las palabras vía rectal mas de una vez, duda de todo, hasta de ti mismo y no te agobies por hacerlo, es síntoma de que piensas...luego existes Mi abrazo mas fuerte especialmente para ti hoy.

una cuestion de espalda....

2006-09-08T00:44:00.000-07:00

Que divertido que me he visto hoy en los cristales de la empresa, No se si son los polos de PG que encogen con el tiempo o mi espalda que esta creciendo...pero cada día me veo mas lejos del pato feo inseguro y gordito que era hacia un tocho de 1,93 m con capacidad de decisión y algo mas de seguridad. Eso si, con los cojones que tengo aún me falta práctica en el arte de mandar al carajo a mas de uno a tiempo. Por fin se han ido las nubes. Manda huevos si encima de vivir en Cemento con los pestillos del coche cerrado, vigilando las puertas, el garaje, ascensor etcetera para que no te pase nada, si encima de todo esto tengo que mirar al cielo para que no me parta un rayo. Y es que yo creia que estas cosas solo salían en los TBO de mortadelo, pero no, en la misma plaza de oriente. Para los que no conozcan Cemento, era el sitio donde había mas manifestaciones de pollos, pero no como los que nos comemos,que esos estaban en Atocha frente a Agricultura. Son los pollitos de las banderitas, olor a naftalina de un pasado nefasto para casi todos.
Por lo demás continuo con la caja de cambios bloqueada, se ha jodido la transmisión y de segunda no paso. Esto para mis 149 caballos no acaba de ser bueno. Entiendo que puedo acostumbrarme a ir a 40 km/h por la M30, pero no se cuanto aguantaré sin pisar el acelerador y pasarme a Gallardón por el arco. Porque los genios somos asi (jajajaja me encanta esa frase), no se nos puede encorsetar, yo no soy un caballo que va por el toril a la plaza, a mi el rumbo me lo guía mi cabeza, no San Cristobal. Y claro, cuando estoy metido en un toril y agobiado...zassss coz, zassss otra coz. Que esta semana he estado así, sumiso con Cemento en pura comunión con el entorno hostil.
Suponogo que esto de la hostilidad al final hace callo, pero si yo llego a ese punto de frialdad que marca a la gente de este lugar...entonces...entonces significa que estoy muerto como Arenoso.
Se acabaron las sonrisas y risas sin parar, los golpes de humor, de mal humor, los ataques de stress, la montaña rusa emocional...me acabé. So...mejor que deje tantas comuniones, realmente nunca fui católico, ni siquiera cristiano, yo voy a seguir así, igual de esquematizado por fuera como caótico por dentro, exigiendo la mitad de lo que doy y dando el doble de lo que pido, pero la mitad, ni una micra menos.
Que mi estómago todavía esta sufriendo los nachos con guacamole de anoche, pero que ricos! Voy a echar el resto que es viernes y a las 1430 como un campeón me voy para mi casa. A descansar.
Un abrazo

POR FIN SE ACABÓ EL INFIERNO DEL VERANO...O ESO PARECE

2006-09-05T23:39:00.000-07:00

Después de dos meses casi ininterrumpidos sin vacaciones en Cemento...ya es septiembre...y día seis . Ahora viene la cuesta, sin un duro y sin una gana de nada, pero hay que subirla. Que toros mas grandes ya he lidiado! Sigo sin internet en casa, ni siquiera un alma caritativa que me de acceso a su wireless! compartir es vivir, pero parece que aquí se le ha puesto el candado a todo!
Por lo demás, unos ojos muy hinchados, ¿de no dormir0 de dormir demasiado? unos furunculos nerviosos que me recuerdan a mi pubertad y muchas ganas de seguir, pero por favor avituallamiento que me deshidrato con este calor inhumano. Realmente tengo un cerebro con distrofia, y me estoy embruteciendo por momentos. Lo tengo claro, en cuanto tenga fuerzas y ganas para algo mas que levantarme y trabajar voy a empezar con actividades extraescolares. La vuelta al cole! Esta vez no en los marianistas, que lo que me faltaba era levantar mas traumas. No se si apuntarme a taichi o a francés...Eso sí ese gimnasio en el que estoy está destinado a desaparecer de mi vida. En cuanto tenga una economía mas saneada voy a abandonar ese antro sórdido y concurrido de...pues eso...concurrido. Que aquello parece Sol en hora punta! Es barato pero lo barato sale caro, sobre todo cuando tienes un humor y una empatia sociales tan especiales como las mías...y es que no esta hecho el hombre para aquello para lo que no nació.
Un abrazo

ESTA VEZ NO FUE LA SIESTA

2006-08-28T23:17:00.000-07:00

La culpable de mi insomnio...no fue la siesta, mi nube ha recibido un golpe de calor. A punto ha estado de llover entera, pero ha quedado débil en el cielo. Ahora no es un cirrocúmulo, sino un cúmulo mas. Las gotas de lluvia solo mojaron mi cara de forma discreta. Esa discreción ha bastado para abrirme los ojos y dejarme sin dormir hasta la 1:30. Total! Tampoco es necesario dormir, desde el domingo he dormido 9 horas, todo un record...en negativo. Una intuición de las del sexto sentido se ha alojado en mi estómago, impidiendome dormir más que pintando paredes negras con mi imaginación e intentando no escuchar a mi cabeza. Que injusto que todos no veamos el sol con las mismas gafas, y para uno brille y para otros se este poniendo.
Me he vuelto a sentir mal, mal como antes, utilizado y denostado, marioneta de sentimientos que puede apagarse y encenderse al antojo y que no siente ni padece. Mal porque los experimentos como ya dije se hacen en casa y con gaseosa, evite el uso de personas en la medida de lo posible, por favor.
Sigo sin entender nada, y ahora menos aún, si las alas las da la libertad y yo vuelo seguro es porque tengo claro que creo en mi...y en tí. Volando seguro no siento lastres ni pesos que no sean mis huesos, y puede que los lastres sean mayores, pero no los siento. Ya he hablado muchas veces de las dudas y los tiempos marcados. Ese exceso de racionalidad no es válido ni siquiera en mi cabezón Vasco-Gallego, no lo es cuando crees en alguién, no lo es cuando has perdido el culo. Sólo es válido cuando las sombras del pasado te agarran con sus dedos transparentes y te impiden caminar. Yo no soy Platón para hacer ver la luz a nadie, en su caverna el que lo quiera, que yo hace mucho que vi el cielo y, aunque no es como el de Arena su luz me atrayó.
Creo que me he comido a Becquer para cenar, necesito un café y una tostá con mantequilla y mermelada.
Un abrazo para todos